Далеко не все люди могут без проблем общаться с другими и тут же располагать к себе. Из-за этого у них могут возникать самые разные проблемы и недоразумения.
Однако любая, даже самая печальная, ситуация поправима. Читаем далее, не останавливаемся...
Самое нежное общение в мире бывает меж теми, кто не заинтересован в общении.
Марсель Пруст
Всем, кто испытывает трудности при взаимодействии с людьми, просто нужно чётко понять все свои слабые стороны и заняться их ликвидацией. О том, как правильно это провести, мы сегодня и поговорим.
Улучшаем свои навыки общения
Если раньше вы думали, что войти в число тех, кто отличается блестящими навыками общения, трудно, то вы очень и очень ошибались. На самом деле любая проблема имеет своё решение, зачастую достаточно простое, было бы только желание его искать.
Итак, что же вам нужно уметь для того, чтобы сделать своё общение с другими более продуктивным?
Умейте поставить конкретные коммуникативные задачи по отношению к партнёрам
Стремитесь к осознанному и эффективному общению? Выбирайте подходящие эмоционально-мотивирующие задачи. Дело в том, что воздействовать на любого человека гораздо проще через его эмоциональную сферу.
Конечно, чересчур бурно проявлять свои эмоции не стоит, это может показать вас не с лучшей стороны, но умение установить эмоциональный контакт всегда было главной характеристикой лучших коммуникаторов. Поэтому определите, какой именно результат вы хотите получить от разговора и определитесь с нужными эмоциями.
Умейте не обращать внимания на психологические барьеры
Внутренние барьеры возникают в процессе общения достаточно часто, и все бы ничего, но они выступают одним из главных препятствий плодотворного общения. Но чтобы вам ничего не мешало, концентрируйте внимание на том, что для вас важно именно в процессе общения.
Умейте руководить процессом общения
Забудьте на время о логических шагах в общении – если вы будете постоянно заняты просчётом необходимости того или иного действия, то у вас просто не останется времени на то чтобы добиться той цели, которую вы перед собой поставили.
Конечно же, с первого раза вы вряд ли сумеете «прочувствовать» общение, поначалу вам просто не обойтись без тренировок. Но зато потом вы сможете без особых проблем понимать настрой своего собеседника и разбираться, идёт ли он с вами на контакт.
Умейте быть обаятельным
Конечно же, вы не раз сталкивались с людьми, которые без особых проблем получают от общения все, что им нужно, а все благодаря харизме. Не нужно думать, что харизма – исключительно врождённое качество, его вполне можно и развить, для этого стоит позволить своё воображению пуститься в свободный полёт и освободить свою внутреннюю жизнь.
Умейте убирать психофизические зажимы
Скованные или чересчур развязные телодвижения немедленно просигнализируют вашему собеседнику о наличии и у вас психофизических зажимов. Возможно, он не сумеет чётко идентифицировать природу вашего состояния, однако сразу поймёт, что с вами что-то не так. Соответственно, успешность вашего общения окажется под большим вопросом. Поэтому расслабьтесь и, конечно же, тренируйтесь.
Умейте слушать и слышать собеседника
Умейте слушать интуицию
Все люди разные, а значит, и общаться с ними нужно совершенно по-разному. Не получиться выбрать какую-то одну тактику общения и следовать ей на протяжении всей жизни – её придётся менять в зависимости от ситуации и от того, какой именно человек находится перед вами.
Умейте следить за своим голосом и дикцией
Они должны быть чёткими и спокойными, иначе вам просто не удастся выстроить конструктивный диалог.
Умейте наблюдать за другими
Среди ваших знакомых есть люди, которых можно назвать едва ли не гениями общения? Тогда не стесняйтесь наблюдать за ними и подражать. Можно, конечно, этого не делать, но добиваться успехов исключительно методом собственных проб и ошибок, гораздо труднее.
Умейте говорить больше
Особенно это пригодится тем, кто частенько испытывает чувство стеснения. Конечно, каждый из нас может очутиться в незнакомой и не вполне располагающей компании, в которой и говорить-то совсем не хочется, но что делать, если вы стесняетесь постоянно?
В таком случае лучше всего заводить разговоры на отвлечённые темы, по поводу которых может высказаться каждый: о ценах на бензин, о погоде или о вездесущих пробках на дорогах. Задайте вопрос и дайте своему собеседнику высказаться.
Умейте общаться чаще и с разными людьми
Вокруг нас всегда есть масса людей, с которыми можно поговорить – начиная от сотрудников вашего офиса и заканчивая кассиром в супермаркете. Не бойтесь завязывать с ними разговор – вы получите бесценный опыт общения в разных стилях и сможете увеличить свою уверенность в себе.
Итог
Помните о том, что все мы когда-то чему-то учились, также и те люди, которые сейчас вызывают у вас восхищение своим умением общаться, тоже не всегда им обладали.
Главное – расширьте свой круг общения, это заставит вас искать новые идеи и способы для общения, и тогда результат придёт сам собой.
Психологические основы улучшения общения
Психология симпатии
Люди не только воспринимают и познают друг друга, но и относятся друг к другу. Для того, чтобы с тобой общались, ты должен вызывать симпатию.
Симпатия (аттракция) - оценочный эмоционально окрашенный компонент, возникновение привлекательности одного человека для другого.
Люди, вовлеченные в положительные эмоциональные отношения, имеют тенденцию оценивать друг друга более высоко, и наоборот.
Внешние данные. Оценка физической привлекательности происходит с учетом принятых в данной культуре норм. Существует стереотип: ʼʼКрасивый - значит хорошийʼʼ. Приписывание интеллекта и профессионализма положительно связано с физической привлекательностью для субъектов-мужчин и отрицательно для субъектов-женщин. На симпатию влияют тембр голоса, конституция, удачливость. Большей популярностью пользуются люди, предпочитающие cмотреть в глаза собеседнику, улыбающиеся. Любое повышение настроения субъекта делает его более доброжелательным по отношению к другим.
Человек, находящийся в более комфортных условиях, позитивнее относится к другим людям. Температура, скученность в помещении, пространственная близость оказывают влияние на состояние человека. Страх способствует усилению привлекательности тех субъектов, которые находятся в таком же или худшем положении.
Факторы для стабилизации эмоциональных отношений:
‣‣‣ адекватная организация взаимоотношений;
‣‣‣ наличие у партнеров определенных личностных свойств;
‣‣‣ включенность партнеров в совместную деятельность.
Отношения людей - это всегда работа͵ часто трудная, не терпящая перерывов. Правильно, когда в данном процессе принимают активное участие обе стороны. При этом в реальной жизни иногда приходится работать в данном направлении одной стороне. Такое взаимодействие требует большого напряжения физических и эмоциональных сил.
Распад эмоциональных отношений тяжел для человека, оказывает деструктивное воздействие на его психическое состояние.
Проблемы общения также многообразны, как и люди, испытывающие эти трудности. Улучшить свое общение с людьми возможно и, в первую очередь, стоит разобраться, в чем именно заключается причина – боязнь открыться в общении и показать свои чувства и эмоции, непонимание мотивов другого человека или банальная усталость и нежелание общаться вообще…
Кому-то в общении не хватает смелости и открытости, кому-то не мешало бы научиться отстаивать свои интересы, защищать чувство собственного достоинства. А кому-то, напротив - стоит общаться деликатнее, чтобы не отталкивать от себя других людей…
Боязнь открыться:
Это самая частая причина, которая находится в базе социальной фобии. Защитные психологические реакции не дают человеку возможность проявить себя, выразить своё отношение к предмету, показать свои эмоции и чувства. Причина этого - подсознательный страх, страх рефлекторный, часто не осознаваемый человеком и трактуемый им как застенчивость и стеснительность, ʼʼхарактер такойʼʼ. Тем не менее, социальная фобия - ϶ᴛᴏ расстройство, ĸᴏᴛᴏᴩᴏᴇ успешно преодолевается - тренинг личностного роста.
Непонимание мотивов:
Из-за чего тот человек буркнул что-то в ответ - из-за невежливости или из-за собственного страха перед общением? Что стоит за вспышкой раздражения, гнева? Внутреннее противоречие или желание изменить правила взаимоотношений?
Очень легко приклеить к человеку ярлык, к примеру, ʼʼнеуверенного в себеʼʼ или ʼʼстранного человекаʼʼ, на основании первого впечатления о манере речи или внешнем виде. Гораздо труднее понять мотивы поступка и принять человека таким, какой он есть. С проблемами общения лучше всего работает поведенческая психотерапия или как ее называют специалисты – когнитивно-бихевиоральная терапия). Первая часть – работа с когнитивным компонентом - представляет собой индивидуальное консультирование человека по вопросам понимания других людей. Вторая часть – изменение привычных стратегий поведения может протекать как в индивидуальной, так и в групповой форме.
Усталость, нежелание общаться:
Это частый симптом неврастении. Длительная напряжённая работа или нерешённая психологическая проблема, которая изнуряет человека, могут привести к состоянию раздражительной слабости. В этом состоянии человек легко раздражается по пустякам и из-за этого начинает страдать общение.
В случае если причиной неврастении является напряженная работа – важен отдых.Возьмите отпуск, путёвку минимум на 3-4 недели. Отдых при неврастении должен быть длительным! ʼʼ2-3 дня отдыхаʼʼ часто утяжеляют состояние, так как организм за это время не может адаптироваться к смене режима… В случае если причиной неврастении является внутренний психологический конфликт, нерешённая проблема – желателен курс психотерапии у врача-психотерапевта.
Психологические основы улучшения общения - понятие и виды. Классификация и особенности категории "Психологические основы улучшения общения" 2017, 2018.
Психология симпатии
Люди не только воспринимают и познают друг друга, но и относятся друг к другу. Для того, чтобы с тобой общались, ты должен вызывать симпатию.
Симпатия (аттракция) - оценочный эмоционально окрашенный компонент, возникновение привлекательности одного человека для другого.
Люди, вовлеченные в положительные эмоциональные отношения, имеют тенденцию оценивать друг друга более высоко, и наоборот.
Внешние данные. Оценка физической привлекательности происходит с учетом принятых в данной культуре норм. Существует стереотип: «Красивый - значит хороший». Приписывание интеллекта и профессионализма положительно связано с физической привлекательностью для субъектов-мужчин и отрицательно для субъектов-женщин. На симпатию влияют тембр голоса, конституция, удачливость. Большей популярностью пользуются люди, предпочитающие cмотреть в глаза собеседнику, улыбающиеся. Любое повышение настроения субъекта делает его более доброжелательным по отношению к другим.
Человек, находящийся в более комфортных условиях, позитивнее относится к другим людям. Температура, скученность в помещении, пространственная близость оказывают влияние на состояние человека. Страх способствует усилению привлекательности тех субъектов, которые находятся в таком же или худшем положении.
Факторы для стабилизации эмоциональных отношений:
Адекватная организация взаимоотношений;
Наличие у партнеров определенных личностных свойств;
Включенность партнеров в совместную деятельность.
Отношения людей - это всегда работа, часто трудная, не терпящая перерывов. Правильно, когда в этом процессе принимают активное участие обе стороны. Однако в реальной жизни иногда приходится работать в этом направлении одной стороне. Такое взаимодействие требует большого напряжения физических и эмоциональных сил.
Распад эмоциональных отношений тяжел для человека, оказывает деструктивное воздействие на его психическое состояние.
Проблемы общения также многообразны, как и люди, испытывающие эти трудности. Улучшить свое общение с людьми возможно и, в первую очередь, стоит разобраться, в чем именно заключается причина – боязнь открыться в общении и показать свои чувства и эмоции, непонимание мотивов другого человека или банальная усталость и нежелание общаться вообще…
Кому-то в общении не хватает смелости и открытости, кому-то не мешало бы научиться отстаивать свои интересы, защищать чувство собственного достоинства. А кому-то, наоборот, стоит общаться деликатнее, чтобы не отталкивать от себя других людей…
Боязнь открыться:
Это самая частая причина, которая находится в основе социальной фобии. Защитные психологические реакции не дают человеку возможность проявить себя, выразить своё отношение к предмету, показать свои эмоции и чувства. Причина этого - подсознательный страх, страх рефлекторный, часто не осознаваемый человеком и трактуемый им как застенчивость и стеснительность, «характер такой». Тем не менее, социальная фобия – это расстройство, которое успешно преодолевается - тренинг личностного роста.
Непонимание мотивов:
Из-за чего тот человек буркнул что-то в ответ - из-за невежливости или из-за собственного страха перед общением? Что стоит за вспышкой раздражения, гнева? Внутреннее противоречие или желание изменить правила взаимоотношений?
Очень легко приклеить к человеку ярлык, например, «неуверенного в себе» или «странного человека», на основании первого впечатления о манере речи или внешнем виде. Гораздо труднее понять мотивы поступка и принять человека таким, какой он есть. С проблемами общения лучше всего работает поведенческая психотерапия или как ее называют специалисты – когнитивно-бихевиоральная терапия). Первая часть – работа с когнитивным компонентом - представляет собой индивидуальное консультирование человека по вопросам понимания других людей. Вторая часть – изменение привычных стратегий поведения может протекать как в индивидуальной, так и в групповой форме.
Усталость, нежелание общаться:
Это частый симптом неврастении. Длительная напряжённая работа или нерешённая психологическая проблема, которая изнуряет человека, могут привести к состоянию раздражительной слабости. В этом состоянии человек легко раздражается по пустякам и из-за этого начинает страдать общение.
Если причиной неврастении является напряженная работа – важен отдых.Возьмите отпуск, путёвку минимум на 3-4 недели. Отдых при неврастении должен быть длительным! «2-3 дня отдыха» часто утяжеляют состояние, так как организм за это время не может адаптироваться к смене режима… Если причиной неврастении является внутренний психологический конфликт, нерешённая проблема – желателен курс психотерапии у врача-психотерапевта.
Часть 4 . ПОЗНАНИЕ И СБЛИЖЕНИЕ
Часть 5 . ЛАБОРАТОРИЯ ПОИСКОВ
Введение
Сценарии встреч
Введение
Порой я спрашиваю себя: может быть, моя жизнь сложилась бы по-другому, если бы двадцать лет назад кто-нибудь рассказал мне о жизни и людях то, что я знаю теперь? Пожалуй, на этот вопрос я ответил бы утвердительно, однако не могу сказать, что абсолютно уверен в этом. Тот же вопрос можно сформулировать иначе: если бы сегодня кто-то рассказал мне о жизни и людях то, что я, вероятно, узнаю за следующие двадцать лет, постарался бы я уже сейчас изменить свою жизнь с учетом полученной информации? На этот вопрос ответить гораздо труднее, и вряд ли бы я смог убедить своим ответом себя или читателяПодобные вопросы кажутся особенно интригующими, когда речь идет о возможности обогатить свои знания в области межличностных отношений. Узнать больше о том, как люди относятся друг к другу, можно на основе собственного опыта – такое знание называется личностным, – а вот знание общего характера возможно получить, усвоив некоторые понятия и схемы, созданные другими людьми, например из книг. Во мне постоянно живут следы прошлого – информация, которую я почерпнул из непосредственного общения с разными людьми в разнообразных ситуациях. Эта информация всегда со мной – помогая или мешая мне в жизни.
Личностное знание – это не просто бесстрастный набор сведений о других людях и обо мне самом, оно глубоко укоренилось в моей эмоциональной жизни. Поэтому, когда в моих мыслях или образах появляются отголоски прошлого, я чувствую, подчас не осознавая причин этого, что прикоснулся к чему-то особенно важному для меня. Благодаря эмоциональной окрашенности личностное знание может оказывать гораздо большее влияние на поведение, чем знание общего характера. Думаю, что обрести личностное знание невозможно прежде, чем возникнут какие-то жизненные ситуации, позволяющие накопить определенный опыт. Такой опыт нельзя получить в подарок, его не почерпнешь из книг. Чтобы избежать непонимания, хочу оговориться: личностное знание, приобретаемое благодаря жизненному опыту, какие-то сведения о себе и других людях не всегда и не обязательно бывают полезными и ценными для человека и вовсе не обязательно должны быть таковыми. Однако их роль очень велика. Личностное знание не возникает как простая сумма элементов жизненного опыта и не является результатом автоматической фиксации событий, в которых участвовал человек. То, что я вижу и чувствую в конкретных ситуациях, я обрабатываю и систематизирую с помощью общих схем и понятий. Поэтому бывает так, что, проанализировав с помощью иных понятий и схем какое-то событие, участником которого я был когда-то, я начинаю по-другому осознавать его, и это событие становится источником другого личностного содержания моего знания. Именно так общие схемы и понятия, почерпнутые из книг и разговоров с людьми, могут влиять на личностное знание. Поэтому выражение "узнать сегодня то, что сможешь узнать когда-нибудь впоследствии" можно истолковать двояко. Один вариант прочтения, например, может быть следующим: "уже сегодня обладать тем опытом, который предстоит приобрести в течение последующих лет". Эта идея выглядит заманчиво, но она абсолютно нереальна. Второй вариант прочтения, сформулированный не столь решительно, может быть таким: "иметь в своем распоряжении множество различных понятий и схем анализа, с помощью которых можно было бы разносторонне перерабатывать свой индивидуальный опыт". Эта идея кажется мне не только привлекательной, но и вполне реальной.
Она определила направление моей работы над книгой, которую я передаю теперь на суд читателя. Вы не найдете в ней подробного обзора психологических представлений о межличностных отношениях. Из моря информации на эту тему я старался выбрать главным образом то, что, по моему мнению, может быть полезно для человека, заинтересованного в поиске оптимальной формы межличностных отношений. Вполне естественно, что информация подобрана предвзято, на основе собственных представлений о том, что более или менее важно в этой области. Этого невозможно избежать, когда оказываешься перед задачей выбора.
Замечу, однако, что о некоторых аспектах межличностных отношений я написал довольно мало, хотя и считаю их чрезвычайно важными. Я имею в виду такие непреходящие ценности в отношениях между людьми, как доброта, доброжелательность, честность, терпимость и т.д. Мой выбор объясняется тем, что об этом уже достаточно много сказано и написано, а я хотел бы уделить больше внимания вопросам, о которых известно и написано несколько меньше.
Ни для кого не секрет, что межличностные отношения имеют для нас значение не меньшее, чем воздух, которым мы дышим. В земной атмосфере в соответствующих пропорциях содержатся элементы, необходимые для жизни и нормального функционирования организмов. Эти элементы окружают нас и проникают внутрь каждого организма. Подобную роль в социальной жизни людей играют межличностные отношения. Мы часто говорим, что в какой-то ситуации "была гнетущая атмосфера, полная напряженности, враждебности и подозрительности", или вспоминаем о "сердечной атмосфере доброжелательности и взаимной терпимости".
Недостаток или избыток отдельных элементов атмосферы межличностного общения затрудняет, а порой делает невозможной нормальную, приносящую чувство удовлетворения жизнь. Примерами слишком высокой цены, которую приходится платить большинству людей за длительное пребывание в нездоровой атмосфере нарушенных межличностных отношений, являются неврозы и другие эмоциональные расстройства, попытки самоубийства, алкоголизм, психосоматические заболевания типа инфарктов, различных язв пищевода, астмы и т.п. Однако часто связь между нарушениями здоровья, страданиями человека и особенностями отношений, в которых он жил и формировался, бывает косвенной и неявной. Чтобы обнаружить и понять эти связи, нужны определенные навыки и время. А для более глубокого анализа этих зависимостей и выбора адекватной формы устранения нарушений подчас необходима помощь специалиста в области психотерапии.
Легче обнаружить другие, хотя и не столь очевидные, последствия нарушений межличностного общения. Хорошо известно, как часто многие усилия, творческие замыслы, честолюбивые устремления и надежды оказываются загубленными в атмосфере нездоровой борьбы или равнодушия. Наверное, многие из читателей сами имели возможность убедиться в этом. Сравнивая атмосферу межличностных отношений с воздушной атмосферой, мы можем оказаться на ложном пути. Земная атмосфера возникла задолго до появления человека на Земле, и состав ее сформировался независимо от влияния людей. Правда, сейчас с развитием промышленной цивилизации люди многое делают для загрязнения атмосферы Земли, но окончательно испортить ее не так-то просто, и можно надеяться на то, что еще какое-то время нам будет чем дышать.
Атмосферу же межличностных отношений создают сами люди. Своими поступками они могут загрязнить эту атмосферу, нарушить оптимальную пропорцию составляющих ее элементов. Но люди же могут способствовать оздоровлению этой атмосферы, могут изменить ее так, чтобы установился климат, благоприятствующий личностному развитию и равноправному сосуществованию целых сообществ.
В последнее время о межличностных отношениях много говорят и пишут. Утвердилось представление о значении этой сферы жизни, о ее непреходящей ценности. Это происходит в силу того, что люди все более успешно справляются с экономическими и политическими проблемами, а, следовательно, больше внимания и времени могут посвящать организации повседневного общения друг с другом. В годы войны и лишений проблемы межличностных отношений не казались столь важными, как в мирное время, когда удовлетворены основные материальные потребности.
Когда-то казалось, что единственным препятствием на пути к счастливому сосуществованию людей является наличие социальных систем, основанных на несправедливом распределении материальных благ, на эксплуатации человека человеком. Однако сейчас, когда многие народы преодолевают это препятствие, устанавливая более справедливые социально-экономические отношения, оказалось, что проблема качества межличностных контактов является гораздо более сложной, чем думалось раньше. Социальные изменения, происходящие в масштабах целых народов, автоматически не влекут за собой принципиальные перемены в масштабе повседневных отношений отдельных людей. Изменяются только общие условия их жизни, а это увеличивает шансы на установление лучших форм сосуществования. Однако это только возможность, которой еще нужно воспользоваться.
Качество межличностных отношений в нашей повседневной жизни часто оценивается как неудовлетворительное. Причины этого обычно усматривают в существовании "нехороших людей", людей, которым приписываются особые черты характера и поступки, заслуживающие однозначной критики и морального порицания. Чаще всего к этим чертам относятся: эгоизм, равнодушие, хамство, лживость, отсутствие воспитания, моральных принципов, культуры и т.д. Хотя этими эпитетами мы пользуемся достаточно часто, они сами по себе мало о чем говорят.
Гораздо важнее обратить внимание на очень распространенную тенденцию говорить и мыслить о людях почти исключительно в категориях оценки. Использование черно-белых категорий добра и зла для объяснения сложных явлений мешает – а подчас делает просто невозможным – понять, что же на самом деле происходит между людьми. Такой способ мышления с помощью оценок и ярлыков толкает на поиск виновных в бедах и неудачах, а затем и на суровую расправу с ними. Эта позиция значительно затрудняет попытки улучшения отношений, в которых люди не совершают явных нарушений правовых и этических норм, но при этом неблагополучно живут друг с другом.
Когда все участники способствуют тому, что отношения носят нездоровый характер, трудно даже просто начать нормальный и спокойный разговор о путях изменения отношений в лучшую сторону. Чаще всего в подобных ситуациях люди начинают обвинять друг друга, ругаться и нападать друг на друга, а в роли виноватого и осуждаемого мало кто хочет оказаться. Большинство трудностей, проблем и конфликтов между людьми не могут быть разрешены с помощью уголовного кодекса или дисциплинарных предписаний. Мне кажется, что люди часто страдают, грустят, опасаются чего-то, огорчаются и отрекаются от чего-то в результате поступков, совершенных без злого умысла. В этих ситуациях трудно определить, кто виноват, трудно с помощью карательных мер исправить то, что произошло. Вместо этого можно поискать и определить причины трудностей, проблем и неудач.
Чтобы по-настоящему и в деталях познать реальность межличностных отношений, чтобы понять, чтó на самом деле происходит в людях и между ними, нужно уметь отказываться от оценок, от поиска злого гения, от желания свалить все проблемы в одну кучу. Напротив, гораздо более важным может оказаться развитие в себе способности взглянуть на проблемы людей с различных точек зрения, внимательно и без предубеждения. Важно также научиться внимательно слушать то, что говорится, осознавать то, что чувствуешь и делаешь в процессе общения.
Особенно ценным является умение различать то, что видишь и слышишь, и то, как это оцениваешь, отличать то, что существует, от того, что должно существовать. В конкретных ситуациях этого не так-то легко добиться. Я полагаю, однако, что многие люди заинтересованы в том, чтобы лучше понять, как им живется с другими и как можно сделать эту жизнь более счастливой. Я писал эту книгу, думая как раз об этих людях, хотя я понимаю, что ни одна книжка, даже значительно лучше этой, не заменит реальных поисков, которые может вести каждый из нас. Мне не верится в ценность готовых рецептов жизни, поэтому в этой работе вы не найдете конкретных рекомендаций о том, как нужно вести себя с людьми, чтобы отношения складывались успешно. Наоборот, я старался обратить внимание на проблемы, постановка которых может помочь в собственных каждодневных поисках.
Думаю, нет смысла постоянно анализировать свои поступки и ситуации, участниками которых мы были. Это может оказаться препятствием спонтанному и искреннему взаимодействию. Однако когда мы хотим изменить что-то в лучшую сторону или помочь кому-то в этом, важно для правильного понимания сложившихся отношений приложить усилия бóльшие, чем обычно.
Может быть, отдельные фрагменты этой книги покажутся несколько скучными человеку, не привыкшему систематически анализировать каждодневные ситуации и события. В обучении современного человека существует огромная диспропорция между тем, сколько времени и усилий затрачивается на получение подробнейшей информации о жизни животных, растений, а также о физических и химических явлениях, и тем, что делается для получения систематизированных знаний о различных аспектах межличностных отношений, о психологических особенностях личности. Поэтому людей, как правило, больше привлекают собственные впечатления об общении с окружающими, примеры из жизни, а не отдельные исследования различных психических явлений или анализ типичных форм поведения. Школьное обучение не вырабатывает навыка систематически размышлять об этих проблемах.
Нам часто приходится анализировать характер отношений между людьми в ситуациях, не очень благоприятных для серьезного размышления и точного понимания. Качество межличностных контактов привлекает наше внимание обычно тогда, когда мы не удовлетворены ими, когда происходит нечто неприятное. В этих случаях мы начинаем почти непроизвольно оглядываться вокруг скорее в поисках виновного, чем причины.
Чувство неудовлетворенности общением присуще людям, в жизни которых слишком часто и с избыточной интенсивностью проявляются два важных феномена: столкновение и отчуждение.
Думается, что столкновение – это чаще всего описываемая и встречающаяся форма контактов между людьми. Впрочем, проявления этой формы весьма многообразны. В одних случаях столкновение проявляется исключительно в борьбе, в попытках противников обезоружить друг друга. Примером этого может быть ситуация, когда кого-то пытаются дискредитировать с помощью интриг, преследований, ложных обвинений и т.п. Другие формы столкновения больше похожи на поединки боксеров или фехтовальщиков – главное, к чему стремятся партнеры, – это доказать свое преимущество над другим. Иногда основной целью является установление господства над другими людьми с тем, чтобы подчинить их своим интересам или использовать их для собственной выгоды.
Среди различных форм столкновений можно найти и такие, которые содержат конструктивные и ценные начала как для участников столкновения, так и для других людей или даже целых сообществ. Конструктивные интеллектуальные споры, конфронтации разных позиций могут приносить определенную пользу и удовлетворение, могут помочь улучшить ситуацию в мире. Общение в форме столкновений является результатом индивидуальных различий между людьми и возникает тогда, когда поступки индивидов – участников одной ситуации имеют антагонистическую направленность. Столкновения бывают следствием несовпадения установок, чувств, стремлений, целей, моделей поведения и способов мышления. Естественно, что в жизни нельзя избежать разногласий, противоречий и конфликтов.
Однако в действительности чаще всего не сами конфликты разрушительно действуют на людей и затрудняют их совместную жизнь, а следствия некоторых форм поведения в конфликтной ситуации: страх, враждебность, ощущение угрозы. Если эти переживания чрезмерно интенсивны и длительны, у людей может возникнуть и закрепиться оборонительная реакция, то есть поведение, которое вплетается в структуру личности и искажает характер мышления, поступков и чувств.
Негативные последствия страха, враждебности и чувства опасности распространяются и на другие ситуации, участником которых становится данный субъект. Таким образом, возникает нечто вроде цепной реакции, которая охватывает все более широкие области межличностных отношений. Например, человек, воспитанный в атмосфере страха и опасности, сам впоследствии может стать источником подобной атмосферы, воспитывая своих детей или руководя своими подчиненными. При этом он действует не вполне осознанно, не руководствуясь так называемым злым умыслом. Он всего лишь воспроизводит некоторый стереотип межличностных контактов, который когда-то в прошлом был закреплен в нем как часть его личности.
Оборонительная реакция в ответ на чувство страха и угрозы может проявляться в различных формах поведения. Иногда под влиянием страха человек старается стать "маленьким и незаметным", чтобы не попасться на глаза тем, кто является для него источником угрозы. Нередко встречаются такие люди, которые когда-то в прошлом избрали для себя подобный стиль реагирования и поведения и ведут себя так, хотя изначального источника опасности уже давно не существует. Однако такой "маленький" человек с постоянным чувством отсутствия безопасности будет значительно чаще, чем другие, сталкиваться с ситуациями угрозы со стороны окружающего мира. И это будет укреплять его в сознании опасности и своего бессилия перед ней.
Другой вид оборонительного поведения, встречающийся очень часто, заключается в постоянной готовности к нападению, к уничтожению или обезвреживанию источника опасности. Если подобный вид реагирования становится стабильной особенностью личности, то готовность к атаке распространяется и на потенциальные источники угрозы. Таким потенциальным источником может оказаться каждый человек, за исключением разве что совсем слабого и послушного. Часто для того, чтобы избежать подобной потенциальной угрозы со стороны других людей, прибегают к попыткам подчинить их своей власти или постоянно контролировать их, заняв безопасное в силу своей недостижимости место над ними. Такое поведение тоже не продиктовано злыми намерениями, люди, часто поступающие подобным образом, заботятся исключительно о том, чтобы чувствовать себя уверенно и безопасно. Чтобы с удовольствием работать с другими или учить их, таким людям необходимо контролировать ситуацию.
Еще одним способом справиться с собственным чувством страха и надвигающейся угрозы является овладение набором уловок, игр и манипуляций, с помощью которых можно удерживать другого человека на безопасной дистанции. Иногда это даже помогает в достижении небольших побед в постоянных стычках. Постоянная готовность к оборонительно-наступательным играм и манипуляциям требует смены различных масок и костюмов, которые должны обмануть противника. Однако часто происходит так, что наглухо скрытый под маской истинный облик человека как бы теряется, пропадает. Тот, кто слишком часто играет или притворяется перед другими людьми, сам перестает понимать, что в нем истинно и аутентично, а что – искусственно.
В подобной ситуации оказывается невозможным установить настоящие искренние контакты с другими и более того, человек утрачивает контакт с самим собой, переставая понимать, кем он является на самом деле.
Иногда столкновение преобразуется в другую форму контактов, которую можно назвать отчуждением. Отчуждение может рассматриваться как конкретная форма самообороны в виде перемирия, часто связанная с ощущением собственного бессилия или усталости, наступающей в результате предшествующей борьбы. Отчуждение может быть характерно не только для отношений между людьми, мало знающими друг друга и имеющими мало общих интересов, но и для отношений между теми, кто объединен общей работой, совместной научной деятельностью, принадлежностью к одной семье или группе. Такие отношения отличаются отстраненностью, равнодушием или чувством отчужденности.
Даже если раньше все было совершенно иначе, теперь люди теряют интерес друг к другу, и их поведение по отношению друг к другу становится просто механическим повторением прошлого, проявлением выработанных некогда стереотипов. Столь же стереотипными и бесплодными становятся и мысли друг о друге, утрачивается их смысл и значение. Как будто пересыхает источник, который питал взаимоотношения, придавая им личностный смысл. Люди смотрят друг на друга, но то, что они видят, кажется им маловажным, выслушивают друг друга, но то, что слышат, представляется им монотонным, бесцветным и не способствующим взаимопониманию. Бывает, что даже великая и бурная некогда страсть, взаимная очарованность партнеров терпит полный крах и на смену взаимной близости приходит отчуждение.
Случается и так, что люди долгие годы живут вместе, чувствуя взаимную отчужденность и большую дистанцию, однако при этом считают, что так и должно быть, что это неизбежно. Часто они думают даже, что подобное отчуждение – нормальное явление, и не представляют себе, как может быть иначе. Отчуждение почти всегда связано с нарушением коммуникации. Это приводит к ограничению или разрыву отношений, снижению уровня взаимопонимания. Однако частенько за внешней взаимной отчужденностью скрываются еще живые, но подавляемые реакции, чувства и желания. Люди боятся или не могут выразить то, что в них происходит. Поэтому они стараются удержать это в себе, спрятать от других.
Внутренние переживания, которые невозможно адекватно выразить, становятся бременем и препятствием в дальнейших контактах. Возникающее в силу этого ощущение отчужденности, дистанции, изолированности наносит гораздо больший ущерб, нежели возможные потери, связанные с риском, на который приходится идти в поисках новых лучших способов взаимопонимания. К сожалению, люди больше всего опасаются как раз того риска, который неизменно сопутствует любым попыткам что-то изменить.
Несколько более смягченной формой отчужденности, при которое чувство изолированности и чуждости не переживается так остро, является так называемая конвенциональная корректность. Она основана на соблюдении некоторых жестко заданных границ, в рамках которых следует удерживать собственное поведение и поведение другого человека. Эти границы устанавливаются под влиянием определенных конвенциональных норм, присущих данной среде, или в результате действия неписаных законов при выполнении социальных ролей. Действительно, соблюдение таких правил и конвенций облегчает социальное взаимодействие, позволяя предвидеть и контролировать поступки людей, однако люди, чье общение протекает только в таких границах, часто испытывают сильное чувство неудовлетворенности. Некоторые из них жалуются в таких случаях на то, что постоянно словно участвуют в одной и той же пьесе, а костюмы, которые они носят, и текст их ролей мешают им устанавливать искренние и близкие отношения.
Однако существуют ситуации, возникающие у одних чаще, у других – реже, когда мы отказываемся от своего оружия и доспехов, снимаем костюмы и маски. Это минуты подлинной встречи, настоящего контакта и взаимопонимания. В такие моменты можно предстать перед другим в своем истинном обличье, не притворяясь. То, что люди говорят, и то, что выражают без слов в подобных ситуациях, соответствует тому, что они думают и чувствуют. Благодаря этому становятся возможными взаимное уважение, открытость, более глубокое познание друг друга. Это способствует успешному совместному разрешению конфликтов и проблем. И тогда оказывается, что люди готовы бескорыстно помогать друг другу, как только в этом возникнет потребность. Понятно, что описываемое таким образом истинное общение не означает безоблачной идиллии ничем не омрачаемого райского счастья.
Каждому из нас свойственны сложные и внутренне противоречивые помыслы, идеи и установки, подчас болезненно затрудняющие контакт. А когда мы встречаемся с другим человеком, надо быть готовым к тому, что мы столкнемся со всеми его личностными особенностями. Это часто требует терпимости, известной доли мастерства и веры в то, что такое общение возможно. Отсутствие взаимных угроз, отказ от оборонительной позиции, взаимное приятие, честные и искренние поступки, все это позволяет людям оценивать ситуации подобного общения как наиболее ценные моменты в жизни. Они, однако, возникают не очень часто и оказываются непродолжительными. Хотя люди думают, что подобные моменты – результат случая, на самом деле это не так. Каждый из нас может сделать что-то, чтобы возросла возможность такого общения, пусть даже формы его будут разнообразными и не совпадающими с нашим идеальным представлением о межличностных контактах. Мне кажется, что человек, заинтересованный в улучшении взаимоотношений, не должен предъявлять себе и другим завышенных и жестких требований, насильственно подгоняя свои действия под некий запланированный или ранее сформировавшийся неизменный образец.
Такие требования могут стать преградой на пути достижения каких-либо перемен. Изменчивое течение повседневной жизни, встречи с разными людьми ставят нас перед необходимостью постоянно выбирать стиль поведения с другими. Это часто требует и изменений в сформированных ранее схемах поведения и представлениях о себе и окружающих. Однако часто бывает так, что мы стараемся избежать этого и упорно повторяем только то, что когда-то закрепилось в нашем поведении и мыслях. Тот, кто в детстве понял, что для него самым выгодным способом поведения является уступчивость и пассивность, может в течение многих лет, а иногда и до конца жизни вести себя в отношениях с другими в соответствии с этим образцом. Кто-то другой, воспитанный в условиях, сформировавших у него готовность к бунту, борьбе и подозрительности, в последующие годы и уже в иных ситуациях может постоянно реализовывать подобный стереотип поведения. Каждый из нас в какой-то степени руководствуется сформированными в прошлом образцами поведения. Однако в зависимости от ситуации и целей мы осуществляем новые выборы и можем проверить ценность и эффективность старых образцов. Наличие образцов поведения и мышления безусловно облегчает нам жизнь, потому что из них следуют уже готовые способы разрешения различных проблем, но в то же время они могут быть причиной рутины и схематичности поступков. Постоянное использование их мешает увидеть неповторимые, уникальные, изменяющиеся характеристики людей и ситуаций. Важно поэтому иметь в своем распоряжении по крайней мере несколько образцов, уметь гибко пользоваться ими, выходить за пределы привычных схем и чутко реагировать на возможности поступать и мыслить по-новому. Тогда, возможно, придет понимание того, что характер взаимодействия людей в процессе совместной жизни не определяется стечением обстоятельств или предначертаниями судьбы. Это, правда, не означает, что каждый из нас волен строить свои отношения. И тем не менее я считаю, что у каждого есть возможности, которые до конца еще не реализованы.
Опираясь на работы Давида Джонсона, Е. Мелибруда предлагает одну из возможных моделей поведения в конфликтной ситуации. Автор выделяет факторы, которые, по его мнению, могут способствовать конструктивному разрешению конфликтов. От страницы к странице психолог настойчиво призывает нас заняться в первую очередь собой, своими ошибками в общении, недостатками своей личности; только при этом условии перед нами могут открыться новые перспективы межличностных отношений .
Печатается по изданию: Мелибруда Е. Я -Ты - Мы: психологические возможности улучшения общения.
Пер. с польск. - М.: Прогресс, 1986.
Я уже писал о широко распространенном убеждении об отрицательной роли конфликтов. Большинство людей предпочитает избегать конфликтных отношений, не говорить о них, скрывать их, пока возможно. Писал я и о неблагоприятных последствиях подобного образа мышления.
Всем понятно, что конфликты существовали и будут существовать, они неотъемлемая часть человеческих взаимоотношений, и нельзя говорить о том, что конфликты бесполезны или патологичны. Они нормальное явление в нашей жизни. Возникают они из-за различий между людьми, из-за того, что поступки, представления, чувства у каждого из нас не одни и те же и порой приходят в столкновение друг с другом. Картина общества без межличностных конфликтов кажется мне чем-то чудовищным, поскольку это означало бы полную утрату индивидуальности, свободы и аутентичности. Однако ничто Подобное нам не угрожает. Поэтому вместо того, чтобы пугать себя картинами бесконфликтного существования, давайте лучше задумаемся о том, существует ли какая-нибудь возможность конструктивного и успешного поведения в случае конфликта. Эта тема воистину неисчерпаема, ей одной можно было бы посвятить целую книгу.
Здесь же, опираясь на работы Давида Джонсона, идеи которого я неоднократно использовал в своей психологической практике, я хочу предложить одну из возможных моделей поведения в конфликтной ситуации.
Важную роль в конструктивном разрешении конфликтов играют следующие факторы:
Адекватность отражения конфликта;
Открытость и эффективность общения конфликтующих сторон;
Создание климата взаимного доверия и сотрудничества;
Определение существа конфликта. Остановимся на каждом из этих факторов отдельно.
Адекватное восприятие конфликта
Очень часто в ситуации конфликта мы неправильно воспринимаем собственные действия, намерения и позиции, равно как и поступки, интенции и точки зрения оппонента. К типичным искажениям восприятия относятся:
«иллюзии собственного благородства» - в конфликтной ситуации мы нередко полагаем, что являемся жертвой нападок злобного противника, моральные принципы которого весьма сомнительны. Нам кажется, что истина и справедливость целиком на нашей стороне и свидетельствуют в нашу пользу. В большинстве конфликтов каждый из оппонентов уверен в своей правоте и стремлении к справедливому разрешению конфликта, убежден, что только противник этого не хочет.
«Поиск соломинки в глазу другого» - каждый из противников ясно видит недостатки и погрешности другого, но не осознает таких же недостатков у самого себя. Как правило, каждая из конфликтующих сторон склонна не замечать смысла собственных действий по отношению к оппоненту, но зато с негодованием реагирует на его действия.
«Двойная этика» - даже тогда, когда противники осознают, что совершают одинаковые поступки по отношению друг к другу, все равно собственные действия воспринимаются каждым из них как допустимые и законные, а действия оппонента - как нечестные и непозволительные.
«Все ясно» - очень часто каждый из партнеров чрезмерно упрощает ситуацию конфликта, причем так, чтобы это подтверждало общее представление о том, что его действия хороши и правильны, а действия партнера, наоборот, плохи и неадекватны. Эти и подобные заблуждения, присущие каждому из нас в конфликтной ситуации, как правило, усугубляют конфликт и препятствуют конструктивному выходу из проблемной ситуации. В любом конфликте партнеры испытывают так называемые смешанные чувства. С одной стороны, каждый чувствует неприязнь, злость или даже ненависть к другому, желание, чтобы противник отказался от своей позиции, с другой - у оппонентов есть, хотя и очень приглушенные, более доброжелательные чувства, порожденные всей совокупностью предыдущих взаимоотношений, а также стремлением к взаимопониманию и согласию.
Если искажение восприятия при конфликте чрезмерно велико, возникает реальная опасность оказаться в ловушке собственной предвзятости, потому что ясно видишь и чувствуешь только враждебность партнера, не замечая никаких других чувств с его стороны. Это может привести к так называемому самоподтверждающемуся допущению: допуская, что партнер настроен исключительно враждебно, начинаешь обороняться от него, переходя в наступление. Видя это, партнер переживает враждебность к нам, и наше предварительное допущение, хотя оно и было неверным, немедленно подтверждается. Зная о подобных представлениях в ситуации конфликта, постарайтесь внимательнее проанализировать свои ощущения в конкретных случаях: не возникают ли подобные искажения и у Вас, когда вы пытаетесь разрешить тот или иной конфликт.
Это основное условие конструктивного разрешения конфликтов. Однако, к сожалению, в конфликтной ситуации коммуникация, как правило, ухудшается. Противники охотнее пользуются способами общения, затрудняющими понимание того, что, собственно, происходит. Они в основном стараются сделать противнику больно, а сами занимают оборонительную позицию, скрывая любую информацию о себе. Между тем коммуникация может помочь только тогда разрешить конфликт, когда обе стороны ищут способа достичь взаимопонимания. Догадываюсь, что многие читатели в этом месте пожимают плечами и думают: «Легко сказать, а на самом-то деле...».
Действительно, когда человек «обуреваем» эмоциями и захвачен конфликтом, ему трудно выражать свои мысли и внимательно выслушивать противника. Поэтому порой имеет смысл в самом начале конфликта пойти на риск и как можно полнее, пусть даже в резкой форме, высказать друг другу то, что чувствуешь. В этот момент бессмысленно пытаться что-то решать, главное, о чем надо заботиться, - это о том, чтобы не обидеть и не унизить партнера. Японцы, например, придумали для этого своеобразный ритуал и мягкие подушки для битья. Иногда даже крик или удар по столу лучше, чем спокойная, хладнокровная отповедь, которую противник будет помнить всю жизнь. Подчас, прикрываясь хорошими манерами и вежливым тоном, люди идут на преднамеренное психологическое убийство другого, уничтожая в нем его образ самого себя. В результате партнеры отказываются от поиска конструктивных выходов из конфликта, а только «зализывают раны» и думают о возможной мести.
Взаимное выражение чувств, хотя бы частичное, может помочь в создании условий для использования коммуникации в целях конструктивного обмена мыслями. Хорошо бы, если бы каждый из противников мог хотя бы частично сообщить другому следующее:
Что я хотел бы сделать, чтобы разрешить конфликт?
Каких реакций я жду со стороны другого?
Что я собираюсь предпринять, если партнер поведет себя не так, как я ожидаю?
На какие последствия я надеюсь в случае, если будет достигнуто соглашение?
Вероятно, конструктивному решению конфликта могут способствовать некоторые формы общения, о которых я писал выше, например:
Высказывания, передающие то, как я понял его слова или действия, и стремление получить подтверждение того, что я понял их правильно;
Открытые и личностно окрашенные высказывания, касающиеся моего состояния, чувств и намерений;
Информация, содержащая обратную связь относительно того, как я воспринимаю партнера и толкую его поведение;
Демонстрация того, что я принимаю партнера как личность вопреки критике или сопротивлению в отношении его конкретных поступков. Можно также упомянуть, хотя это и кажется очевидным, о том, что следует избегать угроз, вранья, попыток скрывать манипуляции партнером, потому что эти действия продиктованы стремлением взять верх над противником, а не добиться обоюдного согласия.
Создание климата взаимного доверия и сотрудничества
Этому может способствовать проявление доверия к партнеру путем готовности открыть перед ним такую свою незащищенную позицию, какой является стремление к согласию и взаимопониманию, нежелание использовать слабые и уязвимые места противника.
Конфликт разрешается успешнее, если обе стороны заинтересованы в достижении некоторого общего результата, побуждающего их к сотрудничеству. Опыт совместной деятельности во имя достижения общей цели сближает партнеров, позволяет открывать новые, дополнительные способы преодоления трудностей и неприятностей, связанных с разрешением конфликта. Успешное решение совместных задач повышает также степень взаимного доверия, что облегчает риск открытости в общении. Это - момент чрезвычайной важности, так как люди часто даже не представляют себе, что можно сотрудничать с человеком, с которым находишься в конфликтных отношениях.
Определение существа конфликта
Чем точнее определение существенных элементов конфликта, тем легче найти средства для эффективного поведения. Весьма желательно, чтобы партнеры сумели согласовать свои представления о том, как определить ситуацию конфликта. Последовательное поведение, направленное на преодоление конфликта в целом, предполагает несколько этапов.
1. Определение основной проблемы. Исчерпывающее определение характера проблемы, приведшей к конфликту, помогает каждому противнику оценить свое поведение и действия другого, правильнее понять ситуацию, в которой оба оказались. Очень важно осознать точки соприкосновения конфликтующих сторон и различия между ними, в большинстве случаев различия по-настоящему не осознаются, а сходства оказываются неизвестными:
Как я понимаю проблему? Какие мои действия и какие поступки партнера привели к возникновению и закреплению конфликта?
Как мой партнер видит проблему? Какие, по его мнению, мои и его собственные действия лежат в основе конфликта?
Соответствует ли поведение каждого из нас сложившейся ситуации?
Как можно наиболее лаконично и полно определить нашу общую проблему?
В каких вопросах мы с партнером расходимся?
В каких вопросах мы солидарны и понимаем друг друга?
2. Определение причины конфликта. Даже если мы точно знаем, что нам нравится и что не нравится в нашем поведении, все равно существует большая вероятность, что конфликт, подобный нынешнему, повторится и в будущем. Поэтому важно понять причины возникновения конфликта. Знание этих причин позволит ограничить число конфликтных столкновений по данному поводу или вообще избежать их:
Нужно как можно полнее и правдивее уяснить для себя, что в действиях противника кажется мне неприемлемым;
Нужно понять, какие мои действия в конфликтной ситуации неприемлемы для партнера;
Необходимо определить, что именно стало причиной возникновения конфликта.
3. Поиск возможных путей разрешения конфликта.
Что я мог бы сделать, чтобы разрешить конфликт?
Что мог бы сделать для этого мой партнер?
Каковы наши общие цели, во имя которых необходимо найти выход из конфликта?
4. Совместное решение о выходе из конфликта. Принимая это решение, необходимо учитывать возможные последствия каждого из способов разрешения конфликта и осознавать, что только совместные усилия партнеров могут привести к желаемому результату:
Каковы вероятные следствия каждого из возможных путей разрешения конфликта?
Что нужно сделать для достижения намеченных целей?
Какой из способов разрешения конфликта вызывает у нас чувство удовлетворения своей конструктивностью?
5. Реализация намеченного совместно способа разрешения конфликта.
6. Оценка эффективности усилий, предпринятых для разрешения конфликта. Если проблему разрешить не удалось, нужно повторить все предыдущие шаги, стараясь при этом осознавать переживания, возникающие как в случае успешного разрешения проблемы, так и в случае, если вновь не удалось достичь желаемых результатов.
И еще на двух моментах мне хочется остановиться.
Первое - перечисленные выше предложения не являются рецептом чудодейственного способа разрешения конфликтов. Не существует универсальных приемов, позволяющих справиться с любой ситуацией. Единственным нашим «средством» является наша личность. Описанные этапы разрешения конфликта содержат лишь некоторые указания, реализация которых требует с нашей стороны вовлечения.всей нашей личности, усилий, умения, упорства и доброй воли. Но и при этом я не могу гарантировать успех. Вероятность его, однако, тем больше, чем более сознательно мы действуем, ориентируясь на какие-то путеводные знаки. Единственным автором своего успеха является тот, кто что-то делал и пробовал.
Второе - все последовательные шаги на пути к выходу из конфликта, более или менее сходные с теми, что описаны здесь, должны быть в каждом конкретном случае предприняты обеими сторонами. Основой для совместных поисков может стать обмен мнениями, предложениями, соображениями по поводу каждого очередного этапа. Это требует, как видим, тесного сотрудничества. Поэтому поиск следует начать, заручившись согласием на такое сотрудничество.
Вспомогательным средством может оказаться запись своих соображений по поводу каждой очередной проблемы и своевременное знакомство партнера с ними. Следует помнить, что неудачи вначале еще не определяют конечный результат. Важно пробовать, пробовать и пробовать.
Loading...