Ak vaša matka neustále zasahuje do vášho života a akékoľvek pokusy o stanovenie hraníc končia jej rozhorčením, potom je tento článok určený pre vás. Porozprávame sa v nej o tom, čo núti tvoju mamu ťa neustále kontrolovať a poradíme, ako napraviť zlý vzťah bez validolu, návalov krvného tlaku a infarktov.
Prečo tvoja mama neustále kontroluje tvoj život?
Existujú dva hlavné dôvody:
1) Mama ťa stále považuje za dievčatko, o ktoré sa treba naďalej starať.
Neuvedomuje si, že jej úloha sa skončila, a bojí sa priznať, že je zbytočná. Zároveň úprimne verí, že takáto starostlivosť vám prináša veľký úžitok, a je urazený, keď túto starostlivosť odmietate prijať.
2) Okolnosti prinútili moju matku, aby si urobila svoju životnú cestu; z toho sa vyvinul dosť tvrdý, autoritársky charakter.
Vždy vie, čo je najlepšie a vyžaduje bezvýhradnú poslušnosť. S najväčšou pravdepodobnosťou sa situácia už dávno zmenila, ale charakter zostáva rovnaký.
A ak nemá iné životné záujmy okrem vás a vašej rodiny, situácia sa len zhoršuje.
Reakcia mamy, keď sa jej dcéra snaží obmedziť rušenie
Keď sa rozhodnete, že je čas konať, pamätajte - vzťah medzi matkou a dcérou sa nemôže náhle zmeniť.
Matka sa bude brániť a použijú sa rôzne prostriedky.
Prečítajte si príklad z internetu, naozaj sa vás tento príbeh nedotýka? Na ktorú stranu sa prikloníte?
V tomto príklade je jasne viditeľná reakcia matky na skutočnosť, že jej dcéra obmedzovala zasahovanie do jej života: vysoký krvný tlak, keď jej dcéra prišla zaželať šťastný nový rok, a ľútosť nad tým, že s ňou nezostali.
Okrem zdravotných problémov možno pri pokuse o obmedzenie kontroly použiť výkriky a výčitky: „Dal som ti celý život...“, alebo úplné ignorovanie s demonštratívnym zaradením na „čiernu listinu“ v telefóne.
To všetko možno nazvať dosť drsným slovom „manipulácia“. Mama ich používa na to, aby si sa cítil vinný a potom sa prestal snažiť „vybojovať si miesto na slnku“.
Prejdime k praktickým úkonom: znížte kontrolu, ale vyhnite sa zlému vzťahu s matkou.
Fáza 1. Pochopte sami seba
Najprv sa bližšie pozrite na seba. Možno sa tak naozaj správaš Malé dieťa a správanie matky to len odráža.
Pochopte, že na to, aby ste sa vymkli kontrole, musíte byť skutočne dospelí a nezávislí.
V pokojnej atmosfére analyzujte, ako prebiehajú rozhovory s vašou matkou. Pýtaš sa mamy, aký mala deň? Alebo hovoríš len o sebe?
Fáza 2. Spoznajte mamu
Pozrite sa na svoju matku, ako keby bola cudzinec.
Bude pre vás užitočné poznať ťažké situácie, ktoré sa stali v živote vašej matky. Zdrojom informácií sa môže stať otec, babička, iní príbuzní, porozprávať sa môžete aj s mamou, len opatrne.
Napríklad, ako dieťa ste boli vážne chorí a vaša matka vynaložila veľa úsilia, aby vás vyliečila. A potom postupujte podľa pravidiel - nasaďte si klobúk, nenechajte si mokré nohy - môžete pokračovať v zozname sami. Starostlivosť, starostlivosť, starostlivosť... A teraz mama nemôže prestať.
Čo to dá? Nebudete zaujatí voči jej správaniu.
3. fáza. Rokovania
Našli ste dôvody a viete, čo povedať svojej matke. Potom jej skús najprv povedať, ako si videl jej život zvonku. A potom prejdite k tomu, prečo si myslíte, že sa o vás naďalej stará a neustále vás kontroluje.
V tejto fáze sú možné dva vývoj:
- Budete si rozumieť a budete hľadať spoločné spôsoby riešenia problému.
- Rokovania sa dostanú do slepej uličky, vaša matka vás nebude počuť a prejde na „manipuláciu“. V tomto prípade pokračujte krokom 4.
Krok 4: Buďte trpezliví
Pamätáte si, ako ste svoje dieťa naučili zručnosť, napríklad jesť lyžičkou: trpezlivo, opakovane opakovať tie isté pohyby – ako dlho vám to trvalo?
Koľko rokov žila vaša matka v myšlienkach o vás a vašom živote?
Nebude možné ju od toho náhle odnaučiť. Preto musíme byť trpezliví. A to ešte viac ako v prípade dieťaťa, pretože rekvalifikácia je vždy náročnejšia ako výučba.
Etapa 5. Postupný prechod na nové koľajnice
- Neznížte čas, ktorý strávite komunikáciou s mamou, ale zvýšte počet bežných tém rozhovoru (správy, počasie, susedia, jej zdravie) a zredukujte diskusiu o svojom živote. Zároveň vo všeobecných záležitostiach nevstupujte do polemiky, podporte názor svojej matky.
- Ak neustále voláte alebo píšete svojej mame o tom, kde ste, potom je čas začať znižovať počet „hlásení“. Začnite tiež v malom: najprv znížte počet hovorov (SMS) o jeden, potom o dva atď. Ale určite na to vopred upozornite s odvolaním sa na vonkajšie okolnosti. Napríklad: „Mami, dnes ti nebudem môcť zavolať z práce cez obed, pretože s kolegami obedujeme v kaviarni.“
- Naučte sa povedať „nie“ nie kategoricky, ale jemne, s vtipom. Toto „nie“ je vnímané menej bolestivo.
- Ak vaša matka nemá žiadne záujmy, potom si pamätajte, čo ju zaujímalo, a vyberte si pre ňu hobby. Ak je lekcia pre dvoch, ešte lepšia, potom sa budete mať vždy o čom rozprávať.
"Ako rád." Opýtajte sa svojej matky, aký mala deň, čo robila, požiadajte ju, aby častejšie podávala správy o tom, kde bola. - Nechajte stupnicu kontroly, aby sa začala nakláňať vaším smerom, a potom možno vaša matka premýšľa o tom, ako sa zbaviť zasahovania do jej života.
Aby ste oslabili kontrolu svojej matky, musíte byť najprv sebestační, dospelá žena. Napĺňajúci dospelý vzťah medzi matkou a dcérou je výsledkom trpezlivosti, citlivosti a porozumenia.
Poďme diskutovať o tejto téme: povedzte nám v komentároch o vašom vzťahu s vašou matkou. Čo je podľa vás najťažšie na „obrane svojho územia“? Aké otázky ste mali po prečítaní článku? Ak ste sa pokúsili uvoľniť kontrolu, ako ste to urobili a aké výsledky ste dosiahli?
Otázka pre psychológa:
Dobrý deň, drahí. Píšem sem, aby som získal odbornú radu. V našej rodine sú 3 deti. Ja mám najstarší 23 rokov, brat 22 rokov, sestra 19 rokov. Náš otec zomrel pred 11 rokmi. A počas svojho života som veľa trpel ťažkým charakterom mojej matky. Neviem, čo jej chýba, je neustále ako špendlíky a ihly. Podozrievavý, ustráchaný, nepokojný. Nemá rada nikoho, naozaj NIKOHO. Všetci naokolo sú podľa nej zlí, hrozní ľudia. Sám som sa ledva oženil. Nemala rada žiadneho z mojich chlapov. Z času na čas tvrdo kritizuje môjho manžela. Slovne ponižuje. Teraz sa zdá, že je na rade môj brat. Neustále hovorí a píše škaredé veci jeho priateľke. A našej mladšej sestre hovorí, aby sa nikdy nevydávala, že najdôležitejšia je práca, auto, byt atď. Zdá sa mi, že jediné, čo ju zaujíma, sú peniaze, moc a vplyv. Môj brat neustále trpí jej zlými rečami. Plače, veľmi ho bolí počuť takéto slová. Akosi som sa chránil akýmsi psychologickým pancierom. A jej slová ma takmer netrápia. Ale trpí. Vyžaduje od neho príliš veľa. Žiada, aby opustil dievča a vysvetľuje, že nemajú domov. A ak otehotnie (a jej matka nepochybuje, že sa to stane), potom nemajú kde bývať, vo všeobecnosti úplný nezmysel
Vyžaduje, aby ste šli do tvrdej práce, ktorá platí centy. Vyžaduje, aby okamžite urobil všetko, čo povie. Som unavená z toho, že jej doprajeme, že je vraj chorá a psychicky unavená. Deprimuje ma, že na nás ľahko hádže špinu. Ľahko hovorí škaredé veci a potom, akoby sa nič nestalo, zavolá a porozpráva sa s nami. Neustále rozpráva o tom, ako nás porodila v bolestiach a umývala nám zadok. A že nás celkovo vychovala. A zdá sa, že chce peňažnú kompenzáciu, najlepšie viac. Neviem, som zmätený. Neviem, čo jej je. Možno je to nejaký druh choroby alebo charakteru? Ako prekonať jej postavu? Ako ju môžem upokojiť bez toho, aby sa niekto zranil? Dá sa liečiť? Prosím, odpovedzte niekto. Pripravený na online konzultáciu.
Na otázku odpovedá psychologička Elena Sergeevna Shenderova.
Ahoj Samal! Nikto v neprítomnosti nepovie, či vaša mama má nejakú poruchu alebo nie (hlavne preto, že jej psychický stav môže skúmať len psychiater, nie psychológ). Tiež nikto nemôže zmeniť vašu matku! A nikto ju nemôže liečiť bez jej súhlasu (a nedobrovoľne ju môžete liečiť len vtedy, ak predstavuje hrozbu pre svoj život alebo životy iných). Najdôležitejšie na celej situácii je preto zmeniť vektor samotnej otázky – čo s mamou? čo robiť, aby si začal žiť svoj život?
Všetci ste boli odmalička pod vplyvom svojej mamy a prirodzene ste sa prispôsobili situácii v rodine, no keď ste vyrastali, začali ste si vytvárať názor na svet, ľudí, seba, vzťahy a začali pochop, že názor tvojej mamy a tvoj sa líšia, že nechceš žiť tak, ako si to želá tvoja mama. Tu si každý z vás vyberie svoju vlastnú cestu! Dokázali ste sa odlúčiť od mamy, oddeliť ju od seba, nepodľahnúť jej názorom, správaniu, jej reakciám (t.j. rozišli ste sa). Mama prešla na svojho brata a on sám sa musí rozhodnúť - buď poslúchne svoju matku, alebo si postaví svoj život a urobí vlastné rozhodnutia - pochop, že nemôžeš stáť medzi bratom a matkou, toto je ich vzťah a brat potrebuje aby si sám vybral. Nesnaž sa rýpať do mamy! Toto je cesta nikam – každý z vás má svoj vlastný život a každý z vás sa musí naučiť robiť vlastné rozhodnutia. Brat môže poslúchať matku a trpieť, alebo sa môže sám rozhodovať a žiť svoj vlastný život. To isté platí pre sestru – aj ona sa rozhodne – žiť svoj život a svoje hodnoty alebo sa skrývať za hodnoty svojej matky a poslúchať ju. Je možné, že matka sa snaží riadiť životy svojich detí (vás všetkých), ale či sa jej to podarí alebo nie, záleží na každom z vás!!! Položte si otázku – ako si chcem vybudovať SVOJ život! a ísť svojou cestou.
Ahoj. Mám 20 rokov, dennou formou študujem na vysokej škole v 3. ročníku. Nepracujem - nemôžem to spojiť so štúdiom. Bývam s mamou a otec mi zomrel, keď som mal 9 rokov. Problém je v tom, že mama ma neustále kontroluje takmer vo všetkom: Vždy sa dozvie, koľko mám na univerzite hodín, o koľkej sa vrátim domov. Zavolá na dekanát, aby sa dozvedel o mojom postupe (hoci s tým nie sú žiadne problémy). Keď idem na prechádzku s priateľmi, vyžaduje, aby som povedal, s kým idem, kde a kedy sa vrátim. Málo viac ako rok Pred jednou dievčinou som začal chodiť a snažím sa vybudovať si vážny vzťah a v budúcnosti si s ňou založiť rodinu. Stručne o dievčati: Žije sama v prenajatom byte, pretože... nie z môjho mesta. Študuje so mnou v rovnakej skupine. Neviem z akého dôvodu, ale mama ju nemá rada. Keď telefonujem s dievčaťom, snažím sa zistiť, o čom je rozhovor. A ak počuje, že sa hádame (nie vždy ide všetko hladko a niekedy to nejde bez hádok), okamžite mi začne vyjadrovať svoje myšlienky na túto vec. Konverzácia pozostáva z niečoho ako nasledujúce frázy: "Robí z teba povrazy." „Očarila ťa“ atď. Keď sa chystám zostať na noc s dievčaťom, mama hovorí, že už vraj nebývam doma. Vždy odchádzam za dievčaťom v depresii. A keď sa na druhý deň vrátim domov, počujem od mamy: „Prišla som tak neskoro, je mi úplne jedno, čo sa so mnou deje, čo ak zomriem. A moja obľúbená veta: "Vôbec nebývaš doma." Tu ďalej Novoročné sviatky Rodičia mojej priateľky ma pozvali k sebe domov na dedinu. Tak ma mama nepustí. Snažil som sa pokojne zistiť, prečo ma nechce pustiť. Predsa len zostanem pár dní v dome dievčaťa, vlastne ani nebudem musieť nikam chodiť. Ale odpoveďou je opäť „stará pieseň“ o kúzlach lásky atď. Neviem čo robiť? Po prečítaní rôznych fór a kníh o psychológii som si uvedomil, že ide o takzvanú „neviditeľnú pupočnú šnúru“. Ale ako to pokojne „rozbiť“? Čo robiť, aby ste sa vyhli veľkej hádke s hysterkami, slzami (A matka neustále plače, keď na to príde). Milujem svoju matku, ale je čas, aby som si zariadil svoj vlastný život. Na tomto základe vznikajú konflikty s dievčaťom. A zdá sa, že sa točím medzi dvoma ohňami a neviem, kam ísť a čo robiť. Všetkému rozumiem – som finančne závislý na mame. Ale konkrétne v tejto situácii nežiadam peniaze na výlet do dediny, pretože to zorganizovali sami rodičia dievčaťa. Len musím nastúpiť do autobusu a prísť. Nevidím to ako tragédiu. Mama ale s mojim názorom zjavne nesúhlasí. Veľmi dúfam vo vašu pomoc. Vopred vám ďakujem a že ste si našli čas na prečítanie tohto článku.
Minule sme sa bavili o tom, čo sa stane, keď ľudia majú deti, aby riešili svoje problémy. Prečítajte si o smutných dôsledkoch tohto prístupu tu:
Teraz si povedzme, čo sa stane, keď už deti sú, ale problémy rodičov nezmizli. Nevyhnutne sa prejavujú, zhoršujú a nejako sa o dieťa odvracajú. A ani nechápe, že to nie je jeho chyba. A vyrastá s poškodenou psychikou.
Niektorí ľudia si myslia: „Áno, mám svoje vlastné problémy, ale nedovolím, aby ovplyvnili dieťa! Prečítal som veľa krásnych kníh o výchove, psychológii, skorý vývoj a urobím všetko správne“... Drahí moji! NEMOŽNÉ! Je nemožné zmeniť svoje správanie bez toho, aby ste sa zbavili neuróz a komplexov. Nemôžete sa prekonať, nemôžete sa prinútiť urobiť toto a nerobiť tamto, reagovať tak a nie inak, ak máte v sebe starý psychologický problém (preto neverím v prospech „psychologického“ literatúra). Neurotici nedokážu ovládať emócie, ktoré sa na nich valia – hnev, odpor, sklamanie, úzkosť, strach – a nutne ich prenášajú na niekoho, kto je vždy nablízku a je na nich úplne závislý – na svoje dieťa. A robia z neho neurotika. Áno! nie naschvál, ale to to vôbec neuľahčuje.
Teraz o norme. Psychicky zdravý rodič je rád, že môže tráviť čas so svojím dieťaťom. Neobsedí sa nad jeho jedlom, oblečením, štúdiom a nezaoberá sa ani tak starostlivosťou o neho, ako skôr komunikuje, buduje vzťahy, rozpráva sa o všetkom na svete, s potešením sleduje, ako rastie a formuje sa nová osobnosť... Rešpektuje individualitu vo svojom dieťati, pretože on sám je osobou so širokým spektrom záujmov. A dieťa takého rodiča neochorie, ak si namočí nohy alebo nezje „teplé“ jedlo, neskrývajú pred takýmito rodičmi zlé známky, zoznámia sa s priateľmi a priateľkami, s ktorými sa deti delia o svoje problémy a radosti. Ale, bohužiaľ, zdravé vzťahy nie sú témou nášho rozhovoru. Ide nám o nezdravé.
Začnime tradične, mamičkami. V závislosti od toho, čo sa stalo v ich vlastnom detstve a iných individuálnych charakteristikách, sa získajú napríklad tieto typy problémov:
- Agresívna matka;
- Depresívna matka;
- Úzkostlivá matka;
- Kontrolujúca matka;
- Matka opatrovníčka;
Ak si myslíte, že ste všetky tieto typy dokopy, tak ste na omyle. (Nie sú to všetky odrody, ale na ich popis nestačí kniha). Niečo však stále dominuje. Vyberte si.
1. Agresívna matka zámerne aj nie úmyselne dieťa najviac vystraší rôzne cesty: fackuje, udiera opaskom, môže vás udrieť do tváre, samozrejme, kričí strašidelným hlasom, vyčíňa sa rozbíjaním riadu a poškodzovaním iného majetku a spôsobením škody sebe aj iným. Typické výrazy:
Koľko vieš rozprávať?
Ak opäť...
Teraz ma budeš čakať!
Si hlúpy?
Si šialený?
Moja trpezlivosť došla.
Výsledok: deti vyrastú buď v rovnakých agresorov, alebo v zbabelcov (obaja zo strachu). Sú depresívni, samozrejme, neprijímajú sa a nemilujú sa, a to ešte veľa. Ak matka chlapca úplne zašla príliš ďaleko, potom navždy stratí dôveru v ženy alebo sa dokonca stane gayom.
2. Apatia, neustála únava od dieťaťa a v dôsledku toho úplná neochota a neschopnosť s ním normálne komunikovať. Často ide o prejav popôrodnej depresie. Matka sa chce o seba postarať, ľahnúť si na odpočinok alebo dokonca nemôže celý deň vstať z postele. Žena sa v tejto situácii cíti zamknutá, skutočne trpí a opäť si to vybíja na dieťati.
Typické výrazy:
Nechaj ma na pokoji!
Neváhaj a hraj za seba...
Vidíš, aká zlá je mama?
Vidíš, že mama nemá silu?
A moje obľúbené: "Prečo si prišiel tak skoro?"
Výsledok: dieťa nemá ten najdôležitejší, základný faktor pre pohodu – oporu od matky a pocit bezpečia. Takéto deti ochorejú z nedostatku hmatového kontaktu, dotykov, objatí, ako dospievajú, neustále sa cítia neisto, neužitočne a mimo tohto sveta... Sklon k depresii sa tiež dedí.
3. Materská úzkosť- jeden z najvážnejších problémov a z hľadiska dôsledkov možno ešte horší ako agresivita. Jednoduchšie to však určite nie je. Ide o matku, ktorá stojí alebo leží na konci ľadovej šmýkačky so široko roztiahnutými rukami, aby chytila dieťa spolu so saňami. Pre tých, čo sú úzkostliví, je v živote všetko v smere hodinových ručičiek, ich strava je výnimočne správna, zdravá, vyvážená a pri miernom vánku alebo prechladnutí je dieťa zviazané, ako v básni „Kto je to prikryté vo vatových prikrývkach v posteli?“ Takéto matky sú hlavnými pacientkami kardiologických ambulancií, trápia ich infarkty a mozgové príhody.
Typické výrazy:
Bojím sa!
Mama sa trápi...
Nechoď!
Nedotýkajte sa!
Nezahrávaj sa so mnou!
Vypadni odtiaľ!
Výsledok: keďže kľúčové slová v slovníku matky sú „Bojím sa“, jej obavy, bez akéhokoľvek NLP, padajú do hlavy dieťaťa. Mama ho celým svojím správaním inšpiruje, že svet je hotové nebezpečenstvo, život je strašidelný, ľudia okolo neho len rozmýšľajú, ako mu ublížiť. Vyrastie z neho ustráchaná, nedôverčivá, neprispôsobivá, skleníková kvetina. A strach zo života je najväčšou brzdou dospievania, rozvoja, osobného rastu a vlastne aj života samotného.
4. Ovládanie Neboja sa všetkého, nie - boja sa, že sa niečo vymkne kontrole. A úprimne veríme, že VŠETKO sa dá ovládať. Hlavná vec je ostražitosť! (Čo sa s nimi stane, keď sa ukáže, že to tak nie je! Úplný kolaps svetonázoru. Ale o to teraz nejde)
Voľnosť dieťaťa je v tomto prípade prísne obmedzená, nemá voľný čas, chodí len v tých kútoch dvora, ktoré sú pre matku viditeľné z okna, pred testom ho zobudia o štyridsať minút skôr, aby si zopakovalo preberané učivo. , jeho denník je študovaný lupou, mama kufrík nekontroluje - zbiera ho sama!
Typické výrazy:
Kam ideš?
prečo si tam?
prečo to neviem?
výsledok: Keď si dieťa zvykne na to, že nad ním je vždy vyššia autorita a kontrola, vyrastá bez iniciatívy, je pomalé, často sa nemôže vôbec pohybovať bez „vodítka“, bez cenných pokynov, pokynov, bude musieť „ konzultovať“ celý život, spoliehať sa na niekoho názor, na niekoho podporu a silu. On nemá vlastnú, alebo je v depresii. Z rovnakého miesta pochádzajú „úzkostliví“ výborní študenti a perfekcionisti.
Mimochodom, prílišná kontrola a nedôvera zo strany rodičov môže spôsobiť drogovú závislosť aj u detí.
5. Opatrovníctvo a nadmerná ochrana, túžba urobiť všetko PRE dieťa je typická pre tých, ktorí sa „všetci“ venujú rodine, takéto matky nemajú žiadne iné záujmy a záležitosti - iba starostlivosť, kŕmenie, žehlenie nohavičiek, pranie ponožiek. CELÝ zmysel života spočíva v dieťati. „Mami, je mi zima? Nie, chceš jesť“ – toto je o nich.
Ich bábätko nikdy neustlalo posteľ, neumylo riad (ani ho nedalo do drezu), neupralo sa do 15 rokov, nevie, ako vyzerá detský tábor a vlastne ako vyzerá svet, matka ho nedrží pevne za ruku .
Typické výrazy:
Dáte si kompót?
Vymenili ste si tričko?
Ak sa ti niečo stane, tvoja mama to neunesie.
výsledok: Vyrastajúce, prehnane chránené deti sa ocitajú vo svete dospelých úplne bezmocné, odmietajú alebo nemôžu opustiť hniezdo svojich rodičov, nevedia sa samostatne rozhodovať, nedokážu si založiť rodinu, pretože sa zdá, že zostávajú deťmi a často žijú „s matkou“ až do staroby.
Toto je situácia s otcom: Asi 90 % ruských otcov verí, že peniaze sú ich príspevkom k budovaniu rodiny a zároveň k výchove detí. Volá sa: "Keď vyrastie, vezmem ho na ryby." Niekedy spia v kine, zatiaľ čo deti pozerajú karikatúru. To je všetko. Z času na čas, keď sa im povie, aby „choď na to,“ zodvihnú opasok a, ako sa im zdá, „vymyslia“. Ako ochrankári v nočnom klube.
A dobre, ak je muž v rodine taký Kutuzov, spí na vojenskej rade. Horšie je, ak medzi mamou a otcom vznikne napätie, začnú sa nezhody, ktoré nedokážu vyriešiť a prenesú sa na dieťa. Navonok sa to prejavuje tým, že sa napríklad nahlas hádajú: mám syna otužovať alebo ho teplejšie obliecť? Darovať futbal alebo husle? Nechať ho dojesť alebo ho nemám kŕmiť?
O tom ani nepochybujte: keď je vo vzťahu medzi rodičmi harmónia a mier, najprv sa dohodnú na všetkých otázkach medzi sebou, rozhodujú sa spoločne a potom nie je narušený mier pre ich deti. V opačnom prípade rodičia hrajú rolu zlého („otec príde, ukáže ti“) a dobrého („no, naša mama je milá, ona to dovolí“), vyšetrovateľa, snažiaceho sa s dieťaťom manipulovať, a tým rozdeľovať jeho svet. polovicu.
Prečo to všetko robím?
Ak sa poznáte v niektorom z uvedených materských typov a máte záujem o dobro dieťaťa, potom by bolo dobré začať riešiť svoje šváby. Všetky tieto situácie vyskúšajte na sebe, priznajte si, že ide o patológiu a pracujte na tom, kým sa úplne neodstráni. Hoci plakať, cítiť sa ako mrcha a zlá matka, bičovať sa, utrieť sa a pokračovať v rovnakom duchu – je to, samozrejme, jednoduchšie.
Rozumiete - hnev, sklon k depresii, citlivosť, moc atď. - to všetko nie je také strašidelné! Je to desivé, ak to viete za sebou, dobre si uvedomujete dôsledky, ale nič s tým nerobte.
Je tu ešte jeden háčik: u nás sú zachované črty komunálneho myslenia. Inými slovami: hlavné je, čo povedia ľudia? A matka sa vo veľkej miere riadi tým, ako jej syn či dcéra zvonku vyzerajú, či sú oblečení v čistom, majú umyté uši? Viditeľnosť a vzhľad sú pre ňu dôležitejšie ako vzájomné porozumenie, harmónia vo vzťahu s dieťaťom a jeho zdravá psychika. Tieto obleky s kravatami, tieto šaty s takmer krinolínami na troj- až päťročných deťoch sú hrozné! Elegantné balenie! Preto tie pekelné škandály okolo škvŕn od zmrzliny, zafarbených džínsov a dier na pančucháčoch. Čo presne je na tom všetkom desivé?
"Správne" matky! Zodpovedne prehlasujem, že škoda od vašich hysteriek o ošúchaných teniskách, neumytom jablku či chôdzi bez čiapky je oveľa závažnejšia ako nebezpečenstvo, že ochoriete z podchladenia či infekcie... Uvoľnite sa a starajte sa o svoje nervy - svoje aj deti !
Ale častejšie, keď si človek matne uvedomí problém (čo je už dobre), začne sa trápiť, sľubovať si, že sa polepší a už to neurobí... no určite ho trápia pocity viny, kde by sme byť bez toho? Ale priatelia, vina nie je láska. A presne toto dieťa potrebuje a v čistej forme, nezahmlenej hysterkami. A ak často doháňate rodinné situácie do extrému, konkrétne do škandálu, po ktorom nasleduje búrlivé zmierenie, kajúce vzlyky, ospravedlnenia a objatia, je to neurotická nočná mora a nič viac.
Jediné, čo tu môžete urobiť, je ODMIETNUŤ myšlienku, že za všetko môžu okolnosti - váš manžel je idiot, plačka, svokra alebo vlastná mama, UZNAJTE, že ide o vás a choďte za odborníkmi. Navštívte psychológa, ak sú vaše problémy so správaním, a psychiatra, ak máte klinické.
A nepotrebujete toto: "Som blázon?" Nenormálne, ak necháte všetko tak a naďalej nadšene zohavujete svojho potomka. A hodný rešpektu, ak sa pokúsite všetko napraviť. Ak nie kvôli sebe, tak kvôli svojim deťom.
Foto Vladimir Sokolaev
Dobrý deň, som úplne zmätený. Stalo sa, že mama ma celý život vo všetkom kontroluje, niekedy až do bodky
najmenšie veci. Stará sa o každý aspekt môjho života. Všetko je naozaj VŠETKO bez preháňania. napr.
Po telefonáte sa pýta, kto volal. Prichádza SMS, pýta sa, kto a prečo píše.
Zodpovedajúce v sociálnych sieťach, pýta sa, s kým sa rozprávam. A mám osemnásť rokov... Ale to nie je jej
vzrušuje. Jej vlastný život a jej záujmy sú redukované na minimum: jej práca sa nepáči, nie
nechá sa uniesť, všetko sleduje v televízii, je vždy nespokojná so vzťahom s otcom a hľadá na ňom chyby
S príčinou alebo bez príčiny vyvoláva záchvaty hnevu.
Ale aktívne sa podieľa na mojom živote. Ona má Vzdelávanie učiteľov, a keď som študoval na
škola, konkrétne prišla pracovať do tej istej školy, aby ma vo všetkom kontrolovala. Ona ani nie
nech chodím na školské výlety, navyše ma celý život inšpirovala, že nie som ako všetci ostatní
iní rovesníci, že s mojou neschopnosťou prispôsobiť sa to budem mať v živote ťažké, a preto musím robiť všetko
spoliehať sa na ňu.
Kedy dospievania, plný tínedžerských komplexov prešiel, uvedomil som si, že to tak nie je. Mám opakovane
Požiadal som ju, aby mi prestala venovať takú pozornosť, ale všetko bolo zbytočné.
Zdá sa, že vie všetko o mojom živote, no zároveň nevie nič. Nemôžem jej veriť, proste ona
diktátora, nikdy sa ma na nič nepýtala. Často, keď sme s ňou v obchode (napríklad oblečenie)
Kupujeme niečo pre mňa, predajcovia sa jej pýtajú: „Páči sa to samotnému dievčaťu? Naozaj, prečo ja
opýtať sa...
Vyštudovala som školu, nastúpila na univerzitu a mala som priateľa. Mám ho veľmi rada, on mňa tiež, ale ja
Neviem si predstaviť, čo o ňom môžem povedať mame, ako je moja. Myslím, že nemám zlá mama, ale ja
Bojím sa, bojím sa.
Pred pár rokmi som mala priateľa z tej istej školy. Mama potom zariadila prieskum a výsluch, pýtala sa kamarátok
učitelia, aký chlapec, sa ma neustále snažili proti nemu obrátiť, len ho z niečoho PODOZRILI, resp
napriek tomu, že jej kamarátka učiteľka, ktorá učila môjho kamaráta o ňom hovorila pozitívne. Avšak
Po niekoľkých mesiacoch sa mi tento mladý muž prestal páčiť, ale toto nemalo nič spoločné s mojím
mama. Ale keď som povedal mame, že sme sa rozišli, mama sa potešila a tiež mi to vyčítala
Hodil som túto „kozu“ príliš jemne, ale mal som mu ublížiť viac. A to aj napriek tomu, že tento chlapec
neurobil nič zlé! Práve sme sa rozišli, pretože sme veľmi odlišní, ale nebola to naša chyba...
A potom zistila, že mám iného priateľa, často sme si dopisovali online a moja matka neustále
vyhrážala sa mi, že mi zakáže vôbec používať internet a vo všetkom ma kontrolovala.
Kontrola dosiahla bod absurdity. Keď som bol na narodeninách kamarátky, stále mi volala, je to nejasné
prečo... Takto to zvyčajne býva doteraz. Len ma nechce nikam pustiť. Nedávno som podnikal
na vyplnenie dokumentov ma mama nechcela pustiť samú a rozzúrila sa. Ale išiel som sám a
Predstavte si, spýtala sa ma, či som v metre v poriadku. Myslí si, že som idiot? Som každý
Každý deň chodím na univerzitu na druhú stranu Moskvy!
Keď som bol v škole a jedného dňa som odišiel z domu predčasne a odmietol som ísť ráno s rodičmi v aute,
kričala na mňa priamo uprostred ulice: "Ty bastard!" A to len preto, že mám radšej
chôdza namiesto jazdy. A takých prípadov bolo u mňa veľa.
A ako môžem takej matke povedať, že chodím s mladým mužom? Rozumná otázka znie: stojí to za to?
Možno nie, ale bude musieť, pretože jej vždy rozprávam rozprávky, ako chodím navštíviť svojich priateľov
a tak ďalej. A môj mladý muž žije v Moskovskej oblasti, má veľmi dlhú cestu a stretávame sa s ním
okraji mesta. A čo mi urobí mama, keď sa o tom dozvie? Len si to neviem predstaviť. A ona tiež
Videl som svojich spolužiakov na fotke a povedal som, že chlapci v našej skupine vyzerali nejako inak.
dospelému. Brad, ako inak by mali vyzerať chlapi v 18 rokoch? A môj priateľ má 20 a moja matka môže
reagovať akýmkoľvek spôsobom, úplne nepredvídateľne.
Tiež nemôžem donekonečna klamať o tom, kde som bol. Neustále šklbem, aby ma nezachytil telefón.
hovoriť s priateľom. To je hlúpe, najmä preto, že on a ja nemáme Vážne vzťahy, Musím
vôbec neviem, čo mám skrývať. A čo je najdôležitejšie, nerozumiem, prečo a akú hroznú vec robím: nechodím do noci
kluby, nepijem, nefajčím, len občas zájdem do kina, kaviarne atď. s priateľom. Ešte sme sa ani nebozkávali, ale my
Určite sa máme radi a on sa o mňa stará a veľmi sa o mňa stará, máme veľa spoločných záujmov a
veľakrát sme si pomohli. môj psychický stav ešte komplikovanejšie tým, že som nikdy
Mohol som sa s mamou porozprávať o vzťahu medzi mužom a ženou. Som šťastný, že teraz mám
úžasný priateľ, ale vo všeobecnosti som psychicky veľmi napätý a skutočnosť, že moja matka zasahuje do všetkého, sa pýta
kopu otázok, stalo sa to ešte otravnejšie. Som na špendlíkoch 24/7.
A ako to môže byť navždy skryté? Napríklad môj mladý mužČoskoro mám narodeniny, potrebujem to
Ak mu dáte aspoň symbolický darček, ešte budete musieť požiadať mamu o peniaze. Áno a ako môžem
vysvetľovať svoje „zmiznutie“ každý víkend? Nemôžeš klamať večne. To všetko je také hlúpe... Predstavte mame
Ani ja ešte nemôžem byť kamarát. Chlap môže vnímať myšlienku stretnutia s rodičmi ako prechod k ďalšiemu
štádiu vzťahu a takáto iniciatíva je teraz nevhodná. Ale práve teraz, a ešte viac, nemôžem, máme len všetko
začína.
Neviem, ako sa mám rozprávať s mamou. Presnejšie povedané, môže jednoducho odmietnuť hovoriť a okamžite sa rozhnevať. ja
Len som úplne zmätená... Mamina diktatúra, kontrola vo všetkom a jej ľahostajnosť k mojim požiadavkám, aby som pochopila, že už som
Dávno som vyrástla a naučila sa robiť všetko sama a vlastne už aj sama veľa viem. Čo robiť,
Neviem, pomôžte mi, cítim sa veľmi zle.
Betty, vek: 30.10.2012
Odpovede:Hmm... Ano, tvoja situacia nie je lahka, nie lahka... Mama ma tiez casto kontroluje, vzdy chce vediet kde som a s kym. A kupuje si veci, ktoré sa jej páčia, nie mne.
Je lepšie o tom chlapovi zatiaľ nehovoriť, vymýšľať výhovorky a niekedy neskôr, ak je situácia vhodná, poviete. A o darčeku môžete povedať, že sú to narodeniny nejakého priateľa.
Lisa, vek: 16 / 02.11.2012
Cesta von je zrejme niekde v zlatej strednej ceste, v tom, že vyvedieme situáciu z extrémneho bodu, v ktorom sa teraz nachádza. Urcite si potrebujes vydobyt od mamy pravo budovat si VLASTNY zivot, len mozno nie hned skokovo, nedaj hned dole aj chlapa aj jeho 20 rokov a stretavky na periférii... Ty urcite potrebujete sa stretnúť, spoznať, hľadať svoje šťastie. To, čo je pre vás teraz ťažké, berte ako začiatok novej etapy života. Áno, táto NOVINKA vám ukázala svoje zlé stránky, ale chápete, že budú aj dobré a jednoducho vynikajúce!!!
Nasyus, vek: 31 / 03.11.2012
Betty, tvoja situácia je ťažká.
A napísal som veľa, ale ako vidím, koniec vášho listu sa zhoduje s obrázkom „Ako zlepšiť vzťahy s rodičmi“. Áno, toto je vlastne celá veda, pretože na to, aby ste sa zlepšili, potrebujete túžbu oboch strán. a nie len jeden. Jednostranné „vylepšenie“ je oveľa ťažšie. Tu sa mi ťažko niečo radí. Ale môžem odporučiť nejakú psychologickú obranu.
Vo všeobecnosti musíte oslabiť vlákno závislosti na svojej matke v psychologickom zmysle, v prvom rade v materiálnom zmysle, ako vidím, máte potrebu.
Správanie ako tvoja mama sa nazýva spoluzávislé. Môžete o nich urobiť ďalší prieskum.
Podľa mňa robíš všetko správne, ale stále máš v sebe strach, nie je tam taká dôvera, sloboda, ktorá by ti umožnila dôstojne sa rozprávať s mamou. Pokiaľ bude neustále cítiť váš strach, bude s vami manipulovať.
Prijmite správanie svojej matky ako jej chorobu, že je ako postihnutá osoba svojej doby, čo ju tak ovplyvnilo, to, čo sa stalo, nie je vaša chyba, deti by sa nemali podieľať na výchove a náprave svojich rodičov. Keď tam budete, nebudete sa báť. a bude dôvera. Musí sa začať postupne meniť.
Potom hľadajte na internete spôsoby, ako sa zbaviť drzosti, existuje niekoľko tipov, ktoré sa vám podľa mňa budú hodiť. A nechcem tu hovoriť o štipľavom jazyku, ale aby ste rozumeli, keď ste pod manipuláciou.
Veľmi ma teší správa o dobrom a slušnom prístupe MCH k Vám. Veľmi pekné. Zdá sa mi, že ak zistí, akú máš mamu, že je to tvoja učiteľka, že má rada všetko pod takouto kontrolou, tak v princípe to pochopí, myslím, že naberie odvahu a možno ťa aj prijme. viac srdcom. Aj keď sa môžem mýliť, ak súdim podľa seba. Správne rozhodnutie by vám mala napovedať vaša ženská intuícia.
Všeobecne platí, že nie slovami, ale svojím vytrvalým a dôstojným správaním treba dať mame pochopiť, že svoj život si treba vybudovať sám tak, aby vám bol príjemnejší, inak sa pocit šťastia nedostaví. Žiť pod Damoklovým mečom, neustále sa báť všetkého a každého nie je možné. A v zásade platí, že ak vám chlap rozumie, môžete získať jeho podporu, môže vás počúvať a utešovať, ale budete mať väčšiu istotu, keď s ním všetko preberiete. Ale teraz nevieš, čo máš robiť, čo robiť, si na pochybách a v takom roztrhanom stave.
Ako málo vás dievčat je teraz, že bez zlé návyky, krasny a chytry, myslim, ze chlapi si takych ludi teraz cenia, neopusti ta ak je naozaj taky. A to, čo hovoríte o podobnosti záujmov a opakovanej vzájomnej pomoci, je veľmi dobrý základ pravá láska, ktorej je venovaná táto stránka.
Len akceptujte skutočnosť, že vaša matka má chorobu ako malé dieťa, ktoré by sa nemalo urážať, hnevať, báť sa alebo ponižovať. Aj v tom je dôstojnosť dievčaťa, byť ženský, a nebyť vo všetkom stále v podriadenom postavení.Porozprávajte sa s mamou sebaúctou. A ešte niečo: keď človek kričí, dáva najavo, že je slabý. Nedokáže hovoriť pokojne a zdá sa mu, že ho takto budú brať vážne. Ako však neľutovať tých, ktorí majú také slabé stránky?
Prajem ti všetko dobré, nech ti všetko dobre dopadne. Ak by ste niečo potrebovali, napíšte sem ešte raz, len tu ešte nikto nič nenapísal. Nikdy neviete, či vám niečo nie je jasné.
Načítava...