Otázka pre psychológa:
Ahoj. Volám sa Evgenia. mam 27 rokov. Podľa horoskopu som Ryba. Študujem za sociálneho psychológa. Od detstva som premýšľal o štúdiu rodinného psychológa, pretože ma zaujíma otázka „Odkiaľ pramenia problémy vo vzťahoch?
Chodím s mladým mužom 1 rok. Volá sa tiež Zhenya. Podľa horoskopu je Panna. Náš vzťah začal, keď prišiel pracovať do Moskvy, kam som sa presťahovala rok pred jeho príchodom. My sami sme z rovnakého mesta a stretli sme sa v našom meste. Najprv odišiel do Moskvy. Potom sa vrátil. A potom prišiel, keď som už rok žil v Moskve. Dostal som ponuku pracovať v tomto meste. Začali spolu žiť. Všetko je dokonalé. On sám je pokojný, rovnako ako ja. Za rok sme sa nepohádali ani raz. V našom vzťahu prešiel rok. Počas dovolenky som odišla pracovne na týždeň za rodinou do nášho mesta. Po príchode späť do Moskvy, na druhý deň, keď už mladík spal, som mu zobral telefón, aby som sa pozrel na čas a narazil som na 2 stiahnuté aplikácie v telefóne so zoznamkou. Toto ma prekvapilo. Išiel som na zoznamku a začal som študovať jeho profil a čítať správy.
V správach som našiel korešpondenciu s dievčaťom, ktorému poskytol svoje telefónne číslo. Potom mu poslala svoje číslo. Tiež som videl, že dievčatám písal flirtovacie komplimenty. Urazilo ma, že uviedol svoje telefónne číslo. Tiež som zistil, že on a ďalšie dievča si vymenili identifikačný odkaz na sociálnu sieť. sieť v kontakte. Prečítal som si všetky správy na tejto zoznamke. Potom som si prešla správy v kontakte. A pozrel som si aj správy v telefóne. V telefóne bol jeden odchádzajúci hovor na neznáme číslo: „Aká je cesta? Ale neboli tam žiadne schránky, možno som ich vymazal. Existovali podozrenia, že na tejto zoznamke písal s jedným z dievčat, pretože s dievčaťom bola aj korešpondencia, kde povedala, že niekam odchádza. Dnes ráno som vymenil naše SIM karty. Vložil som svoju do jeho telefónu a jeho SIM kartu do môjho telefónu.
Pokojne som požiadal o diskusiu o tejto situácii, keď prišiel domov z práce.
Keď som sa ho spýtal, prečo si stiahol túto zoznamku, najprv mi odpovedal „jednoducho“ nerozumel som jeho odpovedi. V dôsledku toho odpovedal, že mu chýba pozornosť žien. Spolupracuje so svojou tetou na dokončovaní. Vždy sú spolu, moja teta býva s nami. Pracujú takmer sedem dní v týždni. Pracujú od skorého rána do neskorého večera. Nechodia nikam na dovolenku, rovnako ako ja v zásade. Toto bolo prvýkrát, čo som bol týždeň preč.
Diskutovali sme o tejto situácii a všetkých menších každodenných problémoch. Boli tam slzy. Ukľudnil ma. Požiadal som o vymazanie údajov aplikácie s vysvetlením, že je to pre mňa signál, aby som sa o náš vzťah obával. Povedal som mu, že ho nechcem stratiť. Zmazal aplikácie. Počas rozhovoru sa však usmieval, nechápal, prečo som to so slzami bral tak vážne. Aspoň ak sa človek usmieva, zdá sa mi, že vážnejší rozhovor nemyslí vážne. Nehádali sme sa, všetko sme si v kľude vydiskutovali. V noci sme sa milovali. V posteli neexperimentujeme, no existuje niečo, čo sa väčšine mužov páči.
Keď odišiel s tetou do nového zariadenia (s ubytovaním v zariadení), začal som počas mojej neprítomnosti prezerať celú históriu. A všetky odkazy smerovali na porno stránky a stránky, kde môžete sledovať (prepáčte) nahé dievčatá pomocou webovej kamery. Nasledujúci deň som išiel na jeho e-mailovú adresu a začal som prezerať všetky odbery. Bolo veľa predplatených stránok s pornografickým obsahom. Odhlásil som sa zo všetkých týchto odberov a vymazal som všetky profily, kde bol zaregistrovaný. Niektoré stránky, kde bol zaregistrovaný, boli predstavené ešte predtým, ako sme sa stretli. Nie sú tam žiadne fotky a nič zvláštne o mne. Myslím, že som pre vzťah urobil správnu vec, ale nemôžem povedať, či to bolo správne alebo nesprávne z psychologického hľadiska. Vymazal som všetku poštu. V pošte som našiel aj prichádzajúcu správu od dievčaťa, ktoré mi o sebe niečo málo prezradilo a poslalo 6 fotiek, ktoré neboli pornografické. Normálne fotky, v oblečení. Nestihol otvoriť správu, pretože ju „ešte nevidel“ alebo ju predo mnou neotvoril, pretože... "Prišiel som," nemôžem povedať.
Na fórach som čítal veľa názorov o tom, prečo mužovi chýba ženská pozornosť. Ale počúvať názory iných je to isté, ako hovoriť o vašom vzťahu. To nie je ono. A považoval som za potrebné obrátiť sa na špecialistov.
Prosím, aby mi odpovedal muž, psychológ, pretože... Mužom verím viac z osobných dôvodov. A muž psychológ mi na moje otázky dá asi úplnú odpoveď, keďže je to muž. Snáď to od prírody pochopí.
Povedz mi, prosím, prečo mužom chýba ženská pozornosť?
A môžete mi odpovedať na otázku: Je normálne mať veľké množstvo návštev na pornografických stránkach Je to signál na experimentovanie v posteli? alebo nieco nove? - Viete mi na túto otázku odpovedať, alebo sa mám s touto otázkou obrátiť na sexuológa?
Na otázku odpovedá psychológ Viktor Vladimirovič Ljašenko.
Dobrý deň, Evgeniya.
Najprv vám odpoviem ako psychológ: nie je možné odpovedať na otázky týkajúce sa každej konkrétnej osoby abstraktne, „vo všeobecnosti“. Ak odpoviete na svoju otázku tak, ako bola položená: „Prečo mužovi chýba ženská pozornosť?“, potom vám odpoveď pravdepodobne nebude vyhovovať: mužovi chýba ženská pozornosť, pretože mu nestačí. Keď niečo nestačí, potom to nestačí. Prečo však vašej žene chýba vaša ženská pozornosť vo vzťahu s vami (čo konkrétne chýba?) - to je otázka, na ktorú môžete hľadať odpovede priamo vo vašom vzťahu (nie v literatúre, nie od špecialistov, ale vo vzťahu vo vašej komunikácii).
Otázka normality a patológie je takmer rétorická, pretože všetko závisí od toho, ako a v závislosti od toho, čo definujeme normu. Či je pre vás návšteva porno stránok signálom na experimentovanie v posteli alebo signálom na ďalšie skúmanie (napríklad zistenie, či je váš priateľ normálny), závisí od toho, čo potrebujete a čo je pre vás dôležité. Ak je pre vás vzťah s vaším priateľom dôležitý a ste pripravení na „experimenty“, potom má zmysel ponoriť sa do toho, čo presne mu chýba, čo chce (na to by ste sa mohli napríklad pozrieť na tieto stránky s ho... ak vám, samozrejme, bude chcieť dôverovať po vašom vyšetrovaní a vyčistení jeho osobného priestoru). V opačnom prípade môžete pokračovať vo vyšetrovaní...
Vieš, Evgenia, to, čo ma na tvojom liste zaujalo, nebolo Zhenyino správanie, ale tvoje. Zdá sa, že ste si položili otázku: „Odkiaľ pochádzajú problémy vo vzťahoch? Zaujímalo by ma, ako odpoviete na túto otázku (pravdepodobne už máte nejaké vlastné odpovede, ak sa touto otázkou zaoberáte toľko rokov). Vaše správanie totiž jasne ukazuje, kde vznikajú problémy vo vzťahoch, potom sa postupne rozvíjajú, napučiavajú, kvitnú a voňajú a prinášajú ovocie.
Píšete: „Myslím, že som pre vzťah urobil správnu vec, ale nemôžem povedať, či to bolo správne alebo nesprávne z psychologického hľadiska.“ Evgeniya, po prvé, keďže takto píšeš, je to, akoby ti tvoje svedomie hovorilo niečo o „správnosti“ tvojich činov, no ty sa rozhodneš, že ho nebudeš počúvať (to znamená, že sa rozhodneš oklamať sám seba), ale budeš počúvať na pocit tvojej zraniteľnosti, ktorý ti akoby rozviazal ruky a dáva ti právo na všetko.
Po druhé, neexistuje žiadna „strana psychológie“. Je tam ľudská stránka. Skúste sa pozrieť na to, čo sa presne z toho deje: ak mu to niekto z pocitu vlastnej správnosti dovolil urobiť vám (otvoriť a odhaliť to, čo by ste chceli skryť a nikomu neukázať), čo cítili by ste sa? A ako by to ovplyvnilo váš postoj k tomuto „vyšetrovateľovi“?
4.8 Hodnotenie 4.80 (5 hlasov)
Ženy chcú mužskú pozornosť, ale nedostáva sa im, trpia a píšu mi listy.
Napríklad takto: „Žena chce od muža viac tepla, slov a prejavov pozornosti, teda prejavov a vonkajších prejavov lásky. Muž je chladný a nezvykne toto všetko rozdávať, mlčí, ale hovorí, že miluje a vydesí, keď sa od neho vyžadujú nejaké známky pozornosti, stiahne sa do seba.
Začína hádka a rozhorčenie na oboch stranách. On je studený ako ľadovec v oceáne a ona chce lásku). Čo by sme mali obaja robiť? P.S. ústne žiadosti nepomáhajú.".
Alebo takto: „Nehovorí o svojich pocitoch, chcem, aby to urobil úprimne, a nie vtedy, keď ich z neho vytiahnem. Mám pocit, že nášmu vzťahu chýba tento emocionálny výraz kvôli jeho minulým skúsenostiam.
Som veľmi emotívna, chýbajú mi z neho emócie, prestávam mať pocit, že som pre neho cenná, bolí ma to. Prosím, povedzte mi, čo s tým mám robiť".
Najjednoduchším spôsobom v tejto situácii je, samozrejme, hovoriť nie so ženami, ale s ich mužmi.
Vezmite túto osobu nabok a povedzte, dobre, nebuďte buk, naučte sa tucet teplých fráz a prejavov pozornosti, vložte ich do pripomienok v telefóne a urobte to hneď, ako sa pripomienka objaví. Povedzme, že ste na ceste domov z práce a tu je pripomienka: „Kúpte svojej manželke kvety.“ Zastavil som, kúpil, priniesol domov a odovzdal.
Inokedy zaznelo pripomenutie „Povedz svojej žene, že ju miluješ“. Povedal a pobozkal.
Tretíkrát pripomenutie pripomenulo: „Práve teraz objím svoju ženu. Išiel a objal ho. Ak v tom momente moja žena nebola doma, napísal som SMS so slovami: „Miláčik, chýbaš mi, tak veľmi ťa chcem objať.
To je všetko. Vaša žena je šťastná, nepíše rôzne otázky Zygmantovičovi, nesťažuje sa na váš chlad. Krása!
Bohužiaľ, táto metóda nebude fungovať - píšu mi ženy, nie muži. Riešenie je potrebné pre ženy, nie pre mužov.
Preto skúsim osvedčený spôsob – na objasnenie. Často sa stáva, že jasnosť, ktorá sa objaví, keď je všetko v poriadku, vážne znižuje napätie a utrpenie.
Začnime tým hlavným – muži sú zvyčajne menej pozorní voči vzťahom ako ženy. Pre väčšinu žien sú vzťahy zvyčajne na prvom mieste. Pre väčšinu mužov zvyčajne - na treťom (gradácia je trochu ľubovoľná a neplatí pre všetkých, ale iba pre väčšinu).
Žena má zvyčajne obavy a strach o vzťah. Muž sa zvyčajne trápi a trápi s podnikaním (v širšom zmysle – s tým, čo robí mimo rodiny).
Vzťahy, manželka a deti - pre neho prichádzajú tak trochu po podnikaní (aj keď, čo je dôležité, väčšinou nejde o podnikanie pre neho osobne, ale pre rodinu). Ale u žien je to naopak.
To je normálne – muži a ženy sa dopĺňajú, teda dopĺňajú. Naša únia nám umožňuje dosiahnuť viac, ako by sme dokázali sami.
Odtiaľ však pramenia problémy. Ženy od mužov očakávajú jedno, no dostávajú iné. Muži od žien očakávajú niečo iné, ale dostanú niečo iné.
Ktorý východ? Samozrejme, berte do úvahy vlastnosti toho druhého.
Pre mužov je užitočné vedieť a pamätať si, že vzťahy sú pre ženy zvyčajne nesmierne dôležité, na vrchole rebríčka priorít a niekedy dokonca vyššie ako na prvom mieste.
Pre ženy je užitočné vedieť a pamätať si, že vzťahy pre mužov sú zvyčajne niekde na treťom mieste v rebríčku priorít. Toto poznanie a „pamätanie“ vážne uľahčuje život.
Žena chce pozornosť z dvoch dôvodov – biologického a psychologického. Biologicky je pozornosť príjemná. Hladkanie, škrabkanie, objímanie, láskavé intonácie – to všetko ho robí šťastným.
Psychologicky pozornosť znamená, že si pre mňa jediný, ako predtým. A žena, dovoľte mi pripomenúť, nechce byť milovaná, ale byť jediná (odkaz na poznámku o tom je úplne dole).
Preto, keď žena hovorí o pozornosti, môže to povedať „z radosti“, pretože chce príjemné veci. Alebo môže povedať „zo strachu“, pretože sa bojí, že pre muža prestala byť jedinou.
Spravidla hovoria hlavne „zo strachu“. A keď hovoria zo strachu, žiadosti znejú ako obvinenia, náznaky ako výčitky, otázky ako útoky. Kvôli strachu.
VÝCHOD? Vyrovnajte sa so svojimi strachmi - čo sa deje vo vašej hlave, čoho ste sa začali báť. Povedzme, možno ste si vymýšľali všeličo, ale ten muž, ako vo vtipe, jednoducho nenaštartuje motorku? Možno to, čo považujete za chlad, je v skutočnosti len namyslenosť?
Mužskú lásku je ľahké vidieť – snaží sa vám uľahčiť život? To znamená, že miluje. Príde domov? Prináša to peniaze? Pomáha v rôznych veciach? Takže sa mu to rozhodne páči. Čo teda nepovie, činy sú dôležitejšie ako slová.
Milé dámy! Skôr ako budete trpieť a smútiť, pozrite sa na to, čo sa deje, triezvym pohľadom. Naťahuje sa k vám muž? Hovorím s tebou? Objíma ťa? Príde k vám domov? Strávi s tebou noc? Kupujete si tašku, čižmy a šiesty iPhonePlus? Takže možno je to prejav jeho lásky a zdôraznenie vašej jedinečnosti pre neho? Možno je to dôležité? Možno sa pozrite na toto a nie na váš strach?
Tieto otázky nechajme nezodpovedané – ako rétorické...
A mám všetko. Ďakujem za tvoju pozornosť.
/rozhodol som sa uverejniť to, čo bolo napísané skôr a nie tu uverejnené =)/
"Dievčatá sú stvorenia skvelej duchovnej organizácie."
A tiež slabý nervový systém a bujná predstavivosť.
Najčastejšie (!) všetky výstrelky, absurdity, hysteriky, odlivy mozgov
strany dievčat k ich priateľom nepochádzajú z
škodlivého charakteru, nie v dôsledku PMS alebo nejakého iného dočasného
šialenstvo, ale len pre váš nedostatok, drahí muži,
pozornosť. Mimochodom, z predpokladaných dôvodov uvedených vyššie,
dôsledky hlavného dôvodu - tento nedostatok vašej pozornosti -
sa môže zhoršiť.. Poďme sa teda pozrieť na tie najčastejšie
diagram vývoja udalostí v tejto situácii.
Dôsledky nedostatku pozornosti:
Etapa 1. Počiatočná. Stav „chýbaš mi“ a potom „chýbaš mi“
"Sooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
toto je tá istá časť „nedostatku pozornosti“, ktorá je ešte väčšia
"zahrieva" pocity a v dôsledku toho - vášnivé stretnutia, ohnivé
bozk a pod.
Dá sa a má sa použiť) hlavná vec je nepreháňať to... pretože ak to utiahnete, mali by ste:
2. fáza
Stav „Hnevám sa“, potom „Veľmi sa hnevám!“, „Hnevám sa!!“.. Toto
etapa už nie je taká priaznivá, respektíve vôbec nie je pre
vzťahy, keďže tu sú tie isté rozmary, hysterky,
absurdity, vo všeobecnosti - ohromujúce... Navyše, absurdnosti sa zdajú
len pre mužov, dievčatá majú v hlave také logické myšlienky
reťaze, muži na ne jednoducho nemajú dostatok fantázie... ale dievčatá ju nemajú
wow, koľko... a aj keď je toľko „voľného“ času, že
daj ju do užívania... a teraz sa už posrala bohvie čím, z tohto
ešte viac som na teba nahnevaný...
Mimochodom, človek si nie vždy uvedomuje celú túto sopku vášní,
možno je „hrdá“, neukazuje vám nič, ale všetky potešenia z toho
etapy sa rozsypú na ľudí okolo vás, priatelia..
Počas čakania na hovor alebo správu sa zaprisahá, že nebude písať ani volať
najprv. Vôbec. Nikdy. O hodinu neskôr to nevydrží a píše
niečo bezvýznamné, akési príležitostné...
V tomto štádiu je ešte všetko ľahko opraviteľné (okrem dievčenských nervových buniek,
samozrejme, ktoré, ako je známe, nie sú obnovené), stačí len
opravte sa, zavolajte, napíšte, pár milých slov, uistenie, že
aká je ti drahá, ako ty, strašne zaneprázdnená, na ňu neprestajne myslíš a
atď. - a je to, katastrofa je za nami.. Hlavné je stihnúť to včas..
Inak sa stane:
Fáza 3. Uveďte „skóroval som“ alebo „Dobrý deň, zlatko.“
ryba“... Tu dievča rozptyľujú iní – iné myšlienky, iné
biznis, iná zábava, iní priatelia, známi. výplne,
takpovediac prázdnota. Pamätá si, že pred vami mala úžasný život.
Začína si všímať iných, „pozornejších“ ľudí... A tu môžete
opravte všetko, ak to úplne neodložíte... Pretože...
všimnite si ich, všimne si ich, ale kým pocity ešte nevybledli, potom
"poznámky" nezaberú... Hlavné je včas sa chytiť... Hoci, ak si
priviedol svoju priateľku na 3. stupeň, možno ju až tak nepotrebuješ.
Ak ste si teda osvojili tento myšlienkový prúd, zhodnoťte situáciu, napíšte
ohnivý odkaz svojim drahým, alebo ešte lepšie, zavolajte a
lepšie...Áno, ty sám vieš všetko, si tu taký šikovný, však??))
aj keď nie vždy dostatočne pozorný))
S láskou, nefeministka.
Harmónia vo vzťahu je dosiahnuteľná len vtedy, keď sú obaja partneri rovnako investovaní. Vyváženie toho, čo dávame a čo dostávame, nám pomáha rozvíjať silné a dlhotrvajúce vzťahy. Stáva sa však, že jeden z partnerov vo vzťahu sa považuje za deprivovaného. V takýchto prípadoch sa spravidla vzťahy pokazia. Hromadia sa vzájomné nároky, ktoré sa môžu rozvinúť do otvorených alebo skrytých konfliktov. Ak chcete problém vyriešiť, musíte pochopiť príčinu a odstrániť ju. Dôvodov môže byť viacero. Poďme sa teda pozrieť na hlavné dôvody nedostatku pozornosti vo vzťahoch.
1. Ste zatvorený.
To sa často stáva, najmä u tých ľudí, ktorí mali v minulosti negatívne skúsenosti s budovaním vzťahov. Psychické traumy z minulosti, ak nie sú vyliečené, môžu ovplyvniť našu budúcnosť a súčasnosť. Človek sa podvedome uzatvára pred všetkými pokusmi o prejavenie pozornosti a nie je divu, že ich partner po čase jednoducho prestane robiť.
2. Vy sama sa partnerovi dostatočne nevenujete.
Je prirodzené, že človek, ktorý sám nedostáva náležitú pozornosť, to na oplátku neprejaví. Niekto musí urobiť prvý krok a začať dávať pozor. Preto, ak vám chýba vrúcny a starostlivý prístup od partnera, začnite mu ho dávať a on vám to oplatí.
3. Neustále kritizujete partnera za jeho postoj k vám.
Najjednoduchší spôsob, ako odcudziť človeka, je začať ho bez prestávky kritizovať. Ak vám chýba pozornosť, kritika, hystéria a vydieranie ju nezískajú. Navyše partnera ešte viac odcudzíte a uzatvoríte mu srdce. Vzťahy zničené kritikou a večnými nárokmi je veľmi ťažké obnoviť.
4. Nehovoríte o nedostatku pozornosti.
Tento problém má zvyčajne korene v detstve človeka. Keď sa rodičia dieťaťa, ktoré ešte nerozpráva, snažia zakaždým uhádnuť jeho priania a v momente plaču ponúkajú rôzne možnosti, očakáva to od všetkých ľudí aj v dospelosti. Rodičia sú totiž pre dieťa celý svet a práve od nich sa učí, ako tento život a vzťahy s ľuďmi fungujú. Ale to sa dá ľahko napraviť – nečakajte, že váš partner príde na nedostatok pozornosti sám, porozprávajte sa s ním. Ani najbližší ľudia nedokážu čítať naše myšlienky a ponoriť sa do našich zážitkov.
5. Porovnávate svojho partnera s inými ľuďmi.
Najčastejšie sa do tejto neproduktívnej činnosti zapájajú ženy. "Pozri, Tanyin manžel jej dáva ruže každý víkend a kedy si mi kúpil kvety?" - frázy tohto typu nebudú mať pozitívny účinok. To povedie len k tomu, že sa partner uzavrie do seba. Nikto nemá rád, keď sa porovnáva s niekým lepším ako oni. Namiesto toho môžete jednoducho hovoriť o tom, čo by ste chceli, bez toho, aby ste použili niekoho iného ako príklad.
6. Všetko beriete na seba.
Tiež typický ženský problém. Najprv na seba dámy preberajú obrovskú, zdrvujúcu ťarchu zodpovednosti a muži pod ich tlakom ustupujú. Potom sa však tieto ženy sťažujú, že nemajú dostatok starostlivosti, že je to pre nich ťažké a želali by si, aby bolo všetko inak. Netreba predpokladať, že vám to pôjde lepšie ako vášmu partnerovi. Nie je potrebné niesť neznesiteľné bremeno. Stačí dôverovať človeku, s ktorým prechádzate životom, a požiadať ho o pomoc a starostlivosť.
7. Odtláčate partnera.
Na začiatku budovania vzťahu sú partneri k sebe vždy pozorní. Ale keď jeden z nich neustále naráža na to, že ten druhý neakceptuje prejavy pozornosti, jeho túžba po starostlivosti sa postupne vytráca. Zvážte opäť príklad kvetov. Muž priniesol žene krásnu kyticu a pani ho pokarhala za prehnané míňanie a nenútene mu pripomenula, že by chcela nové čižmy, nie kvety, ktoré o týždeň zvädnú. Po čase, keď šťastná majiteľka čižiem zabudne na nešťastnú kyticu, muž jej nekúpi kvety, ale sústredí sa na praktické darčeky. Partnera, ktorý javí známky pozornosti, nech sú akékoľvek, by ste preto nemali odstrkovať.
8. Nehovoríš ďakujem.
Veľa ľudí žije so skostnateným presvedčením, že sú dlžní za všetko. Manžel by sa mal starať, dávať darčeky, poskytovať a dávať komplimenty. Žena by mala podporovať, starať sa, byť trpezlivá, krásna, variť večeru a zároveň zostať láskavá. Koreňom toho je nevďačnosť. Keď takto uvažujeme, znamená to, že prejavy pozornosti považujeme za samozrejmosť. Ale v skutočnosti je prejav pozornosti vôľa človeka a jeho dar a človek za to musí cítiť vďačnosť.
9. Si posadnutý sám sebou.
Nadmerná koncentrácia pozornosti na vlastnú osobu vedie k tomu, že partner sa považuje za zbytočného, nadbytočného a stráca chuť sa starať. Navyše, keď je človek zameraný na seba, nemusí si všimnúť prejav starostlivosti a vyžadovať viac a viac. Samotný egocentrický partner pociťuje nedostatok pozornosti, a aby to nejako vyvážil, pokúsi sa o seba postarať. Tieto procesy prebiehajú podvedome, takže ľudia si nemusia byť vedomí toho, čo sa skutočne deje. Situáciu možno zmeniť introspekciou a pozorovaním vzťahov, akoby zvonku.
10. Ten človek ťa nemiluje.
Dnes je v móde vytvárať manželstvá a budovať vzťahy bez lásky. Zamilovať sa a vydržať to je len vo filmoch. V skutočnom živote láska nevzniká z ničoho. Na pestovanie lásky je potrebné semienko - osobné rozhodnutie človeka. Čas neprinúti vášho partnera, aby vás miloval. Presviedčanie ho neprinúti byť k vám pozornejším, ak vás nemiluje. Nemá zmysel na nič čakať. Láska - buď existuje, alebo nie.
Spomeňte si na školu. Akákoľvek lekcia, povedzme geografia. Maryivanna pracuje – so sústredeným pohľadom hovorí o niečom dôležitom a ukazuje ukazovákom na mapu na tabuli. Čo na to publikum? Niekto pozorne počúva. Niekto sa pozerá z okna. A niekto (zvyčajne v zadnej lavici) sa zabáva skladaním papierových lietadiel z listov zošita a ich rozhadzovaním po triede, alebo sa „nepozorovane“ zakráda cez rad, aby odovzdal poznámku. Učiteľ je rozhorčený – je naozaj ťažké počúvať?
Ukazuje sa, že to môže byť ťažké. Neschopnosť dlho sedieť alebo sa sústrediť na nejaký proces môže byť príznakom takzvanej poruchy pozornosti s hyperaktivitou (ADHD, niekedy tiež nazývanej syndróm rozptýlenej pozornosti). Predtým sa o tom hovorilo len ako o probléme, ktorý sa vyskytuje u detí, zvyčajne nie starších ako 16 rokov. V posledných desaťročiach však vedci zistili: problém, ktorý spôsobil problémy s učením v útlom veku, sa môže prejaviť aj u dospelých. bráni im žiť a pracovať a budovať vzťahy.
Čo to je?
ADHD je neurologická porucha správania s Páči sa ti to príznaky:
- ťažkosti s koncentráciou,
- zvýšená aktivita,
- zle kontrolovaná impulzivita.
Opäť sa tradične verilo, že ADHD je 2-krát častejšia u chlapcov ako u dievčat. Moderné výskumy ukazujú, že to nie je celkom pravda. Faktom je, že mladé dámy sú spravidla usilovnejšie. Inými slovami, viac sa snažia byť dobrými – poslušnými dcérami, dobrými študentkami. Niektorí z nás preto mohli tento syndróm zažiť v detstve bez toho, aby o tom vôbec vedeli – stáva sa, že dievčatá, ktoré sa snažia správať správne a lepšie študovať, príznaky ADHD nejako prekonajú. A – hľa – ťažkosti so sústredením môžu navždy zmiznúť. Ale v niektorých prípadoch - podľa rôznych zdrojov sa to stáva u 50-60% tých, ktorí sa s týmto syndrómom stretli v detstve - sa problémy môžu pripomenúť, keď sa staneme dospelými.
„Podľa štatistík sa frekvencia ADHD medzi školákmi pohybuje od 3 do 12 % v rôznych krajinách a 4 – 5 % u dospelej populácie. Je známe, že za vznik syndrómu je zodpovedná tak genetická predispozícia, ako aj prostredie, v ktorom dieťa rastie a vyvíja sa. Vzhľadom na to, že generácia ťažkých 90. rokov vyrástla, možno predpokladať, že prevalencia syndrómu u dospelých stúpa u nás však neboli vykonané žiadne epidemiologické štúdie,“ hovorí Konstantin Makhinov.
„Syndróm vzniká v dôsledku určitých znakov na úrovni štruktúry mozgu,“ pokračuje Mark Sandomirsky, Ph.D., psychoterapeut z Európskeho registra. - U takýchto detí prebieha vývoj koordinácie činností jednotlivých častí trochu inak: ľavá, „logická“ a pravá, „emocionálna“ hemisféra nie sú navzájom dostatočne koordinované a môže dôjsť k určitému „skresleniu“. v ich práci. Navyše činnosť mozgovej kôry, jej vyšších častí (s ktorými takpovediac myslíme) a hlbokých štruktúr (mozgový kmeň), ktoré tieto vyššie časti aktivujú, „prebúdzajú“, nie sú úplne koordinované. Ak takéto dieťa alebo dospelý dlho sedí a sústredí sa na jednu vec, môže jednoducho zaspať, takže sa „vyruší“ nepokojom alebo prepínaním pozornosti.“
Čo sa stane s dieťaťom: nemôže dlho sedieť, keď začne vykonávať úlohu, rýchlo sa rozptýli, preruší rozhovor, snaží sa odpovedať na otázku bez toho, aby počúval do konca, má problém čakať, kým na neho príde rad. čokoľvek. A tí, ktorí už detstvo opustili, to majú často ešte ťažšie.
Aké sú nevýhody
„Vnútri je to ako riadiť auto v daždi s rozbitými stieračmi. Alebo ako počúvať rádio, kde sa vysielajú všetky kanály súčasne,“ takto opisujú svoj stav na internete napríklad ľudia s ADHD. Niekde stratené či zabudnuté veci, nezaplatené účty načas, chaos v domácnosti a na pracovnom stole, meškania, nedokončené úlohy, nesplnené sľuby... Plus sa pridáva ďalší druh „dospeláckych“ problémov spojených s emočnou nestabilitou.
„Takíto ľudia majú nielen náhle zmeny, ale aj dlhé obdobia nízkej nálady a sklon k depresii,“ hovorí Mark Sandomirsky. Podľa Konstantina Machinova sú občania s ADHD vystavení riziku vzniku rôznych druhov závislostí vrátane alkoholu a tabaku. S neurológom súhlasí aj psychoterapeut Sandomirsky: „Na zvládnutie emocionálnych ťažkostí niekedy užívajú alkohol alebo iné látky. Musíme mať na pamäti, že nejde o alkoholizmus alebo drogovú závislosť v obvyklom zmysle, ale o snahu pomôcť si.“ A to nehovoríme o možných problémoch s nadváhou: keď si človek sadne na pohovku s veľkou taškou chipsov alebo sušienok, možno si ani nevšimne, ako zje každú omrvinku, hoci nič také vôbec neplánoval .
Pokračujme v zozname s možnými ťažkosťami vo vzťahoch s ostatnými. Deťom sa teda väčšinou odpúšťa spontánnosť a emocionálna nestálosť. Teraz však dievčatko dospelo – a čo všetko okolo nej sleduje? Ľudia s ADHD dotykové, konfliktné, majú pocit, že im nerozumie, – a niekedy je to pravda. No, je pravda, že extravagancia správania, originalita myslenia a zmeny nálad nespôsobia šteniatko potešenie u každého, koho stretnete. A potom ľudia okolo netušia, že všetky opísané „hrôzy“ správania sú jednoducho ľudskými vlastnosťami, a nie, zhruba povedané, ľahostajnosťou a neochotou zbierať sa. „Pridajte sem pochopiteľne ťažký vzťah so sebou samým – a to všetko povedie k problémom so sebaúctou, najčastejšie k jej podceňovaniu,“ hovorí Mark Sandomirsky.
To všetko tiež neprispieva k „ľahkému“ osobnému životu (alebo skôr k udržiavaniu stabilného vzťahu). "Sériové manželstvá sú bežné, keď ľudia vytvárajú a rozpúšťajú zväzky každých pár rokov," hovorí Mark. – Muži tým trpia menej. U žien klesá sebavedomie ešte viac. "Niečo so mnou nie je v poriadku, nemôžem si založiť rodinu," myslí si pani. A čo v práci? Aj keď sú ľudia s ADHD dobrými odborníkmi, často menia zamestnanie. Ak vzťahy v tíme nefungujú, kolegovia nerozumejú a neakceptujú ich správanie, potom sa ženy obzvlášť obávajú - pre nich je táto mikroklíma dôležitejšia ako pre mužov.
Existujú výhody
Nepreháňajme však ďalej. Okrem toho má tento stav aj vynikajúce výhody. Po prvé, človek s ADHD je často bystrý, nezvyčajný človek, ktorý na seba (ironicky) priťahuje pozornosť. „Mozog má silné kompenzačné mechanizmy,“ vysvetľuje Mark Sandomirsky. "V snahe prekonať ťažkosti sa vlastnosti stávajú silnými." Takíto ľudia sa často ocitnú v kreatívnej práci alebo naopak v IT oblasti (pamätajte na zaujatosť voči ľavej hemisfére). Robia dobrých krízových manažérov alebo startupistov. Tieto postavy pravdepodobne nebavia robiť rutinnú, monotónnu prácu, ale robiť nový projekt alebo nájsť zaujímavé riešenie je pre nich úlohou. Je pravda, že títo občania, ktorí rýchlo (spravidla) dosiahli úspech vo svojom ďalšom podnikaní, rovnako rýchlo strácajú záujem a snažia sa hľadať neznáme.
Čo mám robiť?
Po prvé, ako môžete zistiť, či vy alebo niekto z vašich blízkych máte ADHD? „Diagnóza tohto stavu je založená na klinickom obraze (niekedy sú však potrebné ďalšie vyšetrenia na potvrdenie diagnózy). Ochorenie sa prejavuje dvoma hlavnými príznakmi: nepozornosťou (človek sa ľahko nechá rozptyľovať cudzími podnetmi, ťažko sa koncentruje, často stráca veci) a hyperaktivitou-impulzivitou (zhovorčivý, nevie pokojne stáť v rade, odpovie na otázku bez premýšľaním a bez toho, aby som to počúval), – vysvetľuje Konstantin Makhinov. "Zároveň sa tieto príznaky zisťujú nielen v škole, na pracovisku, ale aj doma." Keďže prvé príznaky sa objavujú pred dosiahnutím veku 7 rokov, detský neurológ by mal byť špecialistom, ktorý to môže pomôcť vyriešiť. Pre zrelého človeka sa stratégia trochu mení – je lepšie byť pod dohľadom psychoterapeuta/psychológa a plus toho istého neurológa.
V dospelosti sa ADHD prejaví len vtedy, ak bola prítomná už v detstve – aj keď vtedy diagnóza nebola stanovená. Preto si pri návšteve lekára budete musieť spomenúť, či boli podobné problémy v škole a predtým. Je zaujímavé, že ich opätovné objavenie sa môže spustiť nejaká zmena v živote: napríklad svadba alebo naopak rozvod, prechod do zodpovednejšieho postavenia či získanie potomka.
"Existuje množstvo liečebných prístupov, vrátane liekov, behaviorálnej a vzdelávacej terapie," hovorí Konstantin. – Druhý zvyčajne dopĺňa lieky a zahŕňa prácu na organizačných schopnostiach. Môže byť tiež užitočné naučiť pacienta množstvo techník zameraných na zameranie pozornosti. Ale niekedy je to všetko dlhá práca.“
Mark Sandomirsky dáva niekoľko rád.
- Premeňte detské ťažkosti na výhody dospelých, rozvíjajte svoje vlastné charakteristiky.
- Pracujte so sebaúctou, zbavte sa komplexu menejcennosti (nemusíte byť „ako všetci ostatní“, každý má právo na individualitu).
- Bojujte so zmenami nálady, rozvíjajte zručnosti a techniky emocionálnej sebaregulácie, naučte sa relaxovať.
- Pomáha veková regresia. Ide o cvičenia, pri ktorých sa dospelý človek opäť cíti ako dieťa, prežíva svoje detské stavy – práca sa väčšinou realizuje pod vedením psychológa alebo psychoterapeuta.
Koncentrácia pozornosti
Tieto tipy od lekárov, psychológov a ľudí žijúcich s ADHD sú navrhnuté tak, aby pomohli každému, kto má niekedy problémy so sústredením.
- Napíš to
Urobte si zoznam všetkých svojich úloh, dôležitých aj nedôležitých, naliehavých a nie až tak naliehavých. V tomto prípade je lepšie začať s globálnymi opusmi (napríklad na mesiac), potom ich rozložiť na týždenné a potom na každý deň. Mali by ste si skontrolovať zoznam úloh na zajtra večer predtým a potom začiarknuť, čo sa urobilo, položku po položke. Niektorým ľuďom pomáha mať ozdobnú tabuľu s nálepkami alebo štvorčekmi papiera pripevnenými pripináčikmi. Dá sa zavesiť pred stôl alebo vedľa postele. Úloha je splnená - papier je odstránený z dosky. - Rozdeliť
Pri preberaní každej novej úlohy si ju rozdeľte na niekoľko jednoduchších cieľov a určte, v akom poradí je najlogickejšie ich splniť. Primitívnym príkladom je rozobratie pobitého stola. Po prvé: odložte nepotrebné papiere a odpadky. Po druhé: zbierajte potrebné kúsky papiera. Po tretie: zoraďte posledné a tak ďalej. Úloha, ktorá sa na prvý pohľad zdá ťažká – teda taká, s ktorou sa vôbec nechce začínať (a na stole zostane niekoľko týždňov) – prestane vyzerať nedobytne. - Robte si prestávky
Počas práce odpočívajte každú hodinu a pol (niektorí ľudia potrebujú prestávky v intervaloch 30 minút). Nie preto, aby ste sa od vecí ešte častejšie rozptyľovali, ale s cieľom naučiť sa ich robiť nie vtedy, keď musíte, ale vtedy, keď to potrebujete. V tomto „voľnom“ čase je lepšie rozptýliť sa, prejsť sa a nakoniec si zacvičiť. Keď sa znova vrhnete do práce, zhodnoťte, čo sa urobilo a zostáva - to vás rozveselí. - Pripomeňte si
Bojíte sa opustiť svoj domov, nechať ho odomknutý alebo s vypnutým spotrebičom? Zaveste na dvere odkaz: „Žehlička, svetlo, kľúče, okno, voda“ - a pri odchode z bytu to skontrolujte. Hlavná vec je, že papierik vám pri výstupe neprebleskne očami. A z času na čas si zoznam prepíšte na papier novej farby a v novom poradí, aby ste si nezvykli a nevnímali akciu ako formalitu. - Ukážte nejakú predvídavosť
Zistite si (a zapíšte si na niekoľko miest) telefónne čísla kancelárie Lost and Found Bureau metra a pozemnej dopravy. Pokúste sa so sebou nebrať dokumenty, pokiaľ to nie je nevyhnutné – použite kópie. - Spoľahnite sa na ľudí okolo vás
Povedzme, že často strácate telefóny, peňaženky, notebooky a iné dôležité veci. Podpíšte všetky predmety, ktoré nechcete stratiť. Verejná skúsenosť ukazuje, že vo väčšine prípadov človek, v ktorého rukách skončí stratená vec, ju rád vráti jej majiteľovi, ak nájde kontakt, na ktorý sa má obrátiť. - Všetko nepotrebné vyhoďte
Ak je pre vás ťažké sústrediť sa pri práci, pokúste sa neutralizovať rozptýlenie skôr, ako začnete. Zatvorte karty so sociálnymi sieťami a instant messengermi v počítači. Odstráňte zo stola nepotrebné knihy a papiere. Rozhovory kolegov sú rušivé – použite štuple do uší, aby ste sa rozptýlili. Niektorých hudba ruší ešte viac, iným pokojná melódia v slúchadlách pomáha vyhnúť sa počúvaniu rozhovorov susedov. Stanovte si určitý čas, kedy budete kontrolovať svoju osobnú poštu a čítať informačný kanál priateľov – povedzme trikrát denne: ráno, na obed a večer. - Nájdite odtok pre prebytočnú energiu
To je, ak sú vašimi obsedantnými priateľmi impulzívnosť a hyperaktivita. Pokúste sa nájsť koníček, ktorý vám poskytne odbyt energie. Môže to byť tanec, beh alebo iná fyzická aktivita. Náš expert Mark Sandomirsky odporúča kundalini jogu a dynamický qigong. Ak však máte ADHD, skôr ako sa začnete vážne venovať akémukoľvek športu, mali by ste sa poradiť s lekárom. - Požiadať o pomoc
Ak sa obávate, že zabudnete na dôležitú vec, požiadajte priateľa, aby vám v určitom čase zavolal a „uistil sa“, že vec máte vo svojej taške. Ak sa bojíte popremýšľať a prejsť želanou zastávkou, požiadajte príjemne vyzerajúceho suseda z dopravy, aby vám povedal, kedy máte vystúpiť. A zároveň nie je vôbec potrebné každému povedať podrobnosti o vašej jemnej mentálnej organizácii. Niektorí dospelí s ADHD priznávajú, že veci, ktoré si vyžadujú špeciálnu koncentráciu, robia lepšie, keď niekto z ich blízkych jednoducho stojí nablízku, akoby im ticho pripomínal, aby sa nenechali rozptyľovať. Ale, samozrejme, ak sa vám niečo znova a znova nepodarí, napriek všetkým trikom a trikom treba vyhľadať radu u neurológa, psychológa alebo psychoterapeuta.
Načítava...