Če se vaša mama nenehno vmešava v vaše življenje in se vsi poskusi postavljanja meja končajo z njeno zamero, potem je ta članek za vas. V njem bomo govorili o tem, zakaj vas mama vedno nadzoruje, in svetovali, kako popraviti slab odnos brez validola, skokov krvnega tlaka in srčnih napadov.
Zakaj vaša mama nenehno nadzoruje vaše življenje?
Obstajata dva glavna razloga:
1) Mama te ima še vedno za deklico, za katero je treba še naprej skrbeti.
Ne zaveda se, da je njene vloge konec, in se boji priznati, da je neuporabna. Hkrati iskreno verjame, da vam takšna skrb prinaša veliko koristi, in je užaljen, ko te nege ne sprejmete.
2) Okoliščine so mojo mamo prisilile, da si je v življenju naredila svojo pot; to je razvilo precej trd, avtoritaren značaj.
Vedno ve, kaj je najboljše, in zahteva brezpogojno poslušnost. Najverjetneje se je situacija že zdavnaj spremenila, značaj pa ostaja enak.
In če nima drugih interesov v življenju poleg vas in vaše družine, potem se situacija samo poslabša.
Mamina reakcija, ko njena hči poskuša zmanjšati motnje
Ko se odločite, da je čas za ukrepanje, si zapomnite – odnos med materjo in hčerko se ne more nenadoma spremeniti.
Mati se bo upirala in uporabljala bo različna sredstva.
Preberite primer iz interneta, se vas ta zgodba res ne dotakne? Na katero stran se boste postavili?
V tem primeru je jasno razvidna materina reakcija na dejstvo, da se je njena hčerka omejevala vmešavala v njeno življenje: visok krvni tlak, ko ji je hčerka prišla voščit novo leto, in užaljenost, da niso ostali pri njej.
Poleg zdravstvenih težav se lahko pri poskusu omejitve nadzora uporabijo tako kriki kot očitki: "Dal sem ti celo življenje ..." ali popolno ignoriranje z demonstrativno vključitvijo na "črni seznam" po telefonu.
Vse to lahko imenujemo precej ostra beseda "manipulacija". Mama jih uporablja, da se počutite krive in nato prenehate poskušati "priigrati mesto pod soncem".
Pojdimo k praktičnim dejanjem: zmanjšajte nadzor, vendar se izogibajte slabemu odnosu z materjo.
Faza 1. Razumeti sebe
Najprej se pobližje oglejte. Morda se res obnašate kot Majhen otrok, mamino vedenje pa to samo odraža.
Razumite, da morate biti resnično odrasli in neodvisni, če želite uiti nadzoru.
V mirnem vzdušju analizirajte, kako potekajo pogovori z mamo. Vprašaš mamo, kakšen je bil njen dan? Ali pa govoriš samo o sebi?
Faza 2. Spoznaj mamo
Poglejte svojo mamo, kot da bi bila tujka.
Koristno vam bo vedeti o težkih situacijah, ki so se zgodile v življenju vaše matere. Oče, babica, drugi sorodniki lahko postanejo vir informacij, lahko se pogovarjate tudi z mamo, le previdno.
Na primer, kot otrok ste bili resno bolni in vaša mama se je zelo trudila, da bi vas ozdravila. In potem sledite pravilom - nadenite si klobuk, ne zmočite nog - seznam lahko nadaljujete sami. Skrb, skrb, skrb ... In zdaj mama ne more nehati.
Kaj bo dalo? Do njenega vedenja ne boste pristranski.
Faza 3. Pogajanja
Našli ste razloge in veste, kaj morate povedati svoji mami. Nato ji najprej poskusite povedati, kako ste videli njeno življenje od zunaj. In nato nadaljujte s tem, zakaj mislite, da še naprej skrbi za vas in vas nenehno nadzoruje.
Na tej stopnji sta možna dva razvoja dogodkov:
- Razumeli se boste in iskali skupne načine za rešitev problema.
- Pogajanja bodo zašla v slepo ulico, mama vas ne bo slišala in bo prešla na »manipulacijo«. V tem primeru nadaljujete s 4. korakom.
4. korak: Bodite potrpežljivi
Se spomnite, kako ste svojega otroka učili spretnosti, na primer jesti z žlico: potrpežljivo, večkratno ponavljanje istih gibov – koliko časa vam je vzelo?
Koliko let je vaša mama živela v mislih o vas in vašem življenju?
Tega je ne bo mogoče naglo odvaditi. Zato moramo biti potrpežljivi. In še bolj kot pri otroku, saj je prekvalifikacija vedno težja od poučevanja.
Faza 5. Postopno prehajanje na nove tirnice
- Ne skrajšajte časa, ki ga porabite za komunikacijo z mamo, ampak povečajte število skupnih tem za pogovor (novice, vreme, sosedje, njeno zdravje) in zmanjšajte razprave o svojem življenju. Hkrati se v splošnih zadevah ne spuščajte v polemike, podprite mnenje svoje matere.
- Če nenehno kličete ali pošiljate sporočila svoji mami o tem, kje ste, potem je čas, da začnete zmanjševati število »poročil«. Začnite tudi z majhnim: najprej zmanjšajte število klicev (SMS) za enega, nato za dva itd. Vendar ne pozabite opozoriti na to vnaprej, navajajoč zunanje okoliščine. Na primer: "Mami, danes te ne bom mogel poklicati iz službe ob kosilu, ker s kolegi kosimo v kavarni."
- Naučite se reči "ne" ne kategorično, ampak nežno, s šalo. Ta "ne" se dojema manj boleče.
- Če vaša mama nima nobenih interesov, se spomnite, kaj jo je zanimalo, in ji izberite hobi. Če je lekcija za dva, še bolje, potem se boste vedno imeli o čem pogovarjati.
"Všeč všeč." Vprašajte mamo, kakšen je bil njen dan, kaj je počela, prosite jo, naj pogosteje poroča, kje je bila. - Naj se tehtnica nadzora začne nagibati v vašo smer in takrat bo morda vaša mama razmišljala, kako se znebiti vmešavanja v njeno življenje.
Če želite oslabiti mamin nadzor, morate biti najprej samozadostni, odrasla ženska. Izpolnjujoč odrasli odnos med materjo in hčerko je rezultat potrpežljivosti, občutljivosti in razumevanja.
Pogovorimo se o tej temi: v komentarjih nam povejte o svojem odnosu z mamo. Kaj je po vašem mnenju najtežje pri »obrambi svojega ozemlja«? Kakšna vprašanja ste imeli po branju članka? Če ste poskušali zrahljati nadzor, kako vam je to uspelo in kakšne rezultate ste dosegli?
Vprašanje za psihologa:
Pozdravljeni, dragi naši. Tukaj pišem zaradi strokovnega nasveta. V naši družini so 3 otroci. Najstarejša sem stara 23 let, moj brat je star 22 let, moja sestra je stara 19 let. Naš oče je umrl pred 11 leti. In v življenju sem veliko trpel zaradi materinega težkega značaja. Ne vem kaj ji manjka, stalno je na trnih. Sumljiv, prestrašen, nemiren. Nikogar ne mara, res NIKOBEGA. Vsi okoli so slabi, grozni ljudje po njenem mnenju. Sama sem se komaj poročila. Noben od mojih fantov ji ni bil všeč. Od časa do časa ostro kritizira mojega moža. Verbalno ponižuje. Zdaj se zdi, da je na vrsti moj brat. Nenehno govori in piše grde stvari njegovemu dekletu. In naši mlajši sestri reče, naj se nikoli ne poroči, da je najpomembnejša služba, avto, stanovanje itd. Zdi se mi, da je edina stvar, ki jo zanima, denar, moč in vpliv. Moj brat ves čas trpi zaradi njenih slabih besed. Joče, tako ga boli, ko sliši takšne besede. Nekako sem se zaščitil z nekakšnim psihološkim oklepom. In njene besede me skoraj ne motijo. Ampak on trpi. Preveč zahteva od njega. Zahteva, naj zapusti dekle, s pojasnilom, da nimata doma. In če zanosi (in njena mati ne dvomi, da se bo to zgodilo), potem nimajo kje živeti, na splošno popolna neumnost
Od vas zahteva trdo delo, ki plača penijev. Od njega zahteva, da takoj stori vse, kar ji reče. Naveličana sem tega, da ji ugajamo, da je menda bolna in psihično utrujena. Jezi me, da naju z lahkoto meče umazanijo. Zlahka govori zoprne stvari, nato pa, kot da se ni nič zgodilo, pokliče in se pogovarja z nami. Neprestano govori, kako nas je v bolečinah rodila in nam umila zadnjice. In da nas je sploh vzgajala. In zdi se, da želi denarno nadomestilo, po možnosti več. Ne vem, zmeden sem. Ne vem kaj je narobe z njo. Mogoče je to kakšna bolezen ali značaj? Kako premagati njen značaj? Kako naj jo pomirim, ne da bi se kdo poškodoval? Jo je mogoče zdraviti? Naj nekdo odgovori prosim. Pripravljen na spletno posvetovanje.
Na vprašanje odgovarja psihologinja Elena Sergeevna Shenderova.
Pozdravljen Samal! Nihče ne bo v odsotnosti rekel, ali ima vaša mama kakšno motnjo ali ne (sploh, ker lahko njeno duševno stanje pregleda le psihiater, ne psiholog). Prav tako nihče ne more spremeniti vaše matere! In nihče je ne more zdraviti brez njene privolitve (in neprostovoljno jo lahko zdravite le, če ogroža svoje življenje ali življenja drugih). Zato je najpomembnejše v celotni situaciji spremeniti vektor samega vprašanja - kaj storiti z mamo? kaj storiti, da začneš živeti svoje življenje?
Vsi ste bili že od malega pod vplivom matere in ste se seveda prilagajali razmeram v družini, z odraščanjem pa ste si začeli ustvarjati svoje mnenje o svetu, ljudeh, sebi, odnosih in začeli razumeti, da sta se mamino in tvoje mnenje razlikovala, da nočeš živeti tako, kot hoče tvoja mama. Tukaj bo vsak izmed vas izbral svojo pot! Zmogli ste se ločiti od svoje mame, jo ločiti od sebe, ne podleči njenim mnenjem, njenemu vedenju, njenim reakcijam (torej ste se ločili). Mama je prešla na svojega brata in tukaj se mora sam odločiti - ali ubogati svojo mamo ali graditi svoje življenje in se sam odločati - razumeti, da ne moreš stati med bratom in mamo, to je njun odnos in brat potrebuje da se sam odloči. Ne poskušaj kopati v svojo mamo! To je pot v nikamor - vsak od vas ima svoje življenje in vsak se mora naučiti sprejemati svoje odločitve. Brat lahko uboga mamo in trpi ali pa se sam odloča in živi svoje življenje. Enako velja za sestro – tudi ona se odloči – ali bo živela svoje življenje in svoje vrednote ali pa se bo skrivala za vrednotami svoje matere in jo ubogala. Možno je, da želi mati nadzorovati življenja svojih otrok (vseh vas), a ali ji to uspe ali ne, je odvisno od vsakega od vas!!! Zastavite si vprašanje - kako želim graditi SVOJE življenje! in pojdi svojo pot.
Zdravo. Stara sem 20 let, redno študiram na univerzi v 3. letniku. Ne delam - tega ne morem povezati s študijem. Živim z mamo, oče pa mi je umrl, ko sem bila stara 9 let. Težava je v tem, da me mama nenehno nadzoruje v skoraj vsem: vedno izve, koliko predavanj imam na univerzi, ob kateri uri se bom vrnil domov. Pokliče v dekanat, da se pozanima o mojem napredovanju (čeprav s tem ni težav). Ko grem s prijatelji na sprehod, zahteva, da povem, s kom grem, kam in ob kateri uri se vrnem. Malo več kot eno leto Pred tem sem začel hoditi z dekletom in poskušam zgraditi resno razmerje, v prihodnosti pa z njo ustvariti družino. Na kratko o dekletu: Živi sama v najetem stanovanju, ker... ne iz mojega mesta. Študira z mano v isti skupini. Ne vem iz katerega razloga, ampak moja mama je ne mara. Ko se pogovarjam s punco po telefonu, skušam ugotoviti, o čem teče pogovor. In če sliši, da se prepiramo (ne gre vedno vse gladko in včasih ne gre brez prepirov), potem mi takoj začne izražati svoje misli o tej zadevi. Pogovor je sestavljen iz nekaj podobnega naslednjim frazam: "Ona dela vrvi iz tebe." "Očarala te je" itd. Ko bom prenočil pri punčki, mama reče, da menda ne živim več doma. Vedno odidem zaradi depresivnega dekleta. In ko se naslednji dan vrnem domov, slišim od mame: "Tako pozno sem prišla, čisto vseeno mi je, kaj se dogaja z menoj, kaj če bi umrla." In moj najljubši stavek: "Sploh ne živiš doma." Tukaj naprej Novoletni prazniki Starši moje punce so me povabili k sebi domov v vas. Torej me mama noče izpustiti. Poskušal sem mirno ugotoviti, zakaj me ni hotela izpustiti. Navsezadnje bom le nekaj dni ostal pri dekletu; pravzaprav mi sploh ne bo treba nikamor. Toda odgovor je spet "stara pesem" o ljubezenskih urokih itd. Ne vem, kaj naj naredim? Po prebiranju različnih forumov in knjig o psihologiji sem ugotovil, da je to tako imenovana "nevidna popkovina". Toda kako ga mirno "razbiti"? Kaj storiti, da bi se izognili velikemu prepiru s histerijo, solzami (In mama nenehno joka, ko pride do tega). Rad imam svojo mamo, vendar je čas, da si uredim svoje življenje. Na tej podlagi se pojavijo konflikti z dekletom. In zdi se mi, da se vrtim med dvema ognjema, ne vem, kam naj grem in kaj storiti. Vse razumem - finančno sem odvisna od mame. Toda v tej situaciji ne zahtevam denarja za izlet v vas, saj so ga starši dekleta organizirali sami. Samo na avtobus moram priti in priti. Tega ne vidim kot tragedijo. Ampak moja mama se očitno ne strinja z mojim mnenjem. Zelo upam na vašo pomoč. Hvala vnaprej in ker ste si vzeli čas za branje tega.
Zadnjič smo govorili o tem, kaj se zgodi, ko imajo ljudje otroke, da rešijo svoje težave. Preberite o žalostnih posledicah tega pristopa tukaj:
Zdaj pa se pogovorimo o tem, kaj se zgodi, ko so že otroci, a težave staršev še niso izginile. Neizogibno se manifestirajo, poslabšajo in se nekako odbijejo ob otroka. In sploh ne razume, da ni njegova krivda. In odrašča s poškodovano psiho.
Nekateri mislijo: »Ja, imam svoje težave, a ne bom dovolil, da bi vplivale na otroka! Prebral sem veliko lepih knjig o izobraževanju, psihologiji, zgodnji razvoj in naredil bom vse prav«... Dragi moji! NEMOGOČE! Nemogoče je spremeniti svoje vedenje, ne da bi se znebili nevroz in kompleksov. Ne moreš se premagati, ne moreš se prisiliti, da narediš to in ne narediš onega, da se odzoveš tako in ne drugače, če imaš v sebi staro psihično težavo (zato ne verjamem v korist "psihološkega" književnost). Nevrotiki ne morejo nadzorovati čustev, ki jih prevevajo – jeze, zamere, razočaranja, tesnobe, strahu – in jih nujno prenesejo na nekoga, ki je vedno v bližini in popolnoma odvisen od njih – svojega otroka. In iz njega naredijo nevrotika. ja! ne namenoma, a to ne olajša.
Zdaj o normi. Duševno zdrav starš z veseljem preživlja čas s svojim otrokom. Ni obseden s hrano, obleko, učenjem in ni toliko vpet v skrb zanj, kot komunicira, gradi odnose, se pogovarja o vsem na svetu, z užitkom opazuje, kako raste in se oblikuje nova osebnost ... Spoštuje individualnost v svojem otroku, saj je sam oseba s široko paleto interesov. In otrok takšnih staršev ne bo zbolel, če si bo zmočil noge ali če ne bo jedel “vroče” hrane, pred takšnimi starši ne skrivajo slabih ocen, seznanjajo se s prijatelji in prijateljicami, s katerimi otroci delijo svoje težave in radosti. A na žalost zdravi odnosi niso tema najinega pogovora. Pri nas gre za nezdravo.
Začnimo tradicionalno, pri mamah. Glede na to, kaj se je zgodilo v njihovem otroštvu in druge individualne značilnosti, dobimo na primer naslednje vrste težav:
- Agresivna mati;
- Depresivna mati;
- Zaskrbljena mati;
- Nadzorna mati;
- Mati varuhinja;
Če mislite, da ste vsi ti tipi skupaj, potem se motite. (To niso vse sorte, a knjiga ni dovolj, da bi jih vse opisali). Nekaj pa vseeno prevladuje. Izberite.
1. Agresivna mati tako namerno kot nenamerno otroka najbolj prestraši različne poti: šeškanje, udarjanje s pasom, lahko tudi v obraz, seveda, vpije s strašljivim glasom, razbija jezo z razbijanjem posode in poškodovanjem druge stvari ter oškodovanjem sebe in drugih. Tipični izrazi:
Koliko lahko govoriš?
Če spet ...
Zdaj me boš čakal!
ali si neumen?
ali si nor?
Moje potrpljenje je minilo.
Rezultat: otroci odraščajo bodisi v enake napadalce bodisi v strahopetce (oboje iz strahu). So seveda depresivni, ne sprejemajo in se ne marajo, in še marsikaj. Če je šla fantkova mama povsem predaleč, potem bo za vedno izgubil zaupanje v ženske ali celo postal gej.
2. Apatija, stalna utrujenost od otroka in posledično popolna nepripravljenost in nezmožnost normalne komunikacije z njim. To je pogosto manifestacija poporodne depresije. Mama želi poskrbeti zase, se uleči k počitku ali celo ne more vstati iz postelje ves dan. Ženska se v tej situaciji počuti zaklenjeno, iskreno trpi in se znova izkaže nad otrokom.
Tipični izrazi:
Pusti me pri miru!
Pojdi naprej in igraj zase ...
Ali vidiš, kako slaba je mama?
Ali vidiš, da mama nima moči?
In moje najljubše: "Zakaj si prišel tako zgodaj?"
Rezultat: otrok nima najpomembnejšega, osnovnega dejavnika za dobro počutje – podpore mame in občutka varnosti. Takšni otroci zbolijo zaradi pomanjkanja taktilnega stika, dotikov, objemov, ko odraščajo, se nenehno počutijo negotove, neuporabne in neumestne v tem svetu ... Nagnjenost k depresiji je tudi podedovana.
3. Materinska tesnoba- eden najresnejših problemov in po posledicah morda celo hujši od agresije. Zagotovo pa ni lažje.To je mama, ki stoji ali leži na koncu ledenega tobogana, široko razprtih rok, da bi ujela otroka skupaj s sanmi. Za tesnobne se v življenju vse vrti v smeri urinega kazalca, njihova prehrana je izjemno pravilna, zdrava, uravnotežena, ob rahlem vetru ali prehladu pa se otrok zvije, kot v pesmi Kdo je pokrit. v bombažnih odejah v postelji?" Takšne matere so glavne pacientke kardioloških klinik, pestijo jih srčni infarkti in možganske kapi.
Tipični izrazi:
Strah me je!
Mama je zaskrbljena ...
Ne hodi!
Ne dotikaj se!
Ne zajebavaj se z mano!
Poberi se od tam!
Rezultat: ker so ključne besede v materinem besednjaku »strah me je«, njeni strahovi brez NLP-ja padejo v otrokovo glavo. Mama mu z vsem svojim vedenjem vzbuja prepričanje, da je svet popolna nevarnost, življenje strašljivo, ljudje okoli njega razmišljajo samo o tem, kako bi mu škodovali. Odraste v prestrašeno, nezaupljivo, neprilagojeno rastlinjakovo rožo. In strah pred življenjem je največji zaviralec odraščanja, razvoja, osebne rasti in pravzaprav življenja samega.
4. Nadzorovanje Ne bojijo se vsega, neeee - bojijo se, da bi kaj ušlo izpod nadzora. In iskreno verjamemo, da je VSE mogoče nadzorovati. Glavna stvar je pazljivost! (Kaj se zgodi z njimi, ko se izkaže, da temu ni tako! Popolni sesutj svetovnega nazora. A ne gre zdaj za to)
Otrokova svoboda je v tem primeru strogo omejena, nima prostega časa, hodi le po tistih kotičkih dvorišča, ki jih mama vidi skozi okno, pred testom ga zbudijo štirideset minut prej, da ponovi obravnavano snov. , njegov dnevnik preučujejo s povečevalnim steklom, njegova mama ne preverja aktovke - sama jo zbira!
Tipični izrazi:
Kam greš?
Zakaj si tam?
Zakaj ne vem?
rezultat: Ko se otrok navadi, da je nad njim vedno višja avtoriteta in nadzor, odrašča breziniciativen, počasen, pogosto se sploh ne more premikati brez »povodca«, brez dragocenih navodil, navodil, vse življenje bo potreba po "posvetovanju", zanašanju na mnenje nekoga, za podporo in moč nekoga. On nima svoje ali pa je depresivna. »Zaskrbljeni« odličnjaki in perfekcionisti prihajajo iz istega kraja.
Mimogrede, pretiran nadzor in nezaupanje s strani staršev lahko povzroči tudi odvisnost od drog pri otrocih.
5. Skrbništvo in pretirana zaščita,želja narediti vse ZA otroka je značilna za tiste, ki se družini posvetijo »vsega sebe«; takšne matere nimajo drugih interesov in opravkov - samo skrb, hranjenje, likanje spodnjic, pranje nogavic. V otroku je VES smisel življenja. »Mami, me zebe? Ne, hočeš jesti" - to je o njih.
Njun dojenček še nikoli ni pospravil postelje, pomil posode (ali celo odložil v pomivalno korito), ni se umil do 15. leta, ne ve, kako izgleda otroški tabor in sploh, kako je videti svet, če mama ga ne drži trdno za roko .
Tipični izrazi:
Boste kompot?
Ste zamenjali majico?
Če se ti kaj zgodi, tvoja mama tega ne bo prenesla.
rezultat: Prezaščiteni otroci se v odraščanju znajdejo popolnoma nemočni v svetu odraslih, nočejo ali ne morejo zapustiti starševskega gnezda, se ne znajo samostojno odločati in si ne morejo ustvariti družine, saj navidezno ostajajo otroci in pogosto živijo. »z mamo« do visoke starosti.
Takšna je situacija z očeti: Približno 90% ruskih očetov verjame, da je denar njihov prispevek k izgradnji družine in hkrati vzgoji otrok. Imenuje se: "Ko bo velik, ga bom peljal na ribolov." Včasih spijo v kinu, medtem ko otroci gledajo risanko. To je vse. Od časa do časa, ko jim rečejo, naj "pojdi ugotoviti", poberejo pas in, kot se jim zdi, "ugotovijo." Kot varnostniki v nočnem klubu.
In v redu, če je moški v družini tak Kutuzov, ki spi na vojaškem svetu. Huje je, če se med mamo in očetom pojavijo napetosti, začnejo se nesoglasja, ki jih ne morejo rešiti in se prelijejo na otroka. Navzven se to izraža v dejstvu, da se na primer glasno prepirajo: naj okrepim sina ali ga oblečem topleje? Donirati za nogomet ali violino? Pustite mu, da dokonča hrano ali naj ga ne hranim?
Nikar ne dvomite: ko sta v odnosih med starši harmonija in mir, se o vseh vprašanjih najprej dogovorita med seboj, skupaj sprejmeta odločitve, nato pa mir ni moten za njihove otroke. V nasprotnem primeru starši igrajo vlogo slabega (»oče bo prišel, ti bo pokazal«) in dobrega (»no, naša mama je prijazna, bo dovolila«) preiskovalca, ki poskuša manipulirati z otrokom in s tem razcepiti njegov svet. pol.
Zakaj vse to počnem?
Če se prepoznate v enem od naštetih materinskih tipov in vas zanima dobrobit otroka, potem bi bilo dobro, da se začnete ukvarjati s svojimi ščurki. Preizkusite vse te situacije na sebi, priznajte, da je to patologija in delajte na njej, dokler je popolnoma ne izkoreninite. Čeprav jokati, se počutiti kot prasica in slaba mama, se samobičati, se obrisati in nadaljevati v istem duhu - je seveda lažje.
Razumete - jeza, nagnjenost k depresiji, občutljivost, moč itd. - vse to ni tako strašljivo! Strašljivo je, če to veš za sabo, se dobro zavedaš posledic, a ne storiš ničesar glede tega.
Tu je še ena zanka: pri nas se ohranjajo poteze komunalnega mišljenja. Z drugimi besedami: glavno je, kaj bodo ljudje rekli? In mati je v veliki meri vodena po tem, kako njen sin ali hči izgledata od zunaj, ali sta oblečena v čista oblačila, ali imata ušesa umita? Prepoznavnost in videz sta ji pomembnejša od medsebojnega razumevanja, harmonije v odnosu z otrokom in njegove zdrave psihe. Te obleke s kravatami, te obleke s skoraj krinolinami na tri do pet let starih otrocih so grozne! Elegantna embalaža! Od tod peklenski škandali zaradi sladolednih madežev, umazanih kavbojk in lukenj v hlačnih nogavicah. Kaj je pravzaprav strašljivega pri vsem tem?
"Prave" matere! Odgovorno izjavljam, da je škoda zaradi vaših histerij o raztrganih supergah, neopranem jabolku ali hoji brez kape veliko hujša od nevarnosti, da zbolite zaradi podhladitve ali okužbe... Sprostite se in pazite na svoje živce – svoje in otrokovih. !
Najpogosteje pa človek ob nejasnem zavedanju težave (kar je že dobro) začne skrbeti, si obljublja, da se bo izboljšal in tega ne bo več ponovil...no, zagotovo ga mučijo občutki krivde, kam bi biti brez tega? Toda prijatelji moji, krivda ni ljubezen. In otrok potrebuje točno to, in to v čisti obliki, brez histerije. In če družinske razmere pogosto pripeljete do skrajnosti, namreč do škandala, ki mu sledi burna sprava, skesano vpitje, opravičila in objemi, je to nevrotična nočna mora in nič več.
Edina stvar, ki jo lahko tukaj storite, je, da ZAVRAČATE misel, da so za vse krive okoliščine – vaš mož je idiot, jok, tašča ali lastna mati, SPOZNAJTE, da gre za vas in pojdite k specialistu. Obiščite psihologa, če imate vedenjske težave, in psihiatra, če imate klinične.
In ne potrebujete tega: "Ali sem nor?" Nenormalno, če pustiš vse kot je in še naprej navdušeno iznakaziš svoje potomstvo. In vreden spoštovanja, če poskušate vse popraviti. Če ne zaradi sebe, pa zaradi svojih otrok.
Foto Vladimir Sokolaev
Pozdravljeni, popolnoma sem zmeden. Tako se je zgodilo, da me mama vse življenje nadzira v vsem, včasih celo do
najmanjše stvari. Skrbi jo za vse vidike mojega življenja. Vse je res VSE brez pretiravanja. npr.
Po pogovoru po telefonu vpraša, kdo je klical. Pride SMS, vpraša kdo piše in zakaj.
Ustreza v socialnih omrežjih, vpraša s kom govorim. In jaz sem star osemnajst let ... Ampak ni njen
vznemirja. Njeno lastno življenje in njeni interesi so zmanjšani na minimum: ne mara svojega dela, ne
se zanese, vse gleda po televiziji, vedno je nezadovoljna z odnosom z očetom in mu išče napake
Z razlogom ali brez njega izbruhne izbruh jeze.
Ampak aktivno sodeluje v mojem življenju. Ima Izobraževanje učiteljev, in ko sem študiral pri
šolo, posebej je prišla delat na isto šolo, da bi me kontrolirala v vsem. Niti ne
pustila me je na šolske izlete, poleg tega me je vse življenje navdihovala, da nisem kot vsi drugi
drugi vrstniki, da mi bo zaradi moje nezmožnosti prilagajanja v življenju težko in zato moram narediti vse
zanesti se nanjo.
Kdaj adolescenca, poln najstniških kompleksov, je minilo, sem ugotovil, da to ni tako. Večkrat sem
Prosil sem jo, naj mi neha posvečati tako velike pozornosti, vendar je bilo vse brez uspeha.
Zdi se, da ve vse o mojem življenju, a hkrati ne ve ničesar. Ne morem ji zaupati, samo ona
diktator, nikoli me ni vprašala za mnenje o ničemer. Pogosto, ko smo z njo v trgovini (na primer oblačila)
Kupimo nekaj zame, prodajalci jo vprašajo: "Ali je deklici všeč?" Res, zakaj jaz
vprašaj ...
Končala sem šolo, se vpisala na univerzo in imela fanta. Ga imam zelo rada, tudi on mene, ampak jaz
Ne morem si predstavljati, kaj lahko mami, kot je moja, povem o njem. Mislim, da nimam slaba mama, ampak jaz
Strah me je, strah me je.
Pred nekaj leti sem imela fanta iz iste šole. Mama je nato organizirala anketo in zasliševanje, vprašala svoje prijatelje
učitelji, kakšen fant, so me nenehno skušali obrniti proti njemu, samo SUMILI so ga celo nečesa
kljub temu, da je njena prijateljica učiteljica, ki je učila mojega prijatelja, o njem govorila pozitivno. Vendar
Ta mladenič mi je po nekaj mesecih ni bil več všeč, a to ni imelo nobene zveze z mojim
mama. Ko pa sem mami povedala, da sva se razšla, se je mama razveselila in mi tudi očitala
Tega "kozla" sem vrgel pretihko, vendar bi ga moral bolj poškodovati. In kljub temu, da ta fant
ni naredil nič narobe! Pravkar sva se razšla, ker sva si zelo različna, a ni bila najina krivda ...
In potem je izvedela, da imam še enega fanta, pogosto sva si dopisovala po spletu in mamo nenehno
grozila mi je, da mi bo sploh prepovedala uporabo interneta in me v vsem nadzorovala.
Nadzor je prišel do absurda. Ko sem bil na rojstnem dnevu prijateljice, me je kar naprej klicala, ni jasno
zakaj ... Tako je ponavadi do zdaj. Enostavno me noče pustiti nikamor. Pred kratkim sem šel službeno
da bi izpolnila dokumente, me mama ni hotela pustiti samega in je začela jeziti. Ampak šel sem sam in,
Predstavljajte si, vprašala me je, ali sem v redu na podzemni. Ali misli, da sem idiot? Jaz sem vsak
Vsak dan grem na univerzo na drugo stran Moskve!
Ko sem bil v šoli in sem nekega dne zgodaj odšel od hiše in zjutraj nisem hotel iti s starši v avto,
kar sredi ulice je kričala vame: "Baraba!" In to samo zato, ker imam raje
hojo namesto vožnje. In takih primerov je bilo pri meni veliko.
In kako naj takšni mami rečem, da hodim z mladim moškim? Razumno vprašanje je: ali je vredno?
Mogoče ne, ampak bo morala, saj ji vedno pripovedujem pravljice, kako hodim k prijateljem.
in tako naprej. In moj mladenič živi v moskovski regiji, potovati ima zelo dolgo razdaljo in srečamo se z njim
obrobju mesta. In kaj mi bo mama naredila, ko bo izvedela za to? Ne morem si predstavljati. In ona tudi
Na fotografiji sem videl svoje sošolce in rekel, da so fantje v naši skupini vsi videti nekako drugače.
odrasli osebi. Brad, kako naj bi bili fantje videti pri 18 letih? In moj fant ima 20 let, moja mama pa lahko
reagirati kakor koli, povsem nepredvidljivo.
Prav tako ne morem večno lagati o tem, kje sem bil. Nenehno trzam, da me ne ujame telefon.
pogovor s prijateljem. To je neumno, sploh ker on in jaz nimava Resne zveze, Moram
Ne vem, kaj naj sploh skrivam. In kar je najpomembneje, ne razumem, zakaj in kaj groznega počnem: ne grem ponoči
klubi, ne pijem, ne kadim, samo včasih grem v kino, kafič itd. s prijateljem. Sploh se še nisva poljubila, a sva
Vsekakor sva si všeč in on zelo skrbi name in me skrbi, imava veliko skupnih interesov in
velikokrat smo si pomagali. moj psihološko stanje dodatno zapletlo dejstvo, da me nikoli
Z mamo bi se lahko pogovarjala o odnosu med moškim in žensko. Srečna sem, da zdaj imam
čudovit prijatelj, ampak na splošno sem psihično zelo napet in dejstvo, da se mama vmešava v vse, me sprašuje
kup vprašanj, postalo je še bolj nadležno. Na trbah sem 24/7.
In kako naj bo to za vedno skrito? Na primer, moj mladi mož Moj rojstni dan bo kmalu, potrebujem ga
Če mu daste vsaj simbolično darilo, boste še vedno morali prositi mamo za denar. Ja in kako naj
pojasniti svoje "izginotje" vsak vikend? Ne moreš lagati večno. Vse to je tako neumno... Predstavi mamo
Tudi jaz še ne morem biti prijatelj. Fant lahko idejo o srečanju s starši dojema kot prehod na naslednjega
fazi razmerja in je takšna pobuda zdaj neprimerna. Ampak trenutno in še več, ne morem, imamo samo vse
se začne.
Ne vem, kako naj se pogovarjam z mamo. Natančneje, lahko preprosto noče govoriti in takoj začne jezo. jaz
Enostavno sem čisto zmeden ... Mamina diktatura, nadzor nad vsem in njena brezbrižnost do mojih prošenj, da bi razumela, da sem že
Že zdavnaj sem odraščal in se naučil delati vse sam in pravzaprav že veliko znam narediti sam. Kaj storiti,
Ne vem, prosim pomagajte mi, počutim se zelo slabo.
Betty, starost: 18/30.10.2012
Odzivi:Hmm... Ja, tvoja situacija ni lahka, ni lahka... Tudi mama me pogosto kontrolira, vedno hoče vedeti, kje sem in s kom. In kupuje stvari, ki so njej všeč, ne meni.
Bolje je, da zaenkrat ne govorite o fantu, najdite izgovore in nekega dne kasneje, če bo situacija primerna, boste rekli.In o darilu lahko rečete, da je rojstni dan nekega prijatelja.
Lisa, starost: 16 / 02.11.2012
Verjetno je izhod nekje v zlati sredini, v tem, da situacijo peljemo iz skrajne točke, na kateri je zdaj. Definitivno si moraš od svoje mame pridobiti nazaj pravico, da si gradi svoje življenje, samo morda ne takoj z naskokom, ne zruši takoj fanta in njegovih 20 let, pa srečanja na obrobju... Vsekakor treba se srečati, spoznati, iskati svojo srečo. Obravnavajte to, kar vam je zdaj težko, kot začetek nove stopnje v življenju. Ja, ta NOVO ti je pokazalo svoje slabe strani, a razumeš, da bo tako dobro kot preprosto odlično!!!
Nasyus, starost: 31 / 03.11.2012
Betty, tvoja situacija je težka.
In napisal sem veliko, vendar vidim, da konec vašega pisma sovpada s sliko "Kako izboljšati odnose s starši." Da, to je pravzaprav cela znanost, saj za izboljšanje potrebujete željo obeh strani. in ne le enega. Enostransko "izboljšanje" je veliko težje. Tukaj težko kaj svetujem. Vendar lahko priporočim nekaj psiholoških obramb.
Na splošno morate oslabiti nit odvisnosti od matere v psihološkem smislu, najprej tudi v materialnem smislu, kot vidim, imate potrebo.
Vedenje, kot je vedenje vaše mame, se imenuje soodvisno. Lahko naredite nekaj dodatnih raziskav o njih.
Po mojem mnenju delaš vse prav, vendar imaš v sebi še vedno strah, ni tistega zaupanja, svobode, ki bi ti omogočila, da bi dostojno govoril s svojo mamo. Dokler nenehno čuti vaš strah, bo manipulirala z vami.
Sprejmi mamino vedenje kot njeno bolezen, da je kot invalid svojega časa, kaj je tako vplivalo nanjo, kar se je zgodilo, ni tvoja krivda, otroci naj ne sodelujejo pri vzgoji in popravljanju svojih staršev. Ko boste enkrat tam, vas ne bo več strahu. in bo zaupanje. Postopoma se mora začeti spreminjati.
Potem poiščite na internetu načine, kako se znebiti nevljudnosti, obstaja nekaj nasvetov, za katere mislim, da vam bodo koristili. In tukaj ne želim govoriti o jedkem jeziku, ampak zato, da razumete, kdaj ste pod manipulacijo.
Zelo sem vesel, ko slišim o dobrem in spodobnem odnosu MCH do vas. Zelo lepo. Zdi se mi, da če bo ugotovil, kakšno mamo imaš, da je tvoja učiteljica, da ima rada, da je vse pod takim nadzorom, potem bo načeloma razumel, mislim, da se bo opogumil in te mogoče celo sprejel. bolj s srcem. Čeprav se lahko motim, če sodim po sebi. Vaša ženska intuicija bi vam morala povedati pravo odločitev.
Na splošno morate svoji materi dati razumeti, ne z besedami, ampak s svojim vztrajnim in dostojanstvenim vedenjem, da morate sami zgraditi svoje življenje tako, da vam bo bolj prijetno, sicer občutek sreče ne bo prišel. Živeti pod Damoklejevim mečem, nenehno v strahu pred vsem in vsakogar, ni opcija. In načeloma, če te fant razume, potem lahko pridobiš njegovo podporo, lahko ti prisluhne in te potolaži, več zaupanja pa boš imela šele, ko se boš o vsem pogovorila z njim. Zdaj pa ne veš, kaj bi, kaj bi, ves si v dvomih in v tako raztrganem stanju.
Kako malo vas je zdaj deklet, brez slabe navade, lep in pameten, mislim, da fantje zdaj cenijo takšne ljudi, ne bo te zapustil, če je res tak. In to, kar pravite o podobnosti interesov in večkratni medsebojni pomoči, je zelo dobra podlaga za to resnična ljubezen, ki ji je ta stran namenjena.
Preprosto sprejmi dejstvo, da je tvoja mama bolna, kot majhen otrok, ki ne bi smel biti užaljen, jezen, prestrašen ali ponižan. Dostojanstvo dekleta je tudi v tem, da je ženstvena in ne da je vedno v vsem v podrejenem položaju.Z mamo se pogovarjaj s samospoštovanjem. In še nekaj: ko človek kriči, kaže, da je šibak. Ne more govoriti mirno in zdi se mu, da ga bodo na ta način jemali resno. A kako se ne smiliti tistim, ki imajo tako šibke točke?
Želim ti vse dobro, da se ti vse dobro izteče. Še enkrat napiši sem, če kaj rabiš, samo tukaj še nihče ni nič napisal. Nikoli ne veš, če ti kaj ni jasno.
Nalaganje...