Nehaj upati na to. Zavedajte se, da vedno obstaja izbira

Kako se nehati primerjati in upati? Sprejmite poraz in žalujte za nepopravljivo izgubo sanj, upov, pričakovanj ...

Na splošno je to točka, s katere se začnejo vse velike življenjske spremembe. "Vse, kar nas napada, od bolezni do poplav, nosi energijo za mojo rast in razvoj." V. Gusev.

»Medtem ko človek upa, da bo šlo na bolje, da mu bo šlo na bolje, da mu bo šlo na bolje, da se bo spremenil, medtem ko se zabava z iluzijo, da se zna nekako še bolj zvito prilagoditi situaciji, se vleči v zahtevane (od zunaj) parametre, zdržati, molčati, ne biti pozoren, biti nadrejen To pomeni, da s temi upi in iluzijami zapira prostor za spremembe. Zanje porabi čas in energijo, ki bi šla, če ne bi šli tja, v spremembo situacije.

Sprememba se začne s preprostim spoznanjem dejstva: bolje ne bo. Ne bo se obrisalo, ne bo bolje, živeti pokvarjeno je neprijetno, dokončati se s pilo je boleče, ne boste mogli ignorirati; in čudež, ki rrraz! – in spremenite situacijo v bolj priročno, se to ne bo zgodilo. Ali bo enako ali pa še slabše.

Po tem se sproži instinkt samoohranitve - in to je močna, starodavna struktura, ne morete je premagati z nekaterimi fantazijami. Elena Lukjanova.

»Če postavimo podgano v labirint s štirimi rovi in ​​v četrti tunel vedno damo sir, se bo podgana čez nekaj časa naučila iskati sir v četrtem tunelu. Bi malo sira? Zip-zip-zip v četrti tunel - to je sir. Si spet želiš sira? Zip-zip-zip v četrti tunel - to je sir.

Čez nekaj časa veliki bog v beli halji pospravi sir v drug tunel. Podgana zip-zip-zip v četrti tunel. Ni sira. Podgana zmanjka. Spet v četrti tunel. Ni sira. Zmanjka. Čez nekaj časa podgana preneha teči v četrti rov in pogleda drugam.

Razlika med podgano in človekom je preprosta - človek bo za vedno bežal v četrti rov! Za vedno!

Človek je verjel v četrti rov. Podgane ne verjamejo v nič, zanima jih sir. In človek začne verjeti v četrti rov in verjame, da je prav, da teče v četrti rov, pa če je tam sir ali ne. Človek potrebuje pravičnost bolj kot sir.

A ne mislite, da bo lahko. Veš, da imaš prav. Vse vaše življenje temelji na načelu imeti prav. In to, da trpiš, ker ti nekaj v življenju ne gre, da nimaš sira že od četrtega razreda, ni pomembno. Prav imaš. Vaši sistemi prepričanj so najboljše, kar lahko ustvari um ali kar lahko kupi denar.

Vaši pravilni, inteligentni sistemi prepričanj so neposredno povezani z dejstvom, da ne dobite sira. Pomembneje ti je, da imaš prav, kot da imaš prav, in že leta tečeš skozi četrte tunele, da to dokažeš.

Veste, da izgubljate čas v četrtih rovih, ker včasih nepričakovano dobite kos sira. Nenadoma se počutite svobodni, veseli, živi, ​​tako drugačni od svojega običajnega stanja, da se sprašujete, ali ste v jutranji kavi imeli LSD. "Vau! - si rečeš. - To je ogromno. To je treba ohraniti." In potem - BANG! – izgine. Bolj ko ga poskušate dobiti nazaj, slabše se počutite.

Nikoli ga ne boste mogli najti na istem mestu. Veliki bog življenja v beli halji vedno premika sir. Nikoli ne boste srečni, če poskušate biti srečni, saj so vaši poskusi v celoti določeni z vašim prepričanjem, da veste, kje je sir. Takoj ko imaš idejo, kaj želiš in kje to najti, uničiš možnost, da bi bil srečen, ker... ideja ali prepričanje uniči izkušnjo.« Luke Reinahard "Preobrazba".

Ko sem nekoč na ulici srečal žensko v žalujočem črnem šalu, sem pomislil, dobro je, da je ta ritual še ohranjen, saj pomaga legalizirati izkušnjo izgube. Zakaj ljudje ne uzakonijo žalovanja za neizpolnjenimi sanjami in pričakovanji, odnosi, z nošenjem na primer modrega traku na gležnju? Zlahka postanete malodušni. Preživeti popivanje za nekaj časa ali celo življenje je še lažje. Zboleti za kupom psihosomatskih bolezni je nenazadnje vaša najbolj »najljubša« dejavnost. Antidepresivi? Toliko ljudi jih ima namesto večerje. Zakaj si preprosto ne bi dovolili 40 dni ali celo celega leta, da preživite žalost zaradi nepopravljive izgube upanja?

Mnogi še naprej verjamejo v »četrti tunel«, tudi ko razumejo, da ne obstaja več in ga nikoli ne bo. Nikoli. Priznati, da se motiš, pomeni priznati, da je tvoj pogled na svet napačen. Srčno. In tudi ta si zasluži žalovanje zaradi svojih zmotnih idej. ampak...

Predstavljajmo si ta scenarij: fant je zapustil dekle. Ja, gre za podlega in podlega, kot se v tem primeru običajno verjame, saj je obljubil kup vsega in majhen voziček, on pa je brez pojasnila odšel k drugemu dekletu. Samo hotel je tako.

V klasični različici je nadaljnji razvoj dekličine situacije videti nekako takole; poskuša hoditi s fanti, poskuša se celo zaljubiti, vendar začne potencialne partnerje primerjati s tistim, ki jo je zapustil. »Drugo ni primerno. In četrti ni tak. Osmi je skoraj tako, ampak ... imam skoraj trideset. S tem osmim se bom poročila, mogoče ga bom z njim nehala primerjati z enim in edinim.”.

"Kamor koli je usmerjen moj notranji pogled, tja položim svojo dušo." Nepreživeto žalovanje za izgubo preteklega odnosa hote ali nehote spodbudi dekle, da vrne misli in upanja: kaj če se nekega dne spametuje in se vrne k meni. V tem času se njen mož popolnoma ne zaveda, zakaj je do njega vedno malenkostna. Bodisi jo boli glava, ali pa ima "nerazumno" histerijo in to znese na njem in otrocih. Toda njegova žena sama morda niti ne sumi, kaj se ji dogaja.

Poleg tega si žena nezavedno želi, da bi njen mož nadomestil izgubo njenih neizpolnjenih pričakovanj v odnosu. Pravzaprav je že od vsega začetka talec: če mu je uspelo, bravo, če ni, je izneveril njena pričakovanja. Vendar se ne bo mogel spopasti, saj niti en moški v njenem življenju ne more postati ideal, na katerega je fiksirana.

Če mož ve za prejšnja travmatična razmerja svoje žene in poskuša nadomestiti, nadoknaditi nepopravljivo, potem v odnosu nista dve, ampak tri osebe. Do česa lahko pripelje tak odnos?

Vse! Osebno in družinsko življenje je zastrupljeno s primerjavami in pričakovanji. Človek se s primerjanjem in pričakovanjem prikrajša za možnost, da opusti staro, da bi spustil vase novo. Bolj pomembna je pravilnost ( vendar me je ljubil/a) namesto nestabilne realnosti ( bile so samo besede). Končamo s tem, kar opažam pri ljudeh: desetletja njihovega nepreživetega življenja. Samo spominska služba za izgubljena upanja bo rešila situacijo... lahko jo reši.

Želim poudariti, da moški storijo enako v odnosu do svoje trenutne izbranke, če preteklo razmerje z žensko zanj ni dokončano. Tisto, kar ni dokončano, je tisto, kjer oseba nezavedno ali zavestno usmeri svojo energijo v dokončanje situacije.

Tukaj je kratek znanstveni dokaz tega, kar sem napisal, na podlagi mojih življenjskih in poklicnih izkušenj. »V študiji ameriških psihologov Dennisa Johnsona in Caryl Rusbult so študentje ocenjevali zaznan uspeh storitve za zmenke, ki naj bi bila uvedena v univerzitetnem kampusu. Pokazali so jim fotografije oseb nasprotnega spola - rekli so, da so se registrirali pri tej storitvi. Morali ste pogledati fotografijo in oceniti, kako dober bi lahko bil zmenek s to osebo, če bi bil.

Posledično se je izkazalo, da tisti dijaki in dijakinje, ki so bili v prijetnih odnosih, alternativnim partnerjem dajejo nizke ocene. In tisti, ki niso bili v zvezi ali z njo niso bili zadovoljni, so dali visoke ocene. Torej, dokazano je, da če nimaš rad nikogar okoli sebe, potem problem ni v tvoji okolici (čeprav je lepo verjeti v to), ampak v tebi. Oseba ostane v razmerju (tj. zavezana odločitvi, ki jo enkrat naredi), čeprav se je razmerje že zdavnaj končalo. Če želi oseba nekako popraviti situacijo, potem mora najprej iskati ne primernega partnerja, ampak tiste, ki so že dolgo preteklost..

Nedavno sem govoril z žensko, ki je več kot štirideset let živela z upanjem in krivdo. Moja podpora in izzivanje njenih občutkov frustracije sta ji pomagala sprejeti ukrepe, ki so ji omogočili, da je končno odžalovala propadlo razmerje.

Včasih si nisem dovolila žalovati za neuresničenimi sanjami, saj... Takšne izkušnje žalosti so bile v nasprotju z mojimi pričakovanji, kako naj se obnašam v takih situacijah. Repinova slika "Pluli so".

Se spomnite legende o moškem in ženski, dveh polovicah, ki iščeta srečanje drug z drugim? In koliko pričakovanj je ta legenda vzbudila v dušah ljudi? Dejstvo je, da si je ta mit izmislil Platon, da bi pojasnil in upravičil istospolna razmerja, ki so bila v tistem času zakonita, sestavni del kulture in poleg tega veljala za vrlino.

Celo navdušeni ateisti začnejo verjeti v boga in usodo, ko hočejo uresničiti želje. " On/ona je moja usoda, to je to! koliko naključij in znamenj imamo v življenju«- mi pravijo, ne da bi bili pozorni na REALNOST. Potem sem videl, kako so se njihova pričakovanja sesula skupaj z »znaki«. Želja je priložnost, upanje na večno, pravo, neomajno, neodvisno ljubezen.

Nekega dne sem hodil po ulici in bil slučajno priča pogovoru med dvema dekletoma.

– Je morda tvoja sorodna duša?- reče eno dekle drugemu.

– Veste, koliko teh polovic sem že imel??

Vse! Nič več nisem slišal, a to je bilo dovolj. Seveda lahko bralec, ki zanika resničnost, misli, da: "to dekle preprosto še ni našlo svoje sorodne duše, ker ... Ampak jaz, našel bom svojo sorodno dušo."

Za uspešno življenje v paru so dovolj naključja v štirih parametrih. Idealen partner je nekdo, s katerim ste prijatelji, (ki mu lahko pravite pravi prijatelj), ki mu zaupate in s katerim se medsebojno privlačita telo in duha. Vse! Na teh parametrih lahko zlahka zgradite svoj odnos. To je vaša »druga polovica«, ki jo je vredno pogledati pobližje in poskusiti začeti živeti skupaj.

Mit o dveh polovicah in prepričanje o predestinaciji usode, da smo v razmerju samo s to osebo, močno ovirata preživljanje travme izgube odnosa s to osebo, ko ta zapusti odnos. Največ, kar si ljudje pogosto pustijo skrbeti, je lastna duševna bolečina zaradi ločitve od osebe. Hkrati nočejo doživeti dejstva, da NIKOLI, pod nobenim pogojem, prejšnje razmerje ni možno. NIKOLI.

Pred približno enim letom je na moj pregled prišla ženska s prošnjo: " Pomagaj mi razumeti, v kakšni resničnosti živim: izmišljeni ali ne" Zgodba se je izkazala za klasično in prav tako klasično dramatično. Zaljubila se je v moškega, ki iz objektivnih in subjektivnih razlogov ni mogel in ni hotel biti v razmerju s to žensko, a ji je posvetil pozornost. Ženska je zanikala priznanje dejstva, da moški ne želi biti v razmerju, saj ji je takšno priznanje prikrajšalo upanje za več resna zveza(vendar me zanima). Hkrati je bilo zanjo čustveno boleče, da je še naprej upala na razmerje - ženska je potrebovala razmerje, ki je bilo nemogoče. V tem "suspendiranem" stanju je ostala pet let.

Povabil sem jo, naj analizira vse svoje dosedanje odnose z nasprotnim spolom in ji povedal, kaj mora storiti, da se sooči z realnostjo in preživi nemožnost preteklih zvez. Na naslednji sestanek ni prišla. Ali veš zakaj?

« Kar mi preprečuje, da bi doživel globoko žalost, je občutek, da se lahko moja celotna osebnost raztopi v tej globoki luknji, zato se ljudje poskušajo izogniti temu občutku. To izogibanje se imenuje "potrtost". Potrtost je poskus biti "v sedanjosti": ni poti nazaj in strašljivo je iti naprej.

Ponavljam, da se ljudje izogibajo razumevanju. Vse, kar je povezano z žalostjo, izgubo, razočaranjem in umiranjem, ponavadi preglasijo delo, prijetna komunikacija, alkohol, nova razmerja, promiskuitetni spolni odnosi ... A vsem tem izkušnjam je treba dati prostor v duši, žalovati, dobiti bolan. In šele takrat je možno, da se namesto stare zaceljene rane pojavi nov cikel življenja.

Zanimivo je, da ljudje mislijo, da je ta osnovna žalost posledica zunanjih okoliščin. Pravzaprav to ni res. Zunanje okoliščine so samo ogledalo, odsev notranjega dogajanja. Žalost in žalost dejansko obstajata v človeku, sta preprosto neizživeti izkušnji preteklosti, daljne preteklosti.«. Vjačeslav Gusev

V svoji praksi sem večkrat videl, da je človek sposoben doživeti žalost in jo objokovati. Sprva, ne da bi se zavedala razloga: poleg mene sedi moški in grenko joka. " Ne vem zakaj jočem ali kaj se mi dogaja. ne morem nehati«, včasih pravijo ljudje. V tem času je edina stvar, ki jo lahko naredim in naredim, ustvariti vzdušje priložnosti za žalovanje nepopravljive bolečine izgube zaradi pomanjkanja čustvene podpore staršev, neizpolnjenih sanj in pričakovanj, ponižanja, fizičnega ali čustvenega, brezupa, nemoči, ločitve od ljubljena oseba...

Žalost in žalost sta enako dragocena občutka kot veselje, ljubezen, sočutje ... Vsak občutek, ki ga doživljamo, je naše bistvo. Ne da bi izkusili občutek, se človek »odreza« od priložnosti, da bi spoznal globino svoje duše, da bi spoznal svoj pravi jaz. Z doživljanjem čustev človek sintetizira zanikani del sebe. S sintetiziranjem se napolni. Velika žalost se lahko spremeni v veliko veselje. Kdor se izogiba žalosti, ne bo videl veselja. Žalost prinaša občutek odpuščanja.

O otroštvu in starših.

»Navaden sodoben par, ki se skuša združiti, sta preraščena otroka, ki za seboj vlečeta velikanske vreče neizpolnjenih otroških pričakovanj. In ob prvi priložnosti s to torbo ogrejejo svojega partnerja. Več kot je medsebojnih pričakovanj, bolj boleča je zveza. Občutek krivde je zagotovljen, ker nobeno od teh pričakovanj ni mogoče izpolniti. Utrujena od medsebojnih muk se partnerja lahko ločita in gresta iskat naslednjega partnerja ter skozi življenje žalostno vlečeta težke vreče pričakovanj.

V modrih kulturah so za preprečitev takšnih procesov potekali rituali iniciacije moških in žensk, ko je bil kandidat odraslo življenje pomagala sprejeti dejstvo, da ne bo več prejel vsega, česar ni prejel v otroštvu. To je žalostno, a v tem ni nobene katastrofe, saj polno življenje obljublja veliko novega in dobrega. V tako divjih modrih kulturah, kot je naša, se proces iniciacije moškega ali ženske včasih razteza skozi vse življenje, kar vodi v ogromno psihosomatskih bolezni, in se v življenju nikoli ne zaključi. Na obrazih mnogih starih ljudi boste našli zamrznjen izraz. V stolpcu za vzrok smrti devetdeset odstotkov civiliziranih prebivalcev zemlje lahko mirno napišete: "ni uspelo preživeti travme odraščanja." Smešno in žalostno". Vjačeslav Gusev.

To je zapisal Alexander Lowen : “Oba se počutita ujeta, kar ju spominja na različni razlogi njihovo otroštvo. Lahko prekinejo povezavo, se borijo v njej ali pa sprejmejo izgubo upanja za ljubezen in veselje. Takšna ponižnost lahko vodi do maligne neoplazme, boj proti boleznim srca. Prekinitev zveze ni rešitev, saj naslednja zveza pogosto ni nič boljša od prejšnje. Da bi se osvobodila te pasti, mora par delati na svojem strahu pred ljubeznijo.".

V svojem imenu ponavljam in dodajam, da je treba nepopravljiva starševska in partnerska pričakovanja sprejeti in žalovati, NE ZAKRITI pa si pravice do ljubezni in veselja. Človek ob sprejemanju dejstva, da so starševska pričakovanja nenadomestljiva, ljubeči in veseli najde oporo v sebi in ne v partnerju. Prav takšni odnosi lahko prinesejo veliko lahkotnosti in veselja.

Točka brez povratka.

Pomembno je, da se spomnite pasti: lahko žalujete za nepopravljivo bolečino izgube, jo preživite, a se »zataknete« pri sprejemanju ljubezni in veselja, nezavedno se izogibate odnosom s partnerjem. Na podlagi notranjih občutkov in lahkega duhovnega veselja lahko dobimo vtis, da je bolečina izgube preživeta, čeprav je v resnici, kot kažejo moje terapevtske izkušnje, človekova duša zaprta za nove odnose, za nove zamisli in projekte, načrte. , dogodivščine, da ne bi bil spet prizadet.

Pred mnogimi leti sem sanjal, da sem se izgubil v večnadstropni kleti. Še zdaj, ko pišem te vrstice, se spomnim svojih občutkov in namigov v sanjah, ki so bili, da je izhod v sami globini kleti. Bilo je v nasprotju z logiko, a resnica je bila, da je bil izhod spodaj. Zdaj si te sanje razlagam kot: "če se želite osvoboditi, živite svoja čustva tako, da se potopite vanje."

»Gre za vprašanje, ali je mogoče s posledicami travmatičnih situacij nekaj narediti samostojno. To je prepovedano. Potreben je nezamegljen pogled od zunaj, razumevanje delovanja in pripravljenost pomagati človeku, kolikor ga potrebuje, da se proces zave in razlika med »tam in takrat« in » tukaj in zdaj«, da postanejo vidni. V izkušnjo se lahko toliko potopiš, da ne »izplavaš«, lahko pa se s podporo »potopiš« in pridobiš izkušnjo življenja skozi izkušnjo.

Sposobnost izkrivljanja percepcije in ustvarjanja iluzij igra veliko vlogo pri oblikovanju tako imenovanega travmatičnega branilca v psihi. Če poskušate z besedami opisati, kako takšno izkrivljanje deluje, bo videti nekako takole: »v tej situaciji je nekaj podobnosti s tisto, v kateri sem bil prizadet - kar pomeni, da je to ista situacija, v kateri sem bil nekoč prizadet. ”

Kot razumete, v tem ni nobene logike - Defender, kot pravijo, deluje proaktivno, po načelu "kaj če?!", racionalno razmišljanje v ta proces ni vključeno. Od besede absolutno. Ker imajo travmatične izkušnje tako lastnost - »padejo skozi«, mimo plasti možganov, ki je odgovorna za racionalno mišljenje, naravnost v tiste dele, ki so odgovorni za preživetje in samoohranitev, »boj-beg-zamrznitev« v svojem najčistejša oblika in nič več.” . Elena Lukjanova

Zdravljenje je premikanje proti neznanemu, »trening na mačkah«, kot je pisalo v enem znanem filmu. Kaj to pomeni? Če oseba nadaljuje svoj prejšnji način življenja, ko je v svojem običajnem okolju, ne da bi začela nove odnose, medtem ko doživlja lahkotnost v svoji duši po življenju močna čustva, - ščiti se pred morebitnim doživljanjem travmatičnih situacij. To pomeni, da čustvena travma ni bila preživeta.

Če se človek odpravi na srečanje z neznanim, celo doživi navdušenje, a kot da si reče: " Če se kaj zgodi, bom to doživel in spremenil svoj odnos in značaj. Kako bom sicer izvedel za svojo ozdravitev, če ne poskusim??«, kar pomeni, da je na pravi poti do okrevanja.

Da, posttravmatika je možna pri takšnem gibanju v neznano, vendar je tveganje za posttravmatičnost večje pri osebi, ki svoj svet varuje z običajnimi dejanji, ko situacija uide izpod nadzora. V sami želji po obvladovanju vsega je že veliko napetosti, pogosto nezavedne. Človek živi kot stisnjena vzmet, čeprav se navzven morda zdi, da je zanj vse preprosto odlično.

Pomembno je jasno razumeti razliko, ko oseba zapusti razmerje zaradi tveganja možnega posttravmatskega stresa ( Izogibam se priložnosti, da bi se spoznal v neznanih odnosih, s čimer projiciram destruktivno delovanje na partnerja), odnos pa zapustim, ker sebe in svoje potrebe ne morem postaviti v stik z osebo ( Odhajam, ker sem spoznala sebe in želim ohraniti svojo integriteto). Prva različica se ukvarja s trajajočo travmatično izkušnjo, druga pa z njenim dokončanjem.

Vrnitev.

»Po doživeti čustveni travmi lahko še vedno čutimo občutek manjvrednosti in nehvaležnosti. Na žalost se s takšnim občutkom sebe oseba vedno znova znajde v situacijah neprimernega ravnanja – v družini, na delovnem mestu, v drugih situacijah socialne interakcije – in ne poskuša zapustiti teh situacij, pojasnjuje, kaj se dogaja. z besedami, da »je sam kriv.« )«, »z mano je edino tako, edino tako je treba«. To pomeni, da si v bistvu vedno znova pripoveduje, kaj so mu prej povedali drugi.

Past je v tem, da se vsak želi imeti za dobrega in kakovostnega. To je v redu. In želi, da ga imajo drugi za dobrega in kakovostnega. Druge ljudi želi imeti za dobre in kakovostne. To je tudi normalno. Obstaja veliko različnih načinov, kako to doseči, najbolj obžalovanja vreden in neobetaven pa je, da se skušaš prepričati o svoji dobroti tako, da o tem prepričaš nekoga, ki te trpinči. To je "zaslužiti ljubezen".

Prav poskusi »prislužiti si ljubezen« in se s tem prepričati o svoji kvaliteti in vrednosti privedejo do tega, da so ljudje desetletja obtičali v odnosih s tistimi, ki te ljubezni niso sposobni dati. V prazno, ne da bi opazili tiste, ki so sposobni in pripravljeni. Kajti ko vztrajno in nenehno gledaš v eno točko, je zelo težko videti kaj drugega okoli sebe.”. Elena Lukjanova

Telesni simptomi.

Telo je »flash card« naših čustev in izkušenj. Zdaj se spomnim enega dela, kjer je klient ob spominjanju preteklih izkušenj vrnil telesne simptome izpred dvajsetih let.

"Ali se vaše telo zdaj odziva tako, kot se je takrat?"

- Da.

Simptomi so bili ves ta čas omejeni. Pogosto se telesnost "navadi" na simptom in oseba ga prepozna kot normalnega. Izkazalo se je takole: "Če ne čutim ničesar, potem ni ničesar." Pravzaprav je, se je dogajalo in se dogaja. Otroci včasih zaprejo oči, da jih ne bi videli.

Bolezni se dogajajo. Pogosto je to pokazatelj pretrganega stika med osebo, situacijo in načinom uresničevanja potreb. Bolezen ni nekaj strašnega, kot je splošno prepričanje, ki bi se ga bilo treba takoj znebiti, temveč priložnost, da odkrijemo izgubljeno povezavo med telesom in čustvi, potrebami in načinom, kako jih uresničiti.

Če se telo po travmatičnih situacijah začne obnašati nenavadno, vključno s pojavom telesnih simptomov in bolezni, potem rešitev tega vprašanja ni v uporabi zdravil, temveč v telesno-čustveni terapiji. Možna je kombinacija zdravljenja z zdravili in dialoške psihoterapije.

Pomembno je vedeti, da s psihosomatsko boleznijo, s samo zdravljenje z zdravili– simptom ne izgine nikamor, ampak »mutira« in se prilagodi nečemu drugemu.

Na primer, po hudem čustvenem stresu oseba razvije nespečnost. Funkcija nespečnosti je preprečiti osebi spanje, da se konča travmatična situacija. Toda človek tega ne ve in meni, da je nespečnost bolezen. Jemlje antidepresiv, ker misli, da je to samo depresija. (Depresija je »zagozdenost« v nepreživetem žalovanju, nepreživeti izgubi. Nerazumna depresija ima razlog). Že zdaj mirno spi, čez nekaj časa pa se mu odkrijejo hemoroidi. Zdravljeni hemoroidi - trdovratna nespečnost in povečano potenje. Tudi te simptome sem pozdravil – ledvice so začele odpovedovati. Ozdravil ledvice...

»Dobri« in »slabi« občutki.

Verjamem, da so slabi občutki tisti občutki, ki se ne zavedajo, se ne izražajo, ne pomagajo zadovoljiti potrebe... To isto, če se ne obravnava in razume pravilno, lahko prinese veliko več duševnega trpljenja kot občutek jeze. Vsak občutek je naboj za dejanje. Delovanje je lahko konstruktivno ali destruktivno, čustva pa ostanejo le naboj.

V trenutku žalosti je pomembno razumeti svoja čustva: kakšna so, koliko jih je, komu so namenjena ... Najpogosteje se pojavljajo le unipolarna čustva, ki jih na splošno smatramo za »slabe « ali »dobro«. Če se vrnemo k primeru dekleta, ki ga je zapustil fant, potem ji že samo dejstvo prekinitve razmerja daje možnost, da legalizira svoje občutke jeze in jeze. Zavedanje in izražanje občutkov jeze in jeze pomaga prebroditi razhod. Toda kaj dekle naredi s temi občutki ljubezni, nežnosti, skrbi? Najpogosteje - blokira, zanika. Ljudje vedo, da je težko ali nemogoče čutiti nežna čustva do osebe, ki ni izpolnila pričakovanj. V tem primeru najpogosteje obstaja mnenje, da: "Če potlačim ljubezen v sebi, potem ga bom lažje pozabil." Pravzaprav je vse ravno obratno.

Potlačena čustva ne dovolijo izkusiti žalosti in človek se zatakne le na enem polu. Lahko se zataknete le pri nežnih čustvih do osebe, ki je na primer umrla, medtem ko si ne dovolite priznati svoje jeze in jeze do pokojnika. Se zdi vse, kar zdaj pišem, čudno? Ja, to je najmanj čudno, saj v družbi ni sprejeto, vsekakor pa se pojavlja pri vseh ljudeh, ki doživljajo travmo izgube in žalosti, žalosti. Vse polarnosti in naboji občutkov v izgubi se pojavijo. Sposobnost doživljanja različnih občutkov je ključ do uspešnega soočanja s travmo izgube. Življenje občutkov se začne z njihovim prepoznavanjem in prisvajanjem. Primer: " Da, ljubim te in jezen sem zaradi tvojega odnosa do mene.”

Kako preboleti razpad zveze?

»... Približno enako kot v poslu: 1) Prepoznajte problem, ga izrazite in se strinjajte, da obstaja. 2) Ocenite trenutno stanje, razpoložljive vire, zaveze, procese in načrte. 3) Zavedajte se, da je VSE že nemogoče doseči načrtovani cilj. 4) Oceniti škodo, dokončati procese, razdeliti premoženje in dolgove. 5) Ločitev z žalostjo o tem, kar se ni uresničilo in hvaležnostjo za uspešne trenutke.

V razmerju to pomeni najmanj možnost, da se iskreno pogovorita o temi, ki tako ali drugače boli oba, medsebojno zaupanje in zaupanje, da zaradi strahu, bolečine in zamere nihče ne bo hitel obtoževati, tepsti, groziti. in izsiljevati drugega. Strinjati se, da tudi ko zanimanje upade, ostaja med partnerjema dovolj bližine, da drug drugega podpirata v žalosti in žalosti. Sposobnost, da ne bi nenadoma pobegnil in pustil drugega samega in zmedenega. Za razpad dobre zveze ni kriv eden od udeležencev, ampak višja sila, ki doleti par. In če je to nemogoče, ali je bil ta odnos tako tesen in dober?

Naj še enkrat poudarim: če je razmerje tiho ne ugasnile same od sebe, jih je nemogoče dokončati brez bolečine, žalosti, krivde in obžalovanja. Ne bo lahko. Vprašanje je le, ali je dovolj moči, da bi jasno in čisto nosil to breme.” Andrej Novoselov.

Sprememba pogleda na svet

"Če greš na desno, boš našel ženo, na levo, boš izgubil konja, naravnost, boš izginil.". Obstajajo različne različice napisa na kamnu, a bistvo ostaja enako. Iniciacija in nikamor. Seveda se lahko obrnete nazaj, vendar se lahko naslednja neizogibna dvojna ali trojna iniciacija izkaže za nezdružljivo z življenjem.

»Bog ne daje preizkušenj, ki presegajo njegove moči«, ljudje radi rečejo. Da, če oseba SPREJEME test; Poglejte, ni jasno, od kod prihajata moč in priložnost. Edina pot. "Čas razmetavanja kamnov in čas zbiranja kamnov"(Pridigar). Z napisi ali brez, vseeno je. Iniciacija in ni kam pobegniti.

In ne glede na to, kako gledate, po preizkušnjah je nemogoče ostati enak, le vektor usmeritve vaše duše je lahko uničujoč ( Sovražim svet in vse, kar je na njem), ali kreativno ( domislite se sami). Pomembno pa je vedeti, da je konec obdobja žalosti in žalosti sprememba življenjskih smernic, želja, potreb in smisla življenja.

Zase sem nekako jasno razumel, da je definicija travmatičnega obdobja v življenju, ki je minilo, občutek povečane prijaznosti v Duši. Če oseba preteklo travmatično situacijo obravnava z enako oz podoben občutek v Duši, pa tudi v pozitivni preteklosti, je situacija zaključena. Lahko po inerciji skrbite in žalujete za izgubljeno priložnostjo, a če je hkrati hvaležnost življenju v Duši za priložnost, da se spremeni, je bil vektor gibanja Duše izbran pravilno.

Prisiliti se, da bi nekaj dramatično izboljšali, pomeni izgubiti priložnost, da bi se bolje spoznali. Ko je gibanje, je vedno rezultat. Včasih se zdi, da dogodki in doživetja stojijo, vendar je to vedno le videz. V takih trenutkih dobim vtis, da je Duša v »pavzi« nasičena z močjo, da naredi naslednji pomemben korak.

Nova etapa

Jasno se spominjam časa, ko so po žalostnih trenutkih mojega življenja, v katerih sem moral doživeti vso paleto občutkov in prevrednotenja vrednot, v moje življenje začele prihajati ideje in priložnosti, ki bi mi pomagale priti na drugo raven življenja. . Sprva sem bil celo malo presenečen, saj se je v Duši ukoreninil določen stil življenja in razmišljanja, potem pa...

"Če želiš imeti nekaj, česar še nikoli nisi imel, boš moral narediti nekaj, česar še nikoli nisi." Coco Chanel. Vedenje »ponovnega osvetljevanja« neizogibno vključuje »ponovno osveževanje« življenja. Sliši se vabljivo in zanimivo, a potem sem se ujela ob občutku, da dvomim, ali si želim to novo življenjsko obdobje. Kakšni so bili moji dvomi? »Nisem znal živeti drugače.

Strah pred neznanim me je spodbudil k zavrnitvi odgovornosti za drugačno kvaliteto življenja. Dilema: Zavračam tisto, za kar sem si prizadeval. Ko je notranji konflikt dosegel vrhunec, se je po pomoč zatekel k sodelavcem. Morda se zdi čudno od zunaj, a verjemite mi, ko se življenje dramatično spremeni boljša stran, želim se vrniti na stari znani, stari "stol". Ne zato, ker je tam bolje - tam je samo znano in domače ...

Sistemi težijo k homeostazi; očitno je to nekakšen zakon življenja sistema. Sprememba je majhna smrt; da do spremembe pride, morajo stari pogledi, ideje, stališča izgubiti sposobnost preživetja. In to je strašljivo. Stabilnost je tudi smrt, a manj opazna. Stabilnost ustvarja iluzijo varnosti... dokler ne pride do eksplozije ali revolucije.

Da se ne bi vrnil k staremu življenjskemu slogu, sem si kupil eno stvar, ki me je nenehno spominjala na novo življenjsko obdobje. To se mi je zdelo pomembno zase, saj mi je malenkost pomagala, da sem se postopoma navadil na novo in opustil staro. Po inerciji sem bil še naprej žalosten in žaloval za zamujenimi priložnostmi, vendar me to ni oviralo, da sem hvaležen življenju in ljudem ter sprejemam nove priložnosti iz življenja. Žalost se je postopoma umaknila.

O svoji izkušnji pišem ne zato, da bi se hvalil, ampak kot primer, ko se pretekla žalost umakne, ko pride novo obdobje življenja, se lahko prestrašiš s spremembami in se vrneš k prejšnjemu načinu življenja. Skušnjava je velika in razlogov za to je veliko.

Morda je še vedno treba nekaj primerjati in upati, vendar je pomembno, da se ne zavajate. Pomemben korak: prevzemite odgovornost za novo življenjsko obdobje ali ga opustite. Odločitev sproži možnosti. Tako je bilo in tako bo tudi pozneje. Članek je bil napisan 19. maja 2016.

Valerija Protasova

Čas branja: 6 minut

A A

Katera deklica ni sanjala o čisti ljubezni, ki bo zagotovo prišla na pot, ko bo velika. In ta ljubezen vas bo zagotovo osrečila do sivih las. Žal usoda ne pokvari vsakogar in dolgo pričakovani princ iz otroških sanj se pojavi na napačnem mestu in ob napačnem času.

Kako lahko postaneš spet srečen, če je tvoje srce zlomljeno? Kako začeti novo življenje?

5 preprostih korakov, da se znebite ljubezni do bivšega fanta, moža

Najprej morate razumeti, da novega življenja ni in ga ne bo. Samo ena je in to je tista, ki jo morate osrečiti najdlje, najdlje in najbolj brezhibno.

In to je odvisno samo od vas.

Zdi se, da je nemogoče ponovno sestaviti koščke zlomljenega srca, a vse to je le metafora in lepe besede za pisce besedil je v resnici vse podrejeno zakonom narave.

Samo želeti si moraš...

• Priznajmo si. Idealne ljubezni ali idealnih ljudi ni. Sreča v parih, ki jih vidite okoli sebe, je rezultat trdega dela. Sreča je »grad«, ki se gradi opeko za opeko, leto za letom. In če vaš grad razpade, to pomeni, da ste za gradnjo izbrali napačnega partnerja. Sprejmite in spoznajte dejstvo, da je te zgodbe konec in da je prišel čas za novo fazo v vašem življenju. Medtem ko se boste tolažili z iluzijami in praznimi upi, da se »mogoče še da vse vrniti ...«, bodo vaše duševne rane zakrvavele. Bistvo morate ugotoviti sami.
• Čustva so normalna. Jokanje v blazino ali prijateljevo ramo, početje majhnih neumnosti, razbijanje posode, ki ste jo kupili skupaj, je normalno. Dajte duška svojim čustvom, ne zadržujte jih v sebi. Vendar je bolje "izpustiti duha" v lastno korist. Izvajanje čustev bi vam moralo pomagati, ne bi smelo pa škodovati drugim. Poiščite najučinkovitejši način za sebe in neboleč za druge, da vržete ven nakopičene občutke: streljanje v tarčo, Telovadnica(toplo priporočljivo), vokalni studio, ples - nikoli ne veš, kako se razbremeniti. Izberite tistega, ki vam je najbližji in se mu popolnoma prepustite.
• Ste samozadostna ženska. Ki ni odvisna od dogodkov in ljudi. Ki ljubi življenje in ga zna lepo živeti. Ki ne zahteva ničesar, ne teče za nikomer, nikogar ne drži. Tečejo za vami in vas poskušajo zadržati. Ali ne poskušajo? Torej to ni vaša usoda. In vaša se bo nenadoma pojavila na pragu s šopkom rož, vendar je ne boste ubogljivo čakali na oknu, ker morate biti srečni danes. In v tem življenju je treba še narediti toliko, da dovolite, da vas usoda dohiti.
• Spremenimo vse! Ljubezen, kot močan občutek, po medicinskih dejstvih "sprosti" po enem mesecu. Če ga ne nahraniš in mu ne dodaš novih drv na ogenj. Če imate pogum in modrost, da razmerje končate, potem je treba odstraniti ves "les". Začnite generalno čiščenje z glavo in domom. In potem - po potrebi. Spremenite svoj življenjski slog in podobo, preuredite svoj dom, izberite nove poti v službo, spoznajte nova prijateljstva itd. Ne pomaga? Spremenite kraj bivanja. Zdi se le, da občutki - živijo neodvisno od vas, v resnici pa so odvisni samo od vas. Ne pozabite - pomembno je izpostaviti bistvo. In potem le odstranite iz življenja vse, kar lahko vašo piko spremeni v elipso.
• In nekdo je zdaj veliko slabši od vas. In morda ta nekdo resnično potrebuje vašo pomoč. Prevzemi skrbništvo nad njim. Ni pomembno, kdo je to - neozdravljivo bolan otrok, starček, ki so ga otroci pustili samega, mladiček, ki ga je nekdo vrgel na mraz, ali vaša soseda, ki komaj preživlja svoj otrok. Ko začnemo čutiti tujo bolečino, gre naša lastna v pozabo. In da bi razumeli, kaj bi morala duša resnično boleti in kaj je v življenju prazno in nesmiselno, morate izstopiti iz svoje lupine, v kateri je tako prijetno in prijetno, da se smilite samemu sebi, in se ozreti okoli sebe.

In vse obravnavajte s humorjem. Ne le pomaga živeti, ampak pogosto tudi reši v situacijah, ko se zdi, da je prišel "konec sveta". Nasmehni se. To življenje ti je bilo dano, da bi ga lahko užival vsak dan. Malodušje gre na štedilnik.

In zapomnite si glavno stvar - človek lahko preživi vse, kar ga doleti. Usoda nam pošilja samo tiste preizkušnje, ki jih zmoremo – nič več in nič manj.

Razmislite o svoji situaciji preizkušanje svoje moči.

Kako nehati ljubiti svojega bivšega, če je poročen, če ga vidiš vsak dan – itd.?

Kako ga lahko nehaš ljubiti, če ga moraš vsak dan videti v službi? Ali pa ga slučajno srečaš vsako jutro, ker živi v stanovanju (hiši) čez cesto?

Toda kakšna je razlika, če ste temu že naredili konec? ne!

To je kot prenehanje kajenja: Dokler ne boste želeli nehati, vas bo nenehno vleklo h cigareti in ne pomagajo ne obliži, ne pametne knjige, ne semena. Odnehaš lahko le, če si to res želiš – takoj in za vedno. Ne da bi pri sebi pustil niti trohico upanja, da »potem pa nekega dne, no, če le malo, no, nikoli se ne ve, a vse se lahko zgodi ...«.

Ali pa bodite kot otroci. Ko se otrok boji izpuliti mlečni zob, prosi očeta (ali mamo), naj to stori hitro, da ga ne bo dolgo strah in da bo bolečina takoj izginila, kot da nikoli se ni zgodilo, "povohaj" - in je storjeno. Samo privežite zob z vrvico na vrata in močno potegnite vrata. Vsi so to počeli, ko so bili otroci. Otrok se vedno ščiti pred bolečino. In hitro pozabi na žalost. In svoj "jaz" postavlja nad vse ostalo. Ne zato, ker je egoist, ampak zato, ker otrok živi v danes in ne v včeraj ali jutri. In samo uživa v življenju, vetru, soncu, novi igrači, mami in očetu, slastni večerji. Nima časa, da bi bil žalosten, jokal ob fotografijah, se spominjal, mučil srce z raznimi neumnostmi.

Nauči se biti otrok. Delajte na sebi!

Tega nikakor ni mogoče storiti!

V iskanju načina, kako se rešiti spon nesrečne ljubezni, dekleta storijo veliko neumnosti - tako majhnih, ki zapletejo njihov problem, kot resnejših, ki zapletejo samo življenje.

Pomembno si je zapomniti, česa nikakor ne smete storiti:

• Da se maščujem. Modra, samozadostna, samozavestna ženska se nikoli ne bo spustila v tako vulgarnost, kot je maščevanje. Ona je nad tem. Prestopila bo problem, ki ga ni znala rešiti, in šla z dvignjeno glavo naprej. Če težave ne zmoremo spremeniti, spremenimo odnos do nje – ne skrbi, zmeljemo in pozabimo. In živeli so naprej.
• Razmislite o najbolj radikalnih metodah reševanja problema - na primer o samomoru. Odhod iz tega življenja je seveda lahka odločitev, ki pa ne bo ničesar spremenila. Če te ni ljubil, potem ne bo prišel na tvoj grob, da bi trpel. In če si ljubil, potem tega ne boš vedel, ker bo prepozno. Pomislite bolje na svoje starše, za katere nič ne more biti hujše kot smrt otroka. In da se najpogosteje poskusi samomora končajo z invalidnostjo. Ali ga potrebujete? In koga boste naredili slabšega? Če se mu želite maščevati, postanite srečni kljub vsemu. To bo najmočnejše in čudovito maščevanje, ki si ga lahko zamislite.
• Upam na nadaljevanje. Naredite konec, obrnite stran, zapustite to dolgočasno sejo in ne pozabite ugasniti luči v dvorani. Čaka vas nov film. In zagotovo s srečnim koncem!
• Zaprite se. Ne, dan ali dva seveda lahko jokaš, gledaš solzne melodrame, se prenajedaš s tortami, se smiliš sam sebi, jokaš svojim dekletom - kakšen prasec je. Ampak nič več! Nato se široko nasmehnite in novim zmagam, dosežkom in radostim naproti!
• Poskuša ga pozabiti s pomočjo novih romanov. Hiteti v novo posteljo, da bi pozabili na staro, je nesmiselno, neumno in vulgarno. Takšne povezave običajno ne vodijo v nič dobrega. Vsaj takrat se boste sramovali sebe in svojih dejanj. O "največjem" sploh ne bomo govorili.
• Pojdimo vsi ven: začenjati pijane pretepe, zalezovati njega ali njegovo novo dekle, se zaplesti v težave z bližnjimi, ki vam poskušajo pomagati itd. Sposobnost treznega razmišljanja bo vsekakor prišla malo kasneje. Če le ne bi bilo prepozno, da spoznaš, kakšne neumnosti si naredil.
• Spoznaj ga, ko si nenadoma res zaželi. Nekateri moški radi nenadoma pridejo na obisk bivša dekleta s prenočitvijo, pri čemer smo prepričani, da je to normalno - to so tako intimna srečanja "starih prijateljev". Ne pozabite, da to ni normalno. Obstaja pregovor iz stare šale - "tako je umrla." Takšna srečanja se nikoli ne bodo končala s ponovnim srečanjem, on vas bo preprosto občasno izkoristil. Ženska, ki se spoštuje, tega ne bo nikoli dovolila.
• Sledite mu na družbenih omrežjih (umakni ga od vsepovsod in odidi sam od vsepovsod), ga pokliči in bodi tiho po telefonu (“ vrtec- hlače z naramnicami"), pazi nanj na ulici, ga roti, naj se vrne (spoštuj se!).

Napišite mu tudi pismo. V to pismo vrzite vsa svoja čustva, misli, zamere in jezo. Izrazite vse, kar mislite o njem, o vajinem odnosu, o razhodu itd. Podrobno, ne da bi karkoli pozabili.

Dobro jutro, Yana. Poskušal bom čim bolj na kratko orisati bistvo problema.
Po ločitvi od moškega, s katerim sem živela več kot desetletje, sem se vrnila v svoje mesto in se zaljubila (kot se mi je zdelo) v moškega.

Moški je takoj iskreno priznal, da ne bova imela resne zveze in da je vsa moja naklonjenost do njega zgolj posledica dejstva, da se je po bolečem razhodu on prvi pojavil na mojem obzorju, da se bom "zaljubila" kogarkoli drugega, ki je z mano ravnal prijazno in me podpiral. Delno sem se strinjal z njim in živela sva za danes. Odnose z njim je mogoče opisati v ločeni knjigi. Kar se je pravzaprav že zgodilo in se bo kmalu spet zgodilo. Lani sem izdal svojo prvo knjigo. Tam ni bilo nič intimnega ali osebnega, le ilustracije in nekaj utrinkov iz življenja sem vzel iz naše zgodbe. Zavedal se je. In bil je zadovoljen, da je moja muza. In bil je zelo dober v vlogi muze - barvit lik. Svetlo. Sarkastično. Nepozabno. To je bilo čudovito obdobje mojega življenja. Čustveno z njim sem izgubila deset kilogramov in pol. Zaposlen sem bil s tistim delovnim projektom, ki sem ga odlašal družinsko življenje… Minilo je leto dni, odkar sva se spoznala. Letos sem poskušal zgraditi resno razmerje. Hodila in spala z drugimi moškimi. Toda prosil sem vse, naj odidejo, ker... Razumel sem, da ne morem. Nemorem. Nočem biti z nikomer. Samo on je bil v mojih mislih in fantazijah ob modrookih otrocih in boršču. Minila sta dva meseca, odkar mi je ta oseba pisala ali klicala. Vem, da bo taktno odgovoril, če ga pokličem in vprašam, kako gredo stvari. A čutim, da srečanj ne bo več. Da ni več sam. In hotel je nekaj resnega, samo ne z mano. Obstajajo skupni znanci, ki so ga večkrat videli z isto žensko in so videti srečni. Ne pišem mu prva, ravno zato, ker spoštujem njegovo željo po sreči. A že dva meseca sem potopljena v delo, ki ga ljubim. In odpihnem vse moške, tudi tiste z zelo resnimi in dobrimi nameni. Poskušam se prepričati, da ima prav. Samo ni ljubezen, ampak navezanost na prvo osebo, ki je bila prijazna po razhodu. Imam kaj početi, nisem gospodinja z veliko prostega časa, da bi brskala po podzavesti. Ampak, stara sem skoraj 30 let in si želim otroke v tem življenju. Ampak preprosto si ne predstavljam, da ne bodo od NJEGA... Kaj je bilo to? Resnično želim verjeti, da me čez 10 let ne bodo spustili notri. Življenje gre. Želim biti ljubljena. Ampak zaenkrat le oni. Naj takoj rezerviram: nisem eden tistih, ki skriva svoja čustva. In januarja sva se pogovarjala o tem, da zame po ločitvi ni bil samo začasni ljubimec. Pa je spet rekel, da se nama ne bo nič hudega zgodilo. Zdaj končujem drugo knjigo. Še enkrat, brez "kompromitujočih dokazov", ampak vsi, ki jih poznam, vidijo njegovo podobo v skoraj vsem, kar počnem. Do moške slike, ki ga rišem na naslovnice povsem drugih publikacij (po njegovi zaslugi sem se lotila tudi knjižne ilustracije, on me je le navdušil, da sem pustila pisarniško službo v oglaševanju in delala tisto, kar imam rada). Mimogrede, to je ločeno vprašanje - kako premagati to neprostovoljno obdarjenost lastnosti določene osebe z liki, ki jih narišete. Na neki točki lahko to začne ovirati vašo kariero. Na splošno je popolnoma nejasno, kaj storiti. Utapljanje v delu in ne razmišljanje ne deluje. Rišem že po 18 ur na dan.
Hvala za poslušanje. Objavil bi povezavo do svojega dela, da pokažem, katere majhne podrobnosti počnem od jutra do večera, da ne bi razmišljal o tem, vendar moji založniki berejo Yana in svojih delodajalcev ne želim posvetiti svojemu intimnemu življenju trenutke.

Zdravo!

Nekaj ​​žalosti je seveda v tvoji zgodbi. Ker si se zaljubil, a ti ljubezen ni bila povrnjena. Je pa tudi nekaj zelo veselega - prejeli ste takšno darilo - navdih za dve knjigi. In morda še marsikaj. In razumem, da te boli, ker ni tako preprosto. Če te nekdo tako navdihuje in navdihuje, pomeni, da te boli izgubiti. Ti pa tako trezno opisuješ situacijo. Razumete, da "na silo ne morete biti prijazni", in če ne deli vaših občutkov tako, kot bi želeli, potem je bolje, da se ga ne dotikate. Zdi se mi, da je to pravilno. Jaz bi naredil enako, da ne bi »povečal entropije.« Vem, da v takšnih situacijah še vedno lahko narediš nekaj več obratov. ko moškim izpovejo globoka čustva, pa nanje ne želijo odgovoriti, jim vseeno včasih stopijo naproti. Ne vem zakaj - morda zato, ker jim je takšna pozornost tako všeč ali pa zaradi občutka krivde. Ali pa zato, ker ne želijo izgubiti takšnega "zadnjega dela", čeprav hkrati živijo svoje življenje, in ga tudi nočejo uporabiti. Neki moški mi je nekoč odkrito razložil, da je to lepo, medtem ko te ima nekdo drug rad in te nekje čaka. In ko si bil nekje ljubljen in si tako zelo čakal, potem pa nenadoma nehaš, postaneš tesnoben in ne želite izgubiti. Tudi če v resnici tega sploh ne potrebujete.« in da bi se izognili takšnim novim krogom, ki živijo iz napačnih razlogov, je bolje, da sploh ne komunicirate.

Kar se tiče druge polovice vprašanja - kako zagotoviti, da se to stanje "želim samo njega" ne vleče. Hmm ... tukaj začnem ugibati in ugibati.
Morda (to je moja domneva) moramo nehati skrivaj upati. Da bi to še lahko nekako delovalo. Pod objavami o podobnih temah tukaj so mnogi nedavno zapisali, da so lahko nehali vlagati v brezupne odnose šele, ko so popolnoma spoznali svojo popolno brezupnost. Tisti. Najprej morate razumeti, da tukaj res ni ničesar za vas. In drugič, razumite, da če od tam pride nekaj drugega (vrnitev iz občutka krivde, nov krog komunikacije ali neke vrste igre), vam ne bo prineslo nič drugega kot škodo! lahko nahrani vaše upanje! Vendar to ne bo prineslo sreče. Ker morda bodo spet spali s tabo, morda spet prijazne besede Rekli bodo, da bo morda še kakšen večer ali dva zelo dobra. A na koncu bo to samo še bolj bolelo! Ker tam z vami ne bodo zgradili odnosov, ki jih želite.

In če od takšne osebe rodiš otroka, tudi to ni zelo dobro. Tudi če imate takšne "instinktivne impulze", da "želim otroka, kot je on." Lahko in bo kot on, in čudovit, kot oče. Še vedno pa boš imela otroka, za katerega oče očitno ni imel namena skrbeti. in ki je njegov oče ni hotel roditi s tabo. Ali pa kar bo oče naredil iz občutka dolžnosti do otroka, medtem ko bo trpel zaradi potrebe, da te vidi. Ker Kaj takega ni nameraval s tabo. Zakaj potrebujete takšne težave že od samega začetka?

Če hočeš otroka in družino, moraš iskati kandidata, ki si želi tebe in družino s tabo ter skupaj roditi in vzgajati otroka! nekaj, kar vas bo navdihnilo za izdelavo tort in knjig ter dober očka je bil in te je ljubil in ti si ljubila njega. In vse to se bo našlo za vas, saj imate ljubezen v sebi in jo znate dati. Samo najti morate pravega, ki mu ga boste dali. In da bi našli novega, morate postati svobodni. Zato delaj s tem – znebi se človeka, od katerega ti nič ne sveti! In poglejte z novimi očmi na druge, ki so morda primerni za vse.

Ne vem, kako pospešiti ta proces. Včasih mi je pomagalo predstavljati vse možnosti, kako bi se drugače razvil odnos s tem tvojim ljubljenim moškim. Samo ne "kako bi bilo v tvojih sanjah", ampak "kako bi se najverjetneje izšlo." Takoj ko si predstavljam, da "No, lahko bi jokal še tri leta, s premori tri srečne tedne," si bom takoj začel želeti vsega.
Morda vam bodo tukaj bralci zdaj svetovali, kako se hitro osvoboditi, da postanete odprti za nova čudovita odkritja. Vendar se moramo nekako znebiti skrivnih upov! In jih spremenite v smiselne - na primer v upanje, da boste kmalu srečali primernega moškega za družino. (To upanje je popolnoma upravičeno; ne moti vas vlagati vanj.)

Želim ti čimprejšnje uspehe!

Delati, kar mislite, da je prav, da se počutite dobro, je ljubezen do sebe. Pričakovati, da bodo drugi naredili tisto, kar mislim, da je prav, da se bom počutil dobro, je sebično.

Vse trpljenje v naših življenjih izvira iz želje, da bi bil sedanji trenutek nekaj drugega kot to, kar je. Da drugi ljudje ravnajo drugače kot oni. Da sem nekje drugje, v drugačnih okoliščinah. Da bi bil svet drugačen. Država. Vlada. prijatelji. Zakonca. otroci. Seznam se nadaljuje in nadaljuje.

Naša jeza, naše zamere, naše nezadovoljstvo so povezani izključno z enim slaba navada. Navada postavljanja pričakovanj. Pričakovanja so korenina vsega našega trpljenja v življenju. Buda je to rekel in v 3500 tisoč letih se ni popolnoma nič spremenilo. Še vedno oblikujemo pričakovanja, da bodo drugi ljudje drugačni, kot so. Da se bodo obnašali na določen način. In potem gremo na najrazličnejše treninge, da razbremenimo zamere, ki se kopičijo in nam preprečujejo, da bi občutili veselje, polet, svobodo. Vendar ne odpravimo korenine vsega zla, ne odpravimo PRIČAKOVANJ.

In za to obstaja razlog. In ta razlog je, da če nenadoma nehamo oblikovati pričakovanja in imeti zahteve do tega sveta in ljudi v njem, se bomo znašli iz oči v oči s potrebo, da svojo srečo zgradimo z lastnimi rokami. Vendar nočemo te odgovornosti. Nalaga nam neznosno breme. Še posebej zato, ker se je v času, ko nisva bila zaposlena s svojim življenjem, znašla preobremenjena s tono zadev drugih ljudi. In k vsem tem zadevam se zdi dodajanje odgovornosti za lastno srečo neznosno breme. Bolje je, da si za zdaj zatiskamo oči pred očitnim in razumsko razumljivim dejstvom, da nas nihče drug ne bo osrečil, in še naprej čakamo, da nas nekdo ali nekaj nenadoma osreči nekje v nedoločeni prihodnosti. Vsaj ni tako strašno.

Toda med nami obstaja kategorija ljudi, ki se je že začela zavedati nesmiselnosti takih pričakovanj. Ki si, čeprav s težavo in škripajoče, nerade začnejo priznavati, da je tako. Da kljub temu, da je v mojem življenju kočija in mali voziček opravkov, problemov, odgovornosti, mi nihče razen mene ne bo ustvaril življenja mojih sanj. Da če želim spremembe v svojem življenju, naj preneham pričakovati od sveta, od ljudi v njem, da se bodo spremenili, da mi bo lažje/srečneje/zabavneje/mirneje živeti, in začeti ustvarjati takšne življenje sam.

Če se tega še niste lotili. Če ste se do sedaj ukvarjali s srečo nekoga drugega, tudi s srečo svojih najbližjih, zdaj pa ste postali pripravljeni to spremeniti, potem vam bo ta tečaj pomagal oblikovati svojo željo v zelo specifično vizijo in načrt. Brez poznavanja sebe, svojih želja, brez razumevanja, kaj želite doseči, brez popolnoma jasne vizije v zvezi s tem, ne boste nikoli mogli doseči želene prihodnosti. In ustvarjanje takšne vizije je ločena naloga, pogosto ni lahka. Za to nimamo nikoli dovolj časa. Ker se zdi tako neoprijemljivo v ozadju zelo specifičnih in pogosto nujnih zadev, ki zahtevajo našo pozornost prav zdaj. In ves čas odlagamo. In vse bolj se oddaljujemo od sebe. In na neki točki prenehamo čutiti, kaj nas lahko osreči.

Torej, če ne želite zamuditi trenutka. Če ste se pripravljeni začeti vračati k sebi in opuščati pričakovanja sveta in ljudi v njem, potem imate do nedelje še vedno priložnost, da se pridružite temu toku!

Ko vem, kaj hočem, čutim sebe in svoje želje ter ustvarjam prostor v svojem življenju ZASE, samodejno opustiš pričakovanja. Ne potrebujete jih več. Poleg tega tudi ljudje okoli vas začnejo prevzemati nadzor nad svojo usodo. In namesto neskončnih pritožb drug proti drugemu, nenadoma ugotovite, da sodelujete na poti do ciljev, ki vas navdihujejo. Naj bo to družina ali prijatelji ali vaši znanci. Postaneš jim zgled, vodnik. In to sproži popolnoma drugačno energijo okoli vas v prostoru. Energija Stvarnika, energija Stvarnika. In vsi viri začnejo teči k vam. Ker ste postali Mojster, ste pripravljeni te vire uporabljati modro in smiselno. Pripravljeni ste narediti še več iz vsega, kar imate v življenju. Več sreče, veselja, razumevanja, več prispevka temu vesolju. In vesolje vas bo zagotovo podprlo!

In komaj čakam, da se takšni Ustvarjalci pridružijo naši ekipi! Verjamem, da bomo z združitvijo energije dosegli veliko boljše rezultate za vse nas! In toliko lahko naredimo za ta svet! Če začnemo pri sebi. Če se vrnemo k sebi.

Povežite vas s sabo in mir v duši!

In vabim te, da se pridružiš spletnemu tečaju »Ljubezen do sebe«, ki se ga zdaj lahko udeležiš sam. Naš tečaj govori samo o tem, kako postati prijaznejši do sebe, razumeti sebe in svoje potrebe, ustvariti podporo, ki prihaja od znotraj, in dovoliti Vesolju, da vas ljubi.

Naj ta tečaj postane resnično pomemben dogodek v vašem življenju!