Mamma försöker kontrollera mitt liv på alla möjliga sätt. dominerande mamma

Om din mamma ständigt blandar sig i ditt liv och alla försök att sätta gränser slutar i hennes förbittring, då är den här artikeln för dig. I den kommer vi att prata om vad som gör att mamma alltid styr dig och ge råd om hur man fixar ett dåligt förhållande utan validol, tryckstötar och hjärtinfarkter.

Vad får mamma att kontrollera ditt liv hela tiden

Det finns två huvudorsaker:

1) Mamma ser dig fortfarande som en liten tjej som behöver fortsätta att tas om hand.

Hon inser inte att hennes roll är över och är rädd att erkänna sin värdelöshet. Samtidigt tror han uppriktigt att sådan vård ger dig stora fördelar, och blir kränkt när du vägrar att acceptera denna vård.

2) Omständigheterna tvingade min mamma att slå igenom i livet, detta bildade en ganska tuff, auktoritär karaktär.

Hon vet alltid vad som är bäst och kräver obestridlig lydnad. Troligtvis har situationen förändrats för länge sedan, men karaktären har förblivit densamma.

Och om hon inte har några andra intressen i livet, förutom dig och din familj, så blir situationen bara värre.

Mammas reaktion när dottern försöker lindra störningar

När du bestämmer dig för att det är dags att vidta åtgärder, kom ihåg att relationen mellan en mor och dotter inte kan förändras dramatiskt.

Mamman kommer att göra motstånd och olika medel kommer att användas.

Läs ett exempel från Internet, berör dig verkligen inte den här historien? Vilken sida tar du?

I det här exemplet är moderns reaktion på det faktum att hennes dotter begränsade ingrepp i hennes liv tydligt synlig: högt blodtryck när hennes dotter kom för att gratulera henne till det nya året, och förbittring över att de inte stannade hos henne.

Förutom hälsoproblem när man försöker begränsa kontrollen, kan både skrik och förebråelser användas: "Jag gav dig hela mitt liv ...", samt fullständig ignorering med trotsig inkludering i "svarta listan" på telefonen.

Allt detta kan kallas ett ganska hårt ord "manipulation". Mamma använder dem för att få dig att känna skuld, och sedan för att sluta försöka "vinna tillbaka en plats i solen."

Låt oss gå vidare till praktiska åtgärder: minska kontrollen, men undvik en dålig relation med mamman.

Steg 1. Förstå dig själv

Ta en titt på dig själv först. Kanske du verkligen beter dig som Litet barn, och moderns beteende återspeglar bara detta.

Förstå att för att komma utom kontroll måste du vara verkligt vuxen och självständig.

Analysera i en lugn miljö hur samtalen med din mamma går. Frågar du din mamma hur hennes dag gick? Eller bara prata om dig själv?

Steg 2. Lär känna mamma

Se på din mamma som en främling.

Det kommer att vara användbart för dig att ta reda på de svåra situationerna som var i din mammas liv. Pappa, mormor, andra släktingar kan bli en informationskälla, du kan prata med mamma, bara försiktigt.

Som barn var du till exempel allvarligt sjuk och din mamma ansträngde sig mycket för att bota dig. Och sedan längs med tummen - sätt på en hatt, låt inte fötterna bli blöta - du kan själv fortsätta listan. Vård, omsorg, omsorg... Och nu kan inte mamma sluta.

Vad kommer det att ge? Du kommer inte att ha fördomar mot hennes beteende.

Steg 3. Förhandlingar

Du hittade anledningarna och du vet vad du ska säga till mamma. Försök sedan till att börja med berätta för henne hur du såg på hennes liv utifrån. Och gå sedan vidare till varför du tror att hon fortsätter att förmynda dig och ständigt kontrollerar.
I detta skede är två sätt att utveckla händelser möjliga:

Ni kommer att förstå varandra och kommer att leta efter gemensamma sätt att lösa problemet.
Förhandlingar kommer att stanna, mamma kommer inte att höra dig och kommer att gå vidare till "manipulation". I det här fallet går du till steg 4.

Steg 4. Ha tålamod

Kom ihåg hur du lärde ditt barn vissa färdigheter, till exempel att äta med en sked: tålmodigt, upprepa samma rörelser många gånger - hur lång tid tog det för dig?
Och hur många år levde mamma med tankar om dig och ditt liv?

Det går inte att få henne ur det. Därför fyller vi på med tålamod. Och ännu mer än när det gäller ett barn, eftersom omskolning alltid är svårare än att undervisa.

Steg 5. Gå gradvis vidare till nya spår

Minska inte tiden för kommunikation med din mamma, utan öka antalet vanliga samtalsämnen (nyheter, väder, grannar, hennes hälsa) och minska diskussionen om ditt liv. Samtidigt, i allmänna frågor, gå inte in i kontroverser, stödja din mammas åsikt.
Om du ständigt ringer eller sms:ar din mamma om var du är, då är det dags att börja dra ner på "rapporter". Börja också smått: minska först antalet samtal (SMS) med ett, sedan med två osv. Men var noga med att varna om detta i förväg, med hänvisning till yttre omständigheter. Till exempel: "Mamma, idag kommer jag inte att kunna ringa dig från jobbet vid lunchtid, eftersom jag och mina kollegor äter lunch på ett kafé."
Lär dig att säga "nej" inte kategoriskt, utan försiktigt, med ett skämt. Ett sådant "nej" uppfattas mindre smärtsamt.
Om mamma inte har några intressen, kom ihåg vad hon var förtjust i och hämta sin hobby. Om lektionen är för två - ännu bättre, då har du alltid något att prata om.
"Gilla som". Fråga din mamma hur hennes dag gick, vad hon gjorde, be henne rapportera var hon var oftare.
Låt kontrollen börja skifta i din riktning, och då kanske mamma tänker på hur man blir av med störningar i sitt liv.

För att försvaga moderns kontroll måste du först och främst vara självförsörjande, vuxen kvinna. En fullvärdig vuxen relation mellan mor och dotter är resultatet av tålamod, lyhördhet och förståelse.

Låt oss diskutera detta ämne: berätta för oss i kommentarerna om din relation med din mamma. Vad tycker du är det svåraste med att "försvara ditt territorium"? Vilka frågor har du efter att ha läst artikeln? Om du försökte slappna av kontrollen, hur gjorde du det och vilka resultat uppnådde du?

Fråga till psykologen:

Hej min kära. Jag skriver här för professionella råd. Vi är 3 barn i familjen. Jag är äldst 23 år, bror 22 år, syster 19 år. Vår pappa dog för 11 år sedan. Och under sin livstid led han mycket av sin mammas svåra natur. Jag vet inte vad hon saknar, hon är alltid på nålar. Misstänksam, blyg, rastlös. Ingen, ingen gillar henne. Runt omkring finns dåliga, hemska människor enligt hennes åsikt. Jag gifte mig knappt själv. Hon gillade inte någon av mina pojkvänner. Då och då kritiserar min man hårt. Förnedrar verbalt. Nu är det brors tur. Hon säger och skriver hela tiden elaka saker till hans flickvän. Och han säger till vår lillasyster att hon aldrig ska gifta sig, att huvudsaken är ett jobb, en bil, en lägenhet osv. Det verkar för mig att det enda som oroar henne är pengar, makt och inflytande. Min bror lider av hennes dåliga ord hela tiden. Han gråter, det gör så ont i honom att höra sådana ord. Jag försvarade mig på något sätt med en sorts psykologisk rustning. Och hennes ord skadade mig knappast. Och här lider han. Hon kräver för mycket av honom. Kräver att han lämnar flickan och förklarar detta med att de inte har något hem. Och om hon blir gravid (och mamman tvivlar inte på att hon kommer att göra det), så har de ingenstans att bo, i allmänhet, totalt nonsens

Kräver att gå till hårt arbete, där de betalar en slant. Kräver att han omedelbart gör vad hon säger. Jag är trött på att vi unnar henne, att hon ska vara sjuk och mentalt trött. Det gör mig nedstämd att hon lätt kastar smuts på oss. Med lätthet säger han elaka saker, och sedan, som om det aldrig hade hänt, ringer han och pratar med oss. Hon säger hela tiden hur hon födde oss i vånda och tvättade våra präster. Och att hon till och med uppfostrat oss. Och det verkar som att han vill ha penningkompensation, gärna mer. Jag vet inte, jag är förvirrad. Jag vet inte vad det är för fel på henne. Kan detta vara någon form av sjukdom eller karaktär? Hur kan man övervinna hennes karaktär? Hur får man henne att lugna ner sig och samtidigt ingen blir skadad? Kan han bota henne? Ring någon, snälla. Redo för en onlinekonsultation.

Psykologen Shenderova Elena Sergeevna svarar på frågan.

Hej Samal! I frånvaro kommer ingen att säga om din mamma har någon störning eller inte (särskilt eftersom endast en psykiater, inte en psykolog, kan undersöka hennes psykiska tillstånd). Dessutom kan ingen ändra din mamma! Och ingen kan behandla henne utan hennes samtycke (och du kan ofrivilligt behandla henne bara om hon utgör ett hot mot hennes eller andras liv). Därför är det viktigaste i hela situationen att ändra vektorn för själva frågan - vad ska man göra med mamma? Vad behöver du göra för att börja leva ditt liv?

Ni var alla under inflytande av er mamma sedan ni var barn och, naturligtvis, anpassade er till situationen i familjen, men när ni växte upp började ni bilda er er uppfattning om världen, människorna, er själva, relationer och började förstå att din mammas åsikt och din går isär, att du inte vill leva som din mamma vill. Här kommer var och en av er att välja sin egen väg! Du kunde skilja dig från din mamma, skilja henne från dig själv, inte ge efter för hennes åsikt, hennes beteende, hennes reaktioner (dvs separerade). Mamma bytte till sin bror, och redan här kommer han själv att behöva göra ett val - antingen lyda sin mamma eller bygga sitt liv och göra sina egna val - förstå att du inte kan stå mellan din bror och mamma, det här är deras relation och bror måste göra sitt val. Du behöver inte försöka "gräva" i mamma! Det här är en väg till ingenstans - var och en av er har sitt eget liv och var och en av er behöver lära sig att fatta sina egna beslut. En bror kan lyda sin mamma och lida, eller så kan han fatta beslut och leva sitt eget liv. Detsamma gäller för systern - hon fattar också ett beslut - att leva sitt liv och sina värderingar eller gömma sig bakom sin mammas värderingar och lyda henne. Det är möjligt att en mamma försöker kontrollera sina barns liv (alla er), men om hon lyckas eller inte beror på var och en av er!!! Ställ dig själv en fråga – hur jag vill bygga MITT liv! och gå din egen väg.

Hallå. Jag är 20 år, jag studerar heltid på universitetet i 3:e året. Jag jobbar inte - jag kan inte ansluta till mina studier. Jag bor med min mamma och min pappa dog när jag var 9 år gammal. Problemet är att min mamma ständigt kontrollerar mig i nästan allt: Hon får alltid reda på hur många par jag har på universitetet, vilken tid jag kommer hem. Ringer dekanus för att höra om mina framsteg (även om det inte är några problem med detta). När jag går en promenad med kompisar kräver hon att jag säger till vem jag ska åka med, var och vilken tid jag kommer tillbaka. lite mer än ett år sedan började jag dejta en tjej och jag försöker bygga ett seriöst förhållande och i framtiden skapa en familj med henne. Kort om tjejen: Hon bor ensam i en hyreslägenhet. inte från min stad. Han studerar med mig i samma grupp. Jag vet inte av vilken anledning, men min mamma gillar henne inte. När jag pratar med en tjej i telefon försöker jag ta reda på vad samtalet handlar om. Och om han hör att vi förbannar (Allt är inte alltid smidigt och ibland fungerar det inte utan gräl.), då börjar han genast uttrycka sina tankar om detta för mig. Samtalet består av ungefär följande fraser: "Hon gör rep av dig." "Hon förhäxade dig" osv. När jag ska bo med en tjej över natten säger min mamma att jag förmodligen inte bor hemma längre. Jag går alltid till en tjej som är deprimerad. Och när jag kommer hem nästa dag får jag höra från min mamma: "Jag kom så sent, det är inte alls intressant vad som händer med mig, plötsligt dog jag." Och en favoritfras: "Du bor inte alls hemma." Här på nyårshelger min flickväns föräldrar bjöd in mig till deras hus, till byn. Så mamma släpper inte taget. Försökte lugnt ta reda på varför hon inte vill släppa mig. När allt kommer omkring kommer jag bara sitta hemma hos flickan i ett par dagar, faktiskt, jag behöver inte ens gå någonstans. Men som svar, återigen, den "gamla sången" om kärlekstroller osv. Jag vet inte vad jag ska göra? Efter att ha läst olika forum och böcker om psykologi insåg jag att detta är den så kallade "osynliga navelsträngen". Men hur kan man "bryta" det fredligt? Vad man ska göra för att undvika ett större bråk med raserianfall, tårar (Och mamman gråter konstant när det kommer till detta). Jag älskar min mamma, men det är dags för mig att ordna mitt eget liv. På grundval av detta uppstår också konflikter med flickan. Och jag snurrar liksom mellan två eldar, utan att veta vart jag ska ta vägen och vad jag ska göra. Jag förstår allt – jag är ekonomiskt beroende av min mamma. Men specifikt i den här situationen - jag ber inte om pengar för en resa till byn, eftersom flickans föräldrar organiserade det själva. Jag behöver bara kliva på bussen och komma. Jag ser inte det här som en tragedi. Men mamman håller uppenbarligen inte med om min åsikt. Jag hoppas så mycket på din hjälp. Tack på förhand och för att du tog dig tid att läsa detta inlägg.

Förra gången pratade vi om vad som händer när barn föds för att lösa sina problem. Läs om de sorgliga konsekvenserna av detta tillvägagångssätt här:

Låt oss nu prata om vad som händer när det redan finns barn och föräldrarnas problem inte har försvunnit. De måste nödvändigtvis manifestera sig, förvärra och på ett eller annat sätt rikoschettera mot barnet. Och han förstår inte ens att det inte är hans fel. Och växer upp med ett vridet psyke.

Vissa människor tänker: "Ja, jag har mina egna problem, men jag kommer inte att låta dem påverka barnet! Jag läste många vackra böcker om utbildning, psykologi, tidig utveckling och jag kommer att göra allt rätt ”... Mina kära! OMÖJLIG! Det är omöjligt att ändra ditt beteende utan att bli av med neuroser och komplex. Du kan inte övervinna dig själv, du kan inte tvinga dig själv att göra det här och att inte göra det, att reagera på det här sättet och inte på det sättet, om du har ett gammalt psykiskt problem inom dig (det är därför jag inte tror på fördelen med "psykologisk" litteratur). Neurotiker kan inte kontrollera de känslor som rullar över dem - ilska, förbittring, besvikelse, ångest, rädsla, och de överför dem nödvändigtvis till någon som alltid finns där och helt är beroende av dem - till sitt barn. Och de gör redan en neurotiker av honom. Ja! inte med flit, men det gör det inte lättare.

Nu om normen. En mentalt frisk förälder spenderar gärna tid med sitt barn. Han hänger sig inte på mat, kläder, studier och är inte så mycket engagerad i vård som han kommunicerar, bygger relationer, pratar om allt i världen, njuter av att se hur en ny personlighet växer fram och formas ... Han respekterar individualitet hos sitt barn, eftersom han själv är en person med ett brett spektrum av intressen. Och med en sådan förälder kommer barnet inte att bli sjuk om han blöter sina fötter eller inte äter "varmt", de döljer inte tvåor från sådana föräldrar, de introduceras för vänner och flickvänner, barn delar problem och glädje med dem. Men tyvärr är sunda relationer inte ämnet för vårt samtal. Vi handlar om det ohälsosamma.

Låt oss börja traditionellt, med mammor. Beroende på vad som hände i deras egen barndom och andra individuella egenskaper erhålls till exempel problemtyper:

Aggressiv mamma;
Deprimerad mamma;
Ängslig mamma;
Kontrollerande mamma;
vårdnadshavare moder;

Om det verkar för dig att du är alla dessa typer tillsammans, då har du fel. (Detta är inte alla sorter, men att beskriva allt och boken räcker inte). Men något dominerar fortfarande. Välja.

1. aggressiv mamma både medvetet och inte medvetet skrämmer barnet mest olika sätt: smisk, slår med ett bälte, kan till och med slå i ansiktet, naturligtvis, skriker med en fruktansvärd röst, kastar raserianfall med att bryta disk och skada annan egendom och orsaka skada på sig själv och andra. Karakteristiska uttryck:

Hur mycket kan du säga?

Om du igen...

Du väntar på mig nu!

Är du dum?

Är du galen?

Mitt tålamod har tagit slut.

Resultat: barn växer upp antingen i samma angripare, eller i fegisar (båda av rädsla). De är deprimerade, naturligtvis, accepterar inte och älskar inte sig själva, och starkt. Om pojkens mamma har gått för långt, kommer han för alltid att förlora förtroendet för kvinnor, eller till och med bli gay.

2. Apati, konstant trötthet från barnet och, som ett resultat, fullständig ovilja och oförmåga att kommunicera normalt med honom. Ofta är detta en manifestation av förlossningsdepression. Mamman vill ta hand om sig själv, ligga ner för att vila, eller kan ens inte gå upp ur sängen hela dagen. Kvinnan känner sig låst i denna situation, lider genuint och bryter ihop igen på barnet.

Karakteristiska uttryck:

Lämna mig ifred!

Varsågod och spela...

Ser du hur dålig din mamma är?

Ser du, mamma orkar inte?

Och min favorit: "varför kom du så tidigt?"

Resultat: barnet har inte den viktigaste, grundläggande faktorn för välbefinnande - stöd från mamman och en känsla av trygghet. Sådana barn blir sjuka av brist på taktil kontakt, beröring, kramar, efter att ha mognat känner de sig ständigt osäkra, värdelösa och olämpliga i den här världen ... Tendensen till depression är också ärvd.

3. moderns ångest– ett av de allvarligaste problemen och, vad gäller konsekvenser, kanske till och med värre än aggression. Men absolut inte lättare, det här är en mamma som står eller ligger i slutet av en isrutschkana med armarna breda utspridda för att fånga barnet tillsammans med släden. Ängsliga människor har allt i livet dygnet runt, näringen är exceptionellt korrekt, hälsosam, balanserad, ingen annanstans, och med en lätt bris eller en förkylning lindas barnet in, som i dikten "Vem är detta täckt i sängen med filtar på bomull?" Sådana mödrar är huvudpatienterna på kardiologiska kliniker, hjärtinfarkter och stroke förföljer dem.

Karakteristiska uttryck:

Jag är rädd!

Mamma är orolig...

Klättra inte!

Rör inte!

Kontakta inte!

Ut därifrån!

Resultat: eftersom nyckelorden i mammans ordförråd är "jag är rädd", faller hennes rädsla utan någon NLP in i huvudet på barnet. Med allt sitt beteende inspirerar mamman honom att världen är en total fara, det är läskigt att leva, människor runt omkring tänker bara på hur man skadar. Den växer till en rädd, misstroende, oanpassad växthusblomma. Och rädslan för livet är den största bromsen för uppväxt, utveckling, personlig tillväxt och faktiskt för livet självt.

4. Kontrollerande de är inte rädda för allt i rad, näääääääääääääääääääää store är de rädda för att något ska gå ur kontroll. Och vi tror uppriktigt att ALLT går att kontrollera. Huvudsaken är vaksamhet! (Vad händer med dem när det visar sig att det inte är så! En total kollaps av världsbilden. Men det handlar inte om det nu)

Barnets frihet i det här fallet är kraftigt begränsad, han har ingen ledig tid, han går bara i de hörn av gården som är synliga för hans mamma från fönstret, innan kontrollen väcks han fyrtio minuter tidigare för att upprepa material täckt, hans dagbok studeras med förstoringsglas, hans mamma portföljen kontrollerar inte - hon samlar den själv!

Karakteristiska uttryck:

Vart ska du?

Varför är du?

Varför jag inte vet?

Resultat: vant vid det faktum att det alltid finns en högre auktoritet och kontroll över honom, barnet växer upp utan initiativ, slö, ofta kan han inte röra sig alls utan "koppel", utan värdefulla indikationer, instruktioner, han måste "konsultera" hela sitt liv, lita på någon annans åsikt, för någons stöd och styrka. Han har inte sin egen, eller så är hon undertryckt. "Angst" hedrar studenter och perfektionister - från samma ställe.

Förresten, överdriven kontroll och misstro från föräldrarnas sida kan också orsaka drogberoende hos barn.

5. Förmynderskap och hypervårdnad, lusten att göra allt FÖR barnet är typiskt för dem som ägnar sig "hela sig själva" till familjen, sådana mödrar har inga andra intressen och angelägenheter - bara vård, matning, strykning av trosor, tvätt av strumpor. Hela meningen med livet finns i barnet. "Mamma, fryser jag? Nej, du vill äta” - det här handlar om dem.

Deras lille har aldrig bäddat sängen, diskat (eller ens lagt dem i diskhon), inte badat själv förrän han var 15, vet inte hur lägret ser ut eller hur världen ser ut om hans mamma håller inte hans hand hårt..

Karakteristiska uttryck:

Kommer du att bli en kompott?

Har du bytt tröja?

Om något händer dig kommer din mamma inte att kunna ta emot det.

Resultat: När de växer upp är överskyddade barn helt hjälplösa i vuxenvärlden, de vägrar eller kan inte lämna föräldraboet, de vet inte hur de ska fatta självständiga beslut, de kan inte bilda familj, eftersom de förblir barn och lever ofta tills de blir gamla ålder "med sin mamma".

Så här är situationen med pappor.: någonstans runt 90% av ryska pappor tror att pengar är deras bidrag till familjebyggande och samtidigt barnuppfostran. Det heter: "Vuxen upp, jag tar honom att fiska." Ibland sover de på bio medan barnen tittar på en tecknad film. Detta är allt. Då och då, när de blir tillsagda att "gå och räkna ut det", tar de upp bältet och, som det verkar för dem, "reder det". Som säkerhetsvakter på en nattklubb.

Och okej, om mannen i familjen är en sådan Kutuzov, sover på militärrådet. Ännu värre, om spänningar uppstår mellan mamma och pappa, börjar oenigheter som de inte kan lösa och skvätter ut på barnet. Utåt tar det sig uttryck i att de till exempel bråkar högljutt: att härda sin son eller att klä sig varmare? Ge till fotboll eller fiol? Låt honom äta upp eller behöver inte stoppa honom?

Tvivla inte ens: när det finns harmoni och fred i föräldrarnas relationer kommer de först överens om alla frågor sinsemellan, fattar beslut tillsammans, och sedan kränks inte freden för deras barn heller. Annars spelar föräldrarna dålig ("pappa kommer, han kommer att visa dig") och bra ("jo, vår mamma är snäll, hon kommer att tillåta") utredare, de försöker manipulera barnet, vilket delar hans värld på mitten.

Varför gör jag allt detta?

Om du känner igen dig i en av de listade modertyperna och är intresserad av barnets välbefinnande, skulle det vara bra att börja ta itu med dina kackerlackor. Prova på alla dessa situationer själv, erkänn att detta är en patologi och arbeta på det tills det är helt utrotat. Fast att gråta, känna sig som en kärring och en dålig mamma, skälla på sig själv, torka av sig och fortsätta i samma anda – det är förstås lättare.

Du förstår - ilska, en tendens till depression, förbittring, auktoritet och så vidare - allt detta är inte så skrämmande! Det är läskigt om du vet detta själv, är väl medveten om konsekvenserna, men inte gör något åt det.

Här är en annan hake: i vårt land bevaras funktionerna i det kommunala tänkandet. Med andra ord: huvudsaken är vad folk kommer att säga? Och mamman styrs till stor del av hur hennes son eller dotter ser ut utifrån, är de klädda i rena kläder, är deras öron tvättade? Synlighet, utseende och inte ömsesidig förståelse, harmoni i relationer med barnet och hans friska psyke är viktigare för henne. De här kostymerna med knytband, de här klänningarna med nästan krinoliner på tre-femåriga barn – det är hemskt! Elegant förpackning! Därav helvetesskandalerna på grund av glassfläckar, smutsiga jeans och hål i strumpbyxor. Och vad är det egentligen som är hemskt i allt detta?

"Rätt" mammor! Jag förklarar på ett ansvarsfullt sätt att skadan från dina utbrott om trasiga sneakers, ett otvättat äpple eller att gå utan hatt är mycket allvarligare än risken att bli sjuk av hypotermi eller infektion ... Slappna av och ta hand om dina nerver - dina och dina barns !

Men oftast, efter att ha vagt insett problemet (som redan är bra), börjar en person oroa sig, lovar sig själv att förbättra sig och inte göra det igen ... ja, han kommer säkert att störa sig med skuld, vart kan han gå utan det ? Men mina vänner, skuld är inte kärlek. Och barnet behöver det, och i ren form, okomplicerat av raserianfall. Och om man ofta för situationer i familjen till det yttersta, nämligen till en skandal följt av en stormig försoning, ångerfulla snyftningar, ursäkter och kramar - är detta en neurotisk mardröm och inget mer.

Det enda som kan göras här är att AVVISA tanken att omständigheterna bär skulden för allt - maken är en idiot, lipsill, svärmor eller din egen mamma, ERKEN att allt handlar om dig och gå till experterna. Till en psykolog - om dina problem är beteendemässiga, och till en psykiater, om de är kliniska.

Och du behöver inte den här: "Är jag galen?" Inte normalt om man låter allt vara som det är och fortsätter stympa avkommor med entusiasm. Och värd respekt om man försöker fixa allt. Om inte för dig själv, så för dina barn.

Foto av Vladimir Sokolaev

Hej, jag är helt förvirrad. Det blev så att mamma kontrollerar mig hela livet i allt, ibland upp till
de minsta sakerna. Hon bryr sig om varje aspekt av mitt liv. Allt är verkligen ALLT utan överdrift. T.ex,
efter att ha pratat i telefon frågar hon vem som ringt. Det kommer ett sms, hon frågar vem som skriver och varför.
Jag korresponderar in i sociala nätverk hon frågar vem jag pratar med. Och jag är arton år... Men det är inte hon
bekymmer. Hennes eget liv och hennes intressen minimeras: hon gillar inte sitt arbete, det gör hon inte
rycker med, ser allt på tv, är alltid missnöjd med sin relation med pappa och hittar fel på honom på
med eller utan orsak, ordnar raserianfall.
Men hon tar en aktiv del i mitt liv. Hon har Lärarutbildning och när jag studerade kl
skolan kom hon speciellt att arbeta i samma skola för att kontrollera mig i allt. Det gör hon inte ens
låt mig åka på skolresor, dessutom inspirerade hon mig hela livet att jag inte var som alla mina
andra jämnåriga att med min oförmåga kommer det att bli svårt för mig i livet, och därför måste jag i allt
lita på henne.
När ungdom, full av tonårskomplex, passerade, insåg jag att det inte var så. Jag upprepade gånger
Jag bad henne att sluta uppmärksamma mig så mycket, men det hjälpte inte.
Hon verkar veta allt om mitt liv, men samtidigt vet hon ingenting. Jag kan inte lita på henne, hon är bara
diktator, hon frågade aldrig min åsikt om någonting. Ofta när vi är med henne i butiken (till exempel kläder)
vi köper något till mig, säljarna frågar henne: "Tycker tjejen själv om det?" Ja, varför skulle jag det
fråga...
Jag tog examen från gymnasiet, gick in på universitetet och jag fick en ung man. Jag gillar honom väldigt mycket, han gillar mig också, men jag
Jag kan inte föreställa mig att jag kan berätta för en mamma som min om honom. Det tror jag inte att jag har dålig mamma men jag
Jag är rädd, jag är rädd.
För ett par år sedan hade jag en pojkvän från min egen skola. Mamma ordnade sedan ett förhör, frågade vänner
lärare, vilken pojke, försökte ständigt vända mig mot honom, bara misstänkte honom för något, till och med
trots att hennes lärarkompis, som undervisade min kompis, talade positivt om honom. dock
Jag slutade tycka om den här unge mannen efter några månader, men detta hade ingenting med min att göra
mamma. Men när jag berättade för min mamma att vi gjorde slut blev min mamma glad och förebråade mig också för att jag
kastade denna "get" för mjukt, men det var nödvändigt för att göra honom mer smärtsam. Och trots att den här pojken
gjorde inget fel! Vi gjorde precis slut för att vi är väldigt olika, men vi var inte skyldiga till det här ...
Och så fick hon reda på att jag hade en annan pojkvän, vi korresponderade ofta med honom på nätverket, och min mamma konstant
hotade mig att hon skulle förbjuda mig att använda internet överhuvudtaget och kontrollerade mig i allt.
Kontrollen nådde absurditeten. När jag var på en kompis födelsedagsfest ringde hon mig hela tiden, det är inte klart
varför ... Så vanligtvis och fortfarande. Hon vill bara inte släppa mig. Reste nyligen i affärer
upprättade dokument, min mamma ville inte släppa mig ensam och fick ett utbrott. Men jag gick ensam och
tänk, hon frågade mig om jag var orienterad i tunnelbanan. Tror hon att jag är en idiot? Jag är alla
dag jag går till universitetet i andra änden av Moskva!
När jag var i skolan och en gång lämnade huset tidigt och vägrade åka bil på morgonen med mina föräldrar,
hon skrek åt mig mitt på gatan: "Sjävel!" Och det är bara för att jag bara föredrar
promenader, inte med bil. Och det var många sådana fall hos mig.
Och hur kan jag berätta för en sådan mamma att jag dejtar en ung man? En rimlig fråga - är det värt det?
Kanske inte, men jag måste, för jag berättar alltid för henne om hur jag går och hälsar på mina vänner
och så vidare. Och min unge man bor i Moskva-regionen, han är väldigt långt kvar, och vi träffas kl
utkanten av staden. Och vad kommer min mamma att göra med mig när hon får reda på detta? Jag kan bara inte föreställa mig. Och än en gång hon
Jag såg mina klasskamrater på bilden och sa att pojkarna i vår grupp alla ser olika ut på något sätt.
vuxen. Brad, hur ska killar se ut vid 18? Och min unge man är 20, och mamma kan
reagera som du vill, helt oförutsägbart.
Jag kan inte ljuga för evigt, där jag försvinner heller. Ständigt ryckningar, hur jag än greps i telefonen
prata med en vän. Det är dumt, speciellt för att vi inte har det Seriösa relationer, Jag måste
vet inte vad jag ska dölja. Och viktigast av allt, jag förstår inte varför och vilken hemsk sak jag gör: jag går inte i natt
klubbar, jag dricker inte, jag röker inte, jag går bara ibland på bio, kaféer osv. med en vän. Vi har inte ens kysst ännu, men vi
vi gillar definitivt varandra, och han tar hand om mig och tar hand om mig väldigt mycket, vi har många gemensamma intressen, och
vi har hjälpt varandra många gånger. Min psykologiskt tillstånd ytterligare komplicerat av det faktum att jag aldrig
Jag skulle kunna prata med min mamma om förhållandet mellan en man och en kvinna. Jag är glad att jag har nu
en underbar vän, men i allmänhet är jag psykiskt väldigt spänd, och det faktum att min mamma blandar sig i allt sätter
ett gäng frågor blev det ännu mer irriterande. Jag är på nålar 24/7.
Och hur kan du dölja det för alltid? Till exempel min ung man min födelsedag är snart, jag behöver det
kommer att ge honom åtminstone en symbolisk gåva, måste du fortfarande be din mamma om pengar. Ja och hur kan jag
förklara ditt "försvinnande" varje helg? Ljug inte för alltid. Allt är så dumt... Presentera mamma för
Jag kan inte göra en till heller. En kille kan ta tanken på att träffa sina föräldrar som en övergång till nästa.
förbindelserna, och ett sådant initiativ är nu olämpligt. Och just nu, och ännu mer, jag kan inte, vi har bara allt
startar.
Jag vet inte hur jag ska prata med min mamma. Närmare bestämt kan hon helt enkelt vägra att tala och omedelbart kasta ut ett utbrott. jag
bara helt förvirrad ... mammas diktatur, kontroll över allt och hennes likgiltighet för mina önskemål om att förstå att jag redan
Jag växte upp för länge sedan och lärde mig att göra allt själv, men jag vet faktiskt redan hur man gör mycket själv. Vad ska man göra,
Jag vet inte, snälla hjälp, jag är riktigt sjuk.

Betty , ålder: 2012-10-18

Svar:

Hmm... Ja, din situation är inte lätt, inte lätt... Min mamma styr också ofta över mig, hon vill alltid veta var jag är och med vem. Och hon köper saker som hon gillar, inte jag.
Det är bättre att inte prata om killen för nu, komma med ursäkter, och en dag senare, om det finns en bekväm situation, kommer du att säga. Och när det gäller gåvan kan du säga att någon flickvän har födelsedag.

Liza, ålder: 16/02.11.2012

Förmodligen är vägen ut någonstans i den gyllene medelvägen, för att få situationen ur den extrema punkt som den är nu. Definitivt måste du vinna tillbaka från din mamma rätten att bygga DITT EGET liv, bara kanske inte omedelbart med stormsteg, inte omedelbart få ner killen, och hans 20 år gamla, och möten i utkanten ... Definitivt , ni behöver träffas, lära känna varandra, leta efter er lycka. Behandla det faktum att det är svårt för dig nu som början på ett nytt skede i livet. Ja, denna NYA visade er sina dåliga sidor, men ni förstår att det kommer att finnas både bra och helt enkelt utmärkt!!!

nassya, ålder: 31/03/11 2012

Betty, du är i en svår situation.
Och jag skrev mycket, men slutet av ditt brev, ser jag, sammanfaller med bilden "Hur man kan förbättra relationerna med föräldrar." Ja, det här är i allmänhet en hel vetenskap, för för att förbättra är det nödvändigt att sträva på båda sidor. inte bara en. Ensidig "förbättring" är mycket svårare. Det är svårt för mig att ge råd här. Men jag kan rekommendera några psykologiska försvar.
I allmänhet måste du lossa tråden av beroende av din mamma i psykologisk mening, först och främst i materiell bemärkelse, som jag ser det har du ett behov.
Beteende som din mammas kallas medberoende. Du kan söka mer om dem.
Enligt min åsikt gör du allt rätt, men du har fortfarande rädsla inom dig, det finns inget sådant självförtroende, frihet som skulle tillåta dig att tala med värdighet med din mamma. Så länge hon hela tiden känner din rädsla kommer hon att manipulera dig.
Acceptera din mammas beteende som hennes sjukdom, att hon är som en handikappad person i sin tid, att det påverkade henne så mycket, det som hände är inte ditt fel, barn ska inte vara engagerade i att utbilda och tillrättavisa sina föräldrar. Här är koden du inte kommer att vara rädd för. men det kommer att finnas förtroende. Hon borde redan sakta börja förändras av sig själv.
Leta sedan på Internet efter sätt att bli av med elakheter, det finns några tips jag tror kommer att vara användbara för dig. Och jag vill inte prata om tungans kausticitet här, utan att förstå när du är under manipulation.
Jag är mycket glad över att höra om MCH:s goda och värdiga inställning till dig. Mycket trevligt. Det verkar för mig att om han får reda på vilken typ av mamma du har, att hon är din lärare, älskar allt för att vara under sådan kontroll, så kommer han i princip att förstå, jag tror att han kommer att få mod och kanske till och med acceptera dig med sin hjärta. Även om jag kan ha fel om jag dömer själv. Din kvinnliga intuition borde ge dig rätt beslut.
I allmänhet bör mamma fås att förstå inte med ord, utan med hennes ihärdiga och värdiga beteende, att du behöver bygga ditt eget liv så att det är trevligare för dig, annars kommer känslan av lycka inte att komma på något sätt. Att leva under Damokles svärd, att ständigt vara rädd för allt och allt är inte ett alternativ. Och i princip, om en kille förstår dig, då kan du ta hans stöd, han kan lyssna på dig och trösta dig, så bara det blir mer självförtroende när du diskuterar allt med honom. Men nu vet du inte vad du ska göra, vad du ska göra, allt i tvivel och i ett så slitet tillstånd.
Hur få av er tjejer är nu, det där utan dåliga vanor, vacker och smart, jag tror att killar uppskattar dessa nu, han kommer inte att lämna dig om han verkligen är det. Och det faktum att du talar om likheter mellan intressen och upprepad ömsesidig hjälp är en mycket bra grund för äkta kärlek som denna webbplats är tillägnad.
Acceptera bara det faktum att din mamma har en sjukdom, som ett litet barn, som inte borde bli förolämpad, arg, inte ska känna rädsla och förnedring. En tjejs värdighet ligger också i detta, att vara feminin och att inte alltid och i allt vara i en underordnad position Prata med din mamma med värdighet. Och en sak till: när en person skriker visar han att han är svag. Han kan inte tala lugnt, och det verkar för honom som om han på så sätt kommer att bli tagen på allvar. Men hur ska man inte tycka synd om dem som har sådana svagheter?
Jag önskar dig allt gott att allt går bra för dig. Skriv här igen om något, det är bara det att ingen har skrivit något här än. Är det något du inte förstår.