Sluta hoppas på det. Inse att det alltid finns ett val

Hur slutar man jämföra och hoppas? Acceptera nederlag och sörj den irreparabla förlusten av drömmar, förhoppningar, förväntningar...

I stort sett är detta punkten från vilken alla stora livsförändringar börjar. "Allt som angriper oss, från sjukdom till översvämningar, bär energin för min tillväxt och utveckling" V. Gusev.

"Medan en person hoppas att han ska bli bättre, gnugga sig, mala sig själv, medan han smickrar sig själv med illusionen att det är möjligt att på något sätt böja sig ännu mer listigt för situationen, modifiera sig själv med en fil till det som krävs (från utanför) parametrar, uthärda, tiga, inte uppmärksamma, var högre detta - han stänger utrymmet för förändringar med dessa förhoppningar och illusioner. Han lägger den tiden på dem, och de krafter som – om de inte hade gått dit – skulle gå för att förändra situationen.

Förändring börjar med ett enkelt erkännande av det faktum att det inte kommer att bli bättre. Det skaver inte av, det blir inte bättre, att leva snett är obehagligt, att modifiera sig med en fil är smärtsamt, det är omöjligt att ignorera; och ett mirakel det rrraz! - och ändra situationen till en mer bekväm, kommer inte att hända. Antingen blir det samma, eller ännu värre.

Efter det tänds instinkten av självbevarelsedrift - och det är en kraftfull, uråldrig struktur, du kan inte övermanna den med några fantasier. Elena Lukyanova.

”Om vi lägger en råtta i en labyrint med fyra tunnlar och alltid lägger ost i den fjärde tunneln kommer råttan efter ett tag att lära sig att leta efter ost i den fjärde tunneln. Vill du ha ost? Zip-zip-zip in i den fjärde tunneln - det är osten. Vill du ha ost igen? Zip-zip-zip in i den fjärde tunneln - det är osten.

Efter ett tag lägger den store Guden i vit rock ost i en annan tunnel. Ratta zip-zip-zip in i den fjärde tunneln. Det finns ingen ost. Råttan tar slut. Återigen i den fjärde tunneln. Det finns ingen ost. Tar slut. Efter en stund slutar råttan springa in i den fjärde tunneln och letar någon annanstans.

Skillnaden mellan en råtta och en man är enkel - en man kommer att springa in i den fjärde tunneln för alltid! Evigt!

Mannen trodde på den fjärde tunneln. Råttor tror inte på någonting, de är intresserade av ost. Och en person börjar tro på den fjärde tunneln och tror att det är rätt att springa in i den fjärde tunneln, oavsett om det finns ost där eller inte. En man behöver mer sanning än ost.

Men tro inte att det blir lätt. Du vet att du har rätt. Hela ditt liv bygger på principen om att du har rätt. Det spelar ingen roll att du lider för att något i ditt liv inte fungerar, att du inte har ätit ost sedan du gick i fjärde klass. Du har rätt. Dina trossystem är det bästa sinnet kan skapa eller pengar kan köpa.

Dina korrekta, smarta trossystem är direkt relaterade till att inte få ost. Det är viktigare för dig att ha rätt än att ha rätt, och du har sprungit genom de fjärde tunnlarna i flera år för att bevisa det.

Du vet att du slösar bort din tid i den fjärde tunneln för ibland får du en bit ost oväntat. Du känner dig plötsligt fri, glad, levande, så annorlunda från ditt vanliga tillstånd att du undrar om LSD halkades in i ditt morgonkaff. "Wow! säger du till dig själv. - Det är storslaget. Det måste bevaras." Och så - BOM! – det försvinner. Ju mer du försöker få tillbaka det, desto sämre mår du.

Du kan aldrig hitta den på samma ställe. Livets store Gud i vit rock flyttar alltid osten. Du kommer aldrig att bli glad när du försöker vara lycklig, för dina försök bestäms helt av din tro att du vet var osten är. När du väl har en uppfattning om vad du vill ha och var du kan hitta det, förstör du din chans att vara lycklig eftersom en idé eller en tro förstör upplevelsen.” Luke Reinhard "Transformation".

En gång, efter att ha träffat en kvinna i en sörjande svart halsduk på gatan, tyckte jag att det var bra att denna ritual fortfarande bevarades, eftersom den hjälper till att legalisera förlusten. Varför legaliserar inte folk sörjande för ouppfyllda drömmar och förväntningar, relationer, att ta på sig fotleden, till exempel, ett blått band? Att bli avskräckt är lätt. Att gå på en hetsätning ett tag eller en livstid är ännu lättare. Att bli sjuk med en massa psykosomatiska sjukdomar är den mest "favorit" sysselsättningen. Antidepressiva? Så många människor har dem istället för middag. Varför inte bara tillåta dig själv 40 dagar eller till och med ett helt år att leva i sorgen av en irreparabel förlust av hopp?

Många fortsätter att tro på den "fjärde tunneln" även när de inser att den inte längre existerar och aldrig kommer att göra det. Aldrig. Att erkänna att du har fel är att erkänna att din uppfattning om världen är fel. Vänliga hälsningar. Och även detta förtjänar att leva i sorg över sina felaktiga föreställningar. Men…

Låt oss föreställa oss en variant: killen lämnade tjejen. Ja, han är en skurk och en skurk, som man brukar tro i det här fallet, eftersom han lovade en massa allt och en liten vagn, och han utan förklaring gick till en annan tjej. Han ville bara.

I den klassiska versionen ser den vidare utvecklingen av situationen för flickan ut ungefär så här; hon försöker träffa killar, försöker till och med bli kär, men börjar jämföra potentiella partners med de som lämnade henne. Den andra passar inte. Ja, och den fjärde är inte så. Den åttonde är nästan likadan, men ... jag är nästan trettio. Jag kommer att gifta mig med den här, den åttonde, kanske med honom slutar jag jämföra honom med den enda ".

"Varhelst mitt inre öga vänds, där placerar jag min själ." Olevd sorg över förlusten av tidigare relationer uppmuntrar, frivilligt eller ofrivilligt, att återvända flickan till tankar och förhoppningar: tänk om han en dag kommer till besinning och återvänder till mig. Vid den här tiden är hennes man helt omedveten om varför hon alltid kommer till honom på bagateller. Antingen gör hon ont i huvudet eller så får hon "orimliga" raserianfall, och hon tar ut det på honom och barnen. Men hans fru själv kanske inte misstänker vad som händer henne.

Ovanpå det, omedvetet, vill hustrun att hennes man ska kompensera för förlusten av hennes ouppfyllda förväntningar i förhållandet. Faktum är att han från början var en gisslan: om han gjorde det, bra jobbat, om han inte gjorde det, svikte han hennes förväntningar. Men han kommer inte att klara sig, eftersom inte en enda man i hennes liv kan bli det ideal som hon är fixerad vid.

Om mannen känner till sin frus tidigare traumatiska relation och försöker kompensera, för att kompensera för det irreparable, så finns det inte två, utan tre personer i förhållandet. Vad kan sådana relationer leda till?

Allt! Personligt liv och familjeliv förgiftas av jämförelser och förväntningar. Jämför och förväntar sig, en person berövar sig själv möjligheten att släppa det gamla för att släppa in det nya. Rätthet är viktigare men han/hon älskade mig/en) än den skakiga verkligheten ( de var bara ord). Som ett resultat har vi det jag observerar hos människor: årtionden av mitt olevda liv. Endast en minnesstund för förlorade förhoppningar kommer att rädda situationen ... den kan rädda.

Jag vill betona att män gör detsamma i förhållande till sin verkliga utvalde, om den tidigare relationen med en kvinna inte fullbordas för honom. Det som inte är fullbordat är där en person omedvetet eller medvetet riktar sin energi för att slutföra situationen.

Och här är ett kort vetenskapligt bevis på vad jag skrev, baserat på mitt liv och yrkeserfarenhet. "I en studie av de amerikanska psykologerna Dennis Johnson och Caryl Rasbult bedömde studenter den upplevda framgången för en dejtingtjänst som påstås ha lanserats på campus. De visades bilder på personer av det motsatta könet - de säger att de registrerat sig i den här tjänsten. Det var nödvändigt att titta på bilden och utvärdera hur bra en dejt med den här personen kunde vara om den ägde rum.

Som ett resultat visade det sig att de elever som var i en relation som var trevlig för dem gav låga betyg till alternativa partners. Och de som inte var i ett förhållande eller de inte passade honom, de gav höga betyg. Så det har bevisats att om du inte gillar någon i din närhet, så är problemet inte hos andra (även om det är trevligt att tro på det), utan hos dig. En person förblir i ett förhållande (d.v.s. är engagerad i ett val som en gång gjorts), även om förhållandet sedan länge har tagit slut. Om en person på något sätt vill korrigera situationen, behöver du först och främst inte leta efter en lämplig partner, men som länge har varit kvar i det förflutna ".

Jag pratade nyligen med en kvinna som hade levt i hopp och skuld i mer än fyrtio år. Min uppmuntran och frustration hjälpte henne att vidta åtgärder som gjorde det möjligt för henne att sörja sin äntligen trasiga relation.

En gång tillät jag mig inte att sörja för ouppfyllda, eftersom. sådana upplevelser av sorg gick emot mina idéer om hur jag skulle bete mig i sådana situationer. Repins målning "Seglade".

Kommer du ihåg legenden om en man och en kvinna, två halvor som letar efter ett möte med varandra? Och hur mycket gav denna legend upphov till i själen hos människor av förväntningar och? Faktum är att denna myt uppfanns av Platon för att förklara och rättfärdiga samkönade relationer, som på den tiden var lagliga, var en integrerad del av kulturen och dessutom betraktades som värdighet.

Även ivriga ateister börjar tro på Gud och ödet när de vill önsketänkande. " Han/hon är mitt öde, här! hur många tillfälligheter och tecken vi har i livet säger de till mig och ignorerar VERKLIGHETEN. Sedan såg jag hur deras förväntningar kollapsade tillsammans med "tecken". Önsketänkande är en chans, hopp om evig, verklig, orubblig, oberoende kärlek.

En gång gick jag på gatan och råkade vara en åskådare av ett samtal mellan två tjejer.

– Han kanske är din själsfrände? säger en tjej till en annan.

– Du vet hur många av dessa halvor jag redan hade?

Allt! Jag hörde inget mer, men det räckte. Naturligtvis kan läsaren, som förnekar verkligheten, tänka att: "den här tjejen har bara inte hittat sin själsfrände än, för ... Men jag, jag kommer att hitta min själsfrände."

För ett framgångsrikt liv i ett par räcker det med tillfälligheter i fyra parametrar. Den idealiska partnern är någon du är vän med (som du verkligen kan kalla din vän), som du litar på och som du har en ömsesidig attraktion av kropp och själ. Allt! På dessa parametrar kan du mycket väl bygga upp din relation. Det här är din "halva", som är värd att titta närmare på och försöka börja leva tillsammans.

Myten om två halvor och tron på predestinationen att vara i en relation endast med denna person stör i hög grad upplevelsen av traumat att förlora en relation med just denna person när han lämnar relationen. Det maximala som människor ofta tillåter sig själva att uppleva är sin egen psykiska smärta från separation från en person. Samtidigt vägrar de uppleva det faktum att ALDRIG, under några omständigheter, det tidigare förhållandet inte är möjligt. ALDRIG.

För ungefär ett år sedan kom en kvinna till mitt möte med en förfrågan: " Hjälp mig förstå vilken verklighet jag lever i: fiktiv eller inte". Historien visade sig vara klassisk, och även klassiskt dramatisk. Hon blev kär i en man som av objektiva och subjektiva skäl inte kunde och ville vara i ett förhållande med denna kvinna, utan uppmärksammade henne. Att erkänna det faktum att en man inte vill vara i ett förhållande, nekade kvinnan, eftersom ett sådant erkännande berövat henne hopp om mer seriöst förhållande(men jag är intresserad av honom). Samtidigt var det känslomässigt smärtsamt för henne att stanna kvar i hopp om ett förhållande – en kvinna behövde ett förhållande som var omöjligt. Hon var i detta "hängande" tillstånd i fem år.

Jag bjöd in henne att analysera alla hennes tidigare relationer med det motsatta könet och berättade för henne vilka åtgärder som måste vidtas för att möta verkligheten och överleva omöjligheten i tidigare relationer. Hon kom inte till nästa möte. Vet du varför?

« Känslan av att hela min personlighet kan lösas upp i detta djupa hål hindrar mig från att uppleva djup sorg, så människor tenderar att undvika att leva efter denna känsla. Detta undvikande kallas "modlöshet". Förtvivlan är ett försök att vara "för närvarande": det finns ingen väg tillbaka, men det är läskigt att gå framåt.

Jag upprepar att människor undviker att förstå. Allt som är kopplat till sorg, saknad, besvikelse och döende dränks oftast av arbete, trevlig kommunikation, alkohol, nya relationer, promiskuösa sexuella relationer... Men alla dessa upplevelser måste få en plats i din själ, sörja, bli sjuk . Och först då finns det en möjlighet för uppkomsten av en ny livscykel i stället för det gamla läkta såret.

Det är intressant att folk tror att denna djupa sorg är orsakad av yttre omständigheter. Det är det faktiskt inte. Yttre omständigheter är bara en spegel, en återspegling av interna händelser. Sorg, sorg finns faktiskt i en person, de är helt enkelt en olevd upplevelse av det förflutna, det avlägsna förflutna.. Vyacheslav Gusev

I min praktik har jag sett många gånger att en person kan leva i sorg och sörja den. Till en början, utan att inse anledningen: en man sitter bredvid mig och gråter bittert. " Jag vet inte varför jag gråter och vad som händer med mig. jag kan inte sluta säger folk ibland. För närvarande är det enda jag kan göra och göra att skapa en atmosfär av möjligheter att bränna bort den irreparable smärtan av förlust från bristen på känslomässigt stöd från föräldrar, ouppfyllda drömmar och förväntningar, förnedring, fysisk eller känslomässig, hopplöshet, maktlöshet, avsked med en älskad...

Sorg och sorg är samma värdefulla känsla som glädje, kärlek, sympati ... Varje känsla vi upplever är vår essens. Eftersom en person inte vill uppleva en känsla "avskär" sig sig själv från möjligheten att känna djupet i sin själ, att känna sitt verkliga jag. Genom att leva genom känslor, syntetiserar en person den förnekade delen av sig själv. Syntetisera - det blir fyllt. Stor sorg kan förvandlas till den största glädje. Den som undviker sorg kan inte se glädje. Sorgen ger en känsla av förlåtelse.

Om barndom och föräldrar.

"Ett vanligt modernt par, som försöker förenas, är övervuxna barn som släpar gigantiska påsar med ouppfyllda barndomens förväntningar. Och vid första tillfället värmer de sin partner med den här väskan. Facket är ju mer smärtsamt, desto fler ömsesidiga förväntningar ligger i bagaget. Skuld är garanterad eftersom ingen av dessa förväntningar kan uppfyllas. Trött på ömsesidig tortyr kan partner delas upp och leta efter nästa partner, sorgligt nog drar de tunga påsar av förväntningar genom livet.

I kloka kulturer, för att förhindra sådana processer, ägde ritualer av manlig och kvinnlig initiering rum, när en kandidat vuxenlivet hjälpte till att acceptera det faktum att allt det förlorade i barndomen kommer han inte längre att ta emot. Det här är tråkigt, men det finns ingen katastrof i detta, eftersom ett fullt liv lovar många nya och bra saker. I kloka kulturer så vilda som vår, är processen med manlig eller kvinnlig initiering ibland utsträckt för en livstid, vilket leder till ett stort antal psykosomatiska sjukdomar, och fullbordas aldrig i livet. I många gamlas ansikten finner du ett fruset uttryck. I kolumnen för dödsorsaken för nittio procent av jordens civiliserade invånare kan du lugnt skriva: "misslyckades (la) att överleva traumat av att växa upp." Roligt och sorgligt". Vyacheslav Gusev.

Här är vad Alexander Lowen skrev : "Båda känner sig fångade, vilket påminner dem om olika anledningar deras barndom. De kan bryta denna koppling, de kan kämpa inom den, eller komma överens med förlusten av hopp om kärlek och glädje. Sådan ödmjukhet kan leda till maligna neoplasmer, kämpar mot hjärtsjukdomar. Att avsluta ett förhållande är ingen lösning, eftersom nästa anslutning ofta inte är bättre än den föregående. För att ta sig loss från denna fälla måste paret arbeta på sin rädsla för kärlek.".

För min egen räkning vill jag upprepa och tillägga att oersättliga föräldrars och partners förväntningar måste accepteras och brännas bort, men FÖRNEKA dig INTE rätten till kärlek och glädje. Genom att acceptera det faktum att föräldrarnas förväntningar är oersättliga, kärleksfulla och glädjande, finner en person stöd inom sig själv och inte i en partner. Det är dessa relationer som kan ge mycket lätthet och glädje.

Ingen återvändo.

Det är viktigt att komma ihåg om fällan: du kan bränna bort den irreparable smärtan av förlust, leva den, men "fastna" i att acceptera kärlek och glädje, omedvetet undvika relationer med en partner. Från inre känslor och lätt andlig glädje kan man få intrycket att smärtan av förlust har upplevts, även om den mänskliga själen faktiskt, som min terapeutiska erfarenhet visar, är stängd för nya relationer, nya idéer och projekt, idéer, äventyr , för att inte bli sårad igen.

För många år sedan hade jag en dröm att jag gick vilse i en källare i flera plan. Redan nu när jag skriver de här raderna minns jag mina känsla-tips i en dröm, som handlade om att utgången är på djupet av källaren. Det trotsade logiken, men sanningen var att utgången var i botten. Nu tolkar jag den här drömmen som: "Om du vill gå fri, lev dina känslor genom att fördjupa dig i dem."

– Det handlar om frågan om något kan göras självständigt med konsekvenserna av traumatiska situationer. Det är förbjudet. Vi behöver en klar syn utifrån, en förståelse för hur det fungerar och en vilja att hjälpa en person så mycket som han behöver för att processen ska bli medveten och skillnaden mellan "där-och-då" och " här-och-nu" bli synliga . Du kan så fördjupa dig i upplevelser att du inte "simmar ut", men du kan "dyka" med stöd och få upplevelsen av att leva ut upplevelsen.

Förmågan att förvränga uppfattningen och skapa illusioner spelar en stor roll i bildandet av den så kallade traumatiska Protector i psyket. Om du försöker beskriva med ord hur en sådan förvrängning fungerar, kommer det att se ut ungefär så här: "i den här situationen finns det en viss likhet med den där jag blev skadad - det betyder att det här är samma situation som jag en gång var i ont."

Du förstår, det finns ingen logik som sådan i detta - försvararen, som de säger, arbetar före kurvan, enligt principen "tänk om ?!" Rationellt tänkande deltar inte i denna process. Från ordet överhuvudtaget. För traumatiska upplevelser har en sådan egenskap - de "misslyckas", kringgår det lager av hjärnan som är ansvarigt för rationellt tänkande, rakt in i de delar som är ansvariga för överlevnad och självbevarelsedrift, "hit-run-freeze" i sin renaste form och inget mer". Elena Lukyanova

Healing är i rörelse mot det okända, "träning på katter", som en känd film sa. Vad betyder det? Om en person fortsätter sitt tidigare sätt att leva att vara i sin vanliga miljö, utan att starta nya relationer, samtidigt som han upplever lätthet i sin själ efter att ha levt starka känslor, - han skyddar sig från eventuell upplevelse av traumatiska situationer. Det gör att det känslomässiga traumat inte genomlevs.

Om en person går för att möta det okända, till och med upplever spänning, men som om han säger till sig själv: " Om något händer kommer jag att uppleva det och ändra min attityd och karaktär. Hur ska jag annars veta om mitt tillfrisknande om jag inte försöker?” betyder att han är på rätt väg mot återhämtning.

Ja, posttraumatisk stress är möjlig med en sådan rörelse mot det okända, men risken för posttraumatisk stress är högre för den som skyddar sin värld med invanda handlingar när situationen hamnar ur kontroll. I själva lusten att kontrollera allt finns det redan mycket spänning, ofta omedvetet. En person lever som en komprimerad fjäder, även om det utåt kan tyckas att allt är bra med honom.

Det är viktigt att tydligt förstå skillnaden när en person lämnar ett förhållande på grund av risken för eventuell posttraumatisk stress ( Jag lämnar möjligheten att känna mig själv i okända relationer och projicerar en destruktiv handling på min partner), och jag lämnar förhållandet, eftersom det är omöjligt att placera mig själv, mina behov i kontakt med en person ( Jag lämnar för att jag har känt mig själv och jag vill bevara min integritet). I den första versionen talar vi om en pågående traumatisk upplevelse och i den andra om dess fullbordande.

Lämna tillbaka.

”Efter det genomlevda känslomässiga traumat kan det finnas en känsla av dålig kvalitet, otacksamhet. Tyvärr, med en sådan känsla av sig själv, befinner sig en person upprepade gånger i situationer av felaktig behandling - i familjen, på jobbet, i andra situationer av social interaktion - och försöker inte ta sig ur dessa situationer, förklara vad som händer med att säga att "det är (a) att skylla (och )", "med mig är det det enda sättet du kan, det enda sättet du behöver det." Det vill säga att han om och om igen berättar själv om vad andra har sagt till honom tidigare.

Fällan är att varje person vill betrakta sig själv som god och kvalitet. Det här är okej. Och han vill att andra också ska anse honom som bra och av hög kvalitet. Han vill anse andra människor som bra och av hög kvalitet. Detta är också normalt. Det finns många olika sätt att uppnå detta, men det mest beklagliga och hopplösa är att försöka övertyga dig själv om din godhet genom att övertyga den som behandlar dig felaktigt. Det vill säga "förtjäna kärlek".

Det är försöken att ”förtjäna kärlek” och därmed försäkra sig om sin kvalitet och värdighet som leder till att människor fastnar i decennier i relationer med dem som inte kan ge denna kärlek. Helt klart utan att lägga märke till de som både är kapabla och redo. För när man envist och ständigt tittar på en punkt är det väldigt svårt att se något annat runt omkring.. Elena Lukyanova

kroppsliga symtom.

Kroppen är ett "blixtkort" över våra känslor och upplevelser. Jag minns nu ett arbete där en klient, som minns tidigare erfarenheter, gav tillbaka kroppsliga symtom från tjugo år sedan.

Reagerar din kropp nu som den gjorde då?

- Ja.

Symtomen var i containeriserat tillstånd hela denna tid. Ofta "vänjer sig" fysiskheten vid symtomet, och personen känner igen det som normen. Det blir så här: "Om jag inte känner någonting, så finns det ingenting." Faktum är att det finns, hänt och händer. Barn blundar ibland för att undvika att bli sedda.

Sjukdom händer. Ofta är detta en indikator på en bruten kontakt mellan en person, en situation och ett sätt att uppfylla behov. Sjukdom är inte något hemskt, som man brukar tro, som du behöver bli av med direkt, utan en möjlighet att upptäcka den förlorade kopplingen mellan kroppen och känslor, behov och hur de förverkligas.

Om kroppen efter traumatiska situationer börjar bete sig på ett ovanligt sätt, inklusive uppkomsten av kroppsliga symtom och sjukdomar, så ligger lösningen på denna fråga inte i användningen av droger, utan i kropps-emotionell terapi. Det går att kombinera drogbehandling och dialogpsykoterapi.

Det är viktigt att veta att med en psykosomatisk sjukdom, med endast drogbehandling- symtomet försvinner inte någonstans, utan "muterar" och anpassar sig till något annat.

Till exempel, efter allvarlig känslomässig stress, har en person sömnlöshet. Funktionen av sömnlöshet är att hålla en person vaken för att slutföra en traumatisk situation. Men en person vet inte detta och betraktar sömnlöshet som en sjukdom. Hon tar ett antidepressivt läkemedel för att hon tror att det bara är depression. (Depression har "fastnat" i en olevd sorg, en olevd förlust. Orimlig depression har en orsak). Han sover redan gott, men efter ett tag upptäcker han hemorrojder. Han botade hemorrojder - ihållande sömnlöshet dök upp och överdriven svettning. Han botade också dessa symtom - njurarna börjar misslyckas. Botade njurarna...

"Bra" och "dåliga" känslor.

Jag tror att dåliga känslor är de känslor som inte förverkligas, inte uttrycks, inte hjälper till att tillfredsställa behovet... Samma sak, om det inte hanteras och förstås på rätt sätt, kan ge mycket mer psykiskt lidande än en känsla av ilska . Varje känsla är en avgift för handling. Handling kan vara konstruktiv eller destruktiv, men känslor förblir bara en laddning.

I sorgens ögonblick är det viktigt att förstå om dina känslor: vad de är, hur många av dem, till vem de är riktade ... Oftast finns det bara unipolära känslor, som anses vara antingen "dåliga" eller "Bra". Om vi återvänder till exemplet med tjejen som lämnades av killen, ger själva faktumet att bryta upp förhållandet henne möjligheten att legalisera känslor av ilska och ilska. Medvetenhet och uttryck för känslor av ilska och ilska hjälper till att ta sig igenom uppbrottet. Men vad gör en tjej med de känslor som är baserade på kärlek, ömhet, omsorg? Oftast - blockerar, förnekar. Folk vet att det är svårt eller omöjligt att ha ömma känslor för en person som inte har levt upp till förväntningarna. I det här fallet finns det oftast en åsikt att: "Om jag undertrycker kärlek i mig själv, då kommer det att vara lättare för mig att glömma det." Faktum är att allt är precis tvärtom.

Undertryckta känslor tillåter inte att leva genom sorg, och en person fastnar på bara en stolpe. Man kan bara fastna på ömma känslor för en person som till exempel har dött, samtidigt som man inte tillåter sig själv att erkänna sin ilska och ilska mot den avlidne. Allt som jag skriver nu verkar konstigt? Ja, detta är åtminstone konstigt, eftersom det inte är accepterat i samhället, men det finns definitivt hos alla människor som lever genom traumat av förlust och sorg, sorg. Det finns alla polariteter och laddningar av förlustkänslor. Förmågan att leva olika känslor är nyckeln till att framgångsrikt leva förlustens trauma. Levande känslor börjar med deras erkännande och tillägnande. Exempel: " Ja, jag älskar dig och känner mig arg på din inställning till mig.

Hur hanterar man ett uppbrott i ett förhållande?

"... Ungefär samma sak som i affärer: 1) Inse problemet, uttryck det och acceptera att det finns. 2) Bedöm nuläget, tillgängliga resurser, åtaganden, processer och planer. 3) Inse att ALLT redan finns, det avsedda målet kan inte uppnås. 4) Bedöm skada, slutföra processer, dela upp tillgångar och skulder. 5) Skingras med sorg över det ouppfyllda och tacksamhet för goda stunder.

I ett förhållande innebär detta åtminstone möjligheten att ärligt tala om ett ämne som på något sätt skadar båda, ömsesidigt förtroende och förtroende för att ingen av rädsla, smärta och förbittring kommer att skynda sig att anklaga, slå, hota och utpressa Övrig. Håller med om att även när intresset har avtagit finns det tillräckligt med närhet mellan partner för att stödja varandra i sorg och sorg. Förmågan att inte fly plötsligt och lämna en annan ensam och förvirrad. Uppbrottet i en bra relation är inte en av deltagarnas fel, utan en force majeure som drabbade ett par. Och om det inte är möjligt, var det förhållandet verkligen så nära och bra?

Jag betonar igen: om förhållandet är tyst Inte släckt av sig själva är det omöjligt att slutföra dem utan smärta, sorg, skuld och ånger. Det blir inte lätt. Frågan är bara om det finns tillräckligt med styrka för att klara denna börda klart och rent. Andrey Novoselov.

Förändring av världsbild

"Om du går till höger kommer du att hitta en hustru, om du går till vänster kommer du att förlora din häst, om du går rakt försvinner du själv.". Det finns olika varianter av inskriptionen på stenen, men essensen förblir densamma. Initiering, och det finns ingenstans att dumpa. Du kan naturligtvis vända tillbaka, men nästa oundvikliga dubbel- eller trippelinitiering kan vara oförenlig med livet.

"Gud ger inte prövningar utöver vår styrka", gillar folk att säga. Ja, om personen ACCEPTERAR provet; titta, här är krafterna och möjligheterna, det är inte klart var de kommer ifrån. Det enda sättet. "En tid att sprida stenar och en tid att samla stenar"(Predikaren). Med eller utan etiketter, det spelar ingen roll. Initiering, och ingenstans att springa.

Och vad man än säger, efter prövningarna är det omöjligt att förbli densamma, bara riktningsvektorn för ens själ kan vara destruktiv ( Jag hatar världen och allt i den), eller kreativ ( komma på din egen). Men det är viktigt att veta att slutet på perioden av sorg och sorg är en förändring i livsinriktningar, önskningar, behov, meningen med livet.

På något sätt förstod jag tydligt själv att definitionen av den traumatiska perioden i det tidigare livet är känslan av en ökning av vänlighet i själen. Om en person behandlar en tidigare traumatisk situation med samma eller liknande känsla i själen, såväl som på det positiva förflutna - situationen är över. Det är möjligt att uppleva genom tröghet, att sörja den förlorade möjligheten, men om det parallellt finns tacksamhet till livet i Själen för möjligheten att förändras, väljs vektorn för Själens rörelse korrekt.

Att pressa sig själv för att förbättra något dramatiskt innebär att förlora möjligheten att lära känna sig själv mer. När det är rörelse finns det alltid ett resultat. Ibland verkar det som att händelser och upplevelser står stilla, men detta är alltid bara ett utseende. I sådana ögonblick får jag intrycket att Själen i "pausen" är genomsyrad av styrka för att ta nästa viktiga steg.

Ny scen

Jag minns tydligt den tid då jag, efter de sorgliga stunderna i mitt liv, då jag var tvungen att uppleva hela skalan av känslor och omvärdering av värderingar, började komma in i mitt liv, och hjälpte till att nå en annan nivå av livet. Först blev jag till och med lite häpen, eftersom en viss livsstil och tankesätt slog rot i själen, men sedan ...

"Om du vill ha det du aldrig har haft, måste du göra det du aldrig har gjort" Coco Chanel. "Blinkande" av beteende innebär oundvikligen "blinkande" av livet. Det låter frestande och spännande, men sedan kom jag på mig själv med att känna att jag tvivlar på om jag vill ha det här nya livet. Vilka var mina tvivel? "Jag visste inte hur jag skulle leva annorlunda.

Rädsla för det okända motiverade mig att avvisa ansvar för en annan livskvalitet. Dilemma: Jag förkastar det jag har strävat efter. När den interna konflikten nådde sin kulmen vände han sig till sina kollegor för att få hjälp. Från utsidan kan det tyckas konstigt, men tro mig, när livet förändras dramatiskt bättre sida, jag vill återgå till den gamla välbekanta, gamla "fåtöljen". Inte för att det är bättre där - det är bara bekant och bekant där ...

System strävar efter homeostas, uppenbarligen är detta någon slags livslag för systemet. Förändring är en liten död, för att en förändring ska kunna ske måste gamla åsikter, idéer, attityder förlora sin livskraft. Och det är läskigt. Stabilitet är också döden, men mindre märkbar. Stabilitet skapar en illusion av säkerhet...tills det sker en explosion, en revolution.

För att inte återgå till den gamla livsstilen köpte jag mig en sak som hela tiden påminde mig om ett nytt skede i mitt liv. Jag ansåg att detta var viktigt för mig själv, eftersom det lilla hjälpte mig att gradvis vänja mig vid det nya och släppa det gamla. Genom tröghet fortsatte jag att sörja och sörja förbi missade möjligheter, men detta hindrade mig inte från att vara tacksam mot livet och människorna, att acceptera nya möjligheter från livet. Sorgen avtog gradvis.

Jag skriver om min upplevelse inte för att skryta, utan som ett exempel, att när sorgen som har levts avtar, när ett nytt skede i livet kommer, kan du skrämma dig själv med förändringar och återgå till ditt gamla sätt att leva. Frestelsen är stor, och det finns många anledningar till det.

Det kan fortfarande finnas behov av att jämföra och hoppas på något, men här gäller det att inte lura sig själv. Ett viktigt steg: ta ansvar för ett nytt skede i livet eller vägra det. Att fatta ett beslut utlöser möjligheter. Så var det och så blir det efter. Artikeln skrevs den 19 maj 2016.

Valeria Protasova

Lästid: 6 minuter

A A

Vilken tjej har inte drömt om ren kärlek, som definitivt kommer att träffas på vägen när hon blir stor. Och denna kärlek kommer säkert att vara glad och till de mycket gråa hårstråna. Tyvärr är inte alla bortskämda med ödet, och den efterlängtade prinsen från barndomsdrömmar stöter på fel, inte då och inte där.

Hur kan du bli lycklig igen om ditt hjärta är krossat? Hur börjar man ett nytt liv?

5 enkla steg för att bli av med kärleken till en ex-pojkvän, make

Först och främst bör man förstå att det inte finns något nytt liv och att det inte kommer att finnas. Det finns bara en, och det är du som måste göra den lyckligast, längst och mest felfri.

Och det beror bara på dig.

Det verkar som om det är omöjligt att sätta ihop bitarna av ett krossat hjärta, men allt detta är bara en metafor och vackra ord för textförfattarna är allt i verkligheten underkastat naturlagarna.

Allt du behöver göra är att önska...

Inse sanningen. Det finns ingen perfekt kärlek och perfekta människor. Lyckan hos de par som du ser runt omkring är resultatet av hårt arbete. Lycka är ett "slott" som byggs sten för tegel, år efter år. Och om ditt slott gick sönder, då valde du fel partner för att bygga det. Acceptera och inse det faktum att den här historien är över, och det är dags för ett nytt skede i ditt liv. Medan du tröstar dig med illusioner och fåfänga förhoppningar om att "kanske allt fortfarande kan återlämnas ...", kommer dina andliga sår att blöda. Du måste själv sätta poängen.
Känslor är normala. Att snyfta i en kudde eller en väns axel, göra smådumma saker, slå sönder disk som ni köpt tillsammans är normalt. Ge utlopp för känslor, håll dem inte i dig själv. Men det är bättre att "släppa andan" för din egen fördel. Frigörandet av dina känslor bör hjälpa dig, men bör inte skada andra. Hitta det mest effektiva och smärtfria sättet för andra att kasta ut de samlade känslorna: målskytte, Gym(rekommenderas starkt), sångstudio, dans - man vet aldrig hur man kan lindra stress. Välj den som är närmare dig, och ge dig själv helt åt den.
Du är en självförsörjande kvinna. Vilket inte beror på händelser och personer. Som älskar livet och vet hur man lever det vackert. Som inte ber om någonting, inte springer efter någon, inte håller om någon. De springer efter dig och de försöker hålla kvar dig. Försök inte? Så det är inte ditt öde. Och din kommer fortfarande oväntat att dyka upp på tröskeln med en bukett blommor, du kommer bara inte att vänta på henne plikttroget vid fönstret, för du måste vara glad idag. Och det finns fortfarande så mycket att göra i det här livet som låter ditt öde komma ikapp dig.
Vi förändrar allt! Kärlek, som en stark känsla, enligt medicinska fakta, "släpper taget" efter en månad. Om du inte matar den och inte kastar ny ved i elden. Om du har modet och visdomen att sätta stopp för förhållandet, måste all "ved" tas bort. Börja allmänstädning från huvudet och huset. Och sedan - efter behov. Ändra din livsstil och image, ordna om ditt hus, ta nya vägar till jobbet, skaffa nya vänner etc. Hjälper det inte? Byt bostadsort. Det verkar bara som känslor - de lever oberoende av dig, men i verkligheten beror de bara på dig. Kom ihåg – det är viktigt att sätta stopp för det. Och sedan är det bara att ta bort allt från livet som kan göra din poäng till en ellips.
Och någon är nu mycket värre än du. Och kanske den här personen verkligen behöver din hjälp. Ta vårdnaden om honom. Det spelar ingen roll vem det är – ett dödssjukt barn, en gammal man lämnad ensam av barn, en valp som kastats ut av någon i kylan, eller din granne som knappt klarar sig för att mata barnet. När vi börjar känna någon annans smärta går vår egen i glömska. Och för att förstå vad själen egentligen borde värka om, och vad som är tomt och meningslöst i livet, måste du ta dig ur ditt skal, där det är så mysigt och behagligt att tycka synd om dig själv och se dig omkring.

Och behandla allt med humor. Han hjälper inte bara till att leva, utan sparar ofta i situationer där det verkar som om "världens ände" har kommit. Leende. Det här livet gavs till dig så att du kan njuta av det varje dag. Missmodighet - i ugnen.

Och kom ihåg det viktigaste - en person kan överleva allt som faller på hans lott. Ödet skickar oss bara de tester som vi kan hantera - varken mer eller mindre.

Tänk på din situation testa din styrka.

Hur ska man sluta älska ett ex om han är gift, om man ser honom varje dag - osv?

Hur slutar man älska om man måste se honom varje dag på jobbet? Eller chans att träffa honom varje morgon för att han bor i lägenheten (huset) mitt emot?

Men vad är skillnaden om du redan har satt stopp för det? Nej!

Det är som att sluta röka: tills du själv vill sluta kommer du ständigt att dras till en cigarett, och varken plåster, smarta böcker eller frön hjälper. Du kan bara sluta om du verkligen vill - omedelbart och för alltid. Lämnar inte ens ett litet hopp om att "då, en dag, ja, om bara lite, ja, man vet aldrig, men allt kan hända ...".

Eller vara som barn. När ett barn är rädd för att dra ut en mjölktand, ber han sin pappa (eller mamma) att göra det snabbt, för att inte vara rädd på länge, och så att smärtan glider omedelbart, som om den inte vore där , "wow" - och du är klar. Knyt bara en tand med en tråd till dörren och dra den här dörren skarpt. Alla gjorde detta som barn. Barnet är alltid skyddat från smärta. Och glömmer snabbt bort sorgerna. Och han sätter sitt "jag" över allt annat. Inte för att han är en egoist, utan för att barnet lever i idag, och inte i går eller imorgon. Och han bara njuter av livet, vinden, solen, en ny leksak, mamma och pappa, en utsökt middag. Han har ingen tid att vara ledsen, att gråta över fotografier, att minnas, att plåga sitt hjärta med alla möjliga nonsens.

Lär dig att vara barn. Jobba på dig själv!

Detta kan absolut inte göras!

På jakt efter ett alternativ för befrielse från bojorna av sin olyckliga kärlek, gör tjejer många dumma saker - både små som komplicerar deras problem och mer allvarliga som komplicerar livet självt.

Det är viktigt att komma ihåg vad du absolut inte bör göra:

Hämnd. En klok, självförsörjande, självsäker kvinna kommer aldrig att böja sig för sådan vulgaritet som hämnd. Hon är över det. Hon kommer att kliva över problemet hon inte kunde lösa och gå vidare med huvudet högt. Om vi inte kan ändra på problemet ändrar vi vår inställning till det – bry dig inte, mal det och glöm det. Och de sprang för att leva vidare.
Tänk på de mest radikala metoderna för att lösa problemet - till exempel om självmord. Att lämna livet är naturligtvis ett lätt beslut, men det kommer inte att förändra någonting. Om han inte älskade dig, kommer han inte att lida vid din grav. Och om du älskade, kommer du inte att veta detta, för det kommer att vara för sent. Tänk bättre på dina föräldrar, för vilka det inte kan finnas något värre än ett barns död. Och att självmordsförsök oftast slutar i funktionsnedsättning. Behöver du det? Och vem skadar du? Om du vill hämnas på honom, bli lycklig trots allt. Det kommer att bli den mest kraftfulla och underbara hämnd du kan tänka dig.
Hoppas på en fortsättning. Sätt stopp för det, vänd blad, lämna denna tråkiga session och glöm inte att släcka lamporna i hallen. En ny film väntar på dig. Och så klart med ett lyckligt slut!
Håll käften i dig själv. Nej, för en dag eller två kan du förstås gråta, se tårfyllda melodramer, äta för mycket med kakor, tycka synd om dig själv, gråta till dina flickvänner – vilken jävla han är. Men inte längre! Vidare - vi ler brett och framåt, till nya segrar, prestationer, glädjeämnen!
Försök att glömma honom med nya romaner. Att kasta sig i en ny säng för att glömma den gamla är meningslöst, dumt och vulgärt. Sådana kopplingar leder vanligtvis inte till något gott. Som ett minimum kommer du själv då att skämmas över dig själv och dina handlingar. Vi kommer inte ens att prata om "maximum".
Unna dig på allvar: göra fyllebråk, förfölja honom eller hans nya flickvän, bråka med nära och kära som försöker hjälpa dig och så vidare. Förmågan att tänka nyktert kommer definitivt lite senare. Om det bara inte var för sent att inse vilka dumma saker du har gjort.
Träffa honom när han plötsligt verkligen vill. Vissa män gillar att plötsligt hälsa på ex flickvänner med en övernattning, vara säker på att detta är normalt - det här är de intima mötena med "gamla vänner". Kom ihåg att detta inte är normalt. Det finns ett sådant talesätt från en gammal anekdot - "hon dog så hon dog." Sådana möten kommer aldrig att sluta i en återförening, han kommer bara att använda dig då och då. En kvinna som respekterar sig själv kommer aldrig att tillåta detta.
Följ honom på sociala medier (ta bort honom från överallt och gå själv från överallt), ring honom och var tyst i telefonen (“ dagis- byxor med remmar"), vakta honom på gatan, be honom att återvända (respektera dig själv!).

Skriv också ett brev till honom. Kasta ut alla känslor, tankar, förbittring, ilska i detta brev. Uttryck allt du tycker om honom, om ert förhållande, om uppbrottet och så vidare. I detalj, utan att glömma någonting.

God morgon, Yana. Jag ska försöka beskriva problemets kärna så kort som möjligt.
Efter en skilsmässa från en man som jag bodde med i mer än ett decennium, återvände jag till min stad och blev kär (som det verkade för mig) i en man.

Mannen erkände omedelbart ärligt att vi inte skulle ha ett seriöst förhållande och att all min tillgivenhet för honom helt enkelt berodde på det faktum att han efter ett smärtsamt uppbrott var den första som dök upp vid min horisont, att jag skulle "bli kär" i någon annan som han behandlade mig vänligt och stöttade mig. Dels höll jag med honom och vi levde för idag. Relationer med honom kan beskrivas i en separat bok. Vilket faktiskt redan har hänt och snart kommer att hända igen. Jag gav ut min första bok förra året. Det fanns inget intimt och personligt där, bara illustrationer och några ögonblick från livet jag tog från vår historia. Han var medveten. Och han var glad över att vara min musa. Och han lyckades vara en musa mycket väl - en färgstark karaktär. Ljus. Sarkastisk. Minnesvärd. Det var en underbar period i mitt liv. På känslor med honom gick jag ner ett och ett halvt dussin kilo. Engagerad i arbetsprojektet som jag skjutit upp under familjeliv… Det är nu ett år sedan vi träffades. I år försökte jag bygga ett seriöst förhållande. Träffade och låg med andra män. Men hon bad alla att lämna, för. Jag insåg att jag inte kunde. Jag kan inte. Jag vill inte vara med någon. Bara han fanns i mina tankar och fantasier med blåögda barn och borsjtsjsoppor. Det har gått två månader nu som den här personen inte har skrivit eller ringt mig. Jag vet att han kommer att svara taktfullt om jag ringer för att fråga hur du mår. Men jag känner att det inte blir fler möten. Att han inte längre är ensam. Och han ville ha något seriöst, bara inte med mig. Det finns gemensamma bekanta som har sett honom mer än en gång med samma kvinna och de ser glada ut. Jag skriver inte till honom först, just för att jag respekterar hans önskan att vara lycklig. Men i två månader nu har jag varit fördjupad i det arbete jag älskar. Och jag skickar ut alla män, även med mycket allvarliga och goda avsikter. Försöker övertyga mig själv om att han har rätt. Det är bara inte kärlek, utan tillgivenhet för den första som var snäll efter uppbrottet. Jag har något att göra, jag är ingen hemmafru med mycket fritid för att gräva i mitt undermedvetna. Men, jag är snart 30 år och jag vill ha barn här i livet. Men att föreställa mig att de inte kommer från HONOM - jag kan bara inte ... Vad var det? Jag vill verkligen tro att de släpper in mig inte om 10 år. Livet går. Jag vill bli älskad. Men för tillfället bara de. Jag måste säga direkt att jag inte är en av dem som döljer sina känslor. Och i januari hade vi ett samtal om att han för mig inte bara är en tillfällig älskare efter en skilsmässa. Och han sa återigen att vi inte skulle ha något allvarligt. Jag håller just nu på att skriva en annan bok. Återigen, utan att "kompromettera bevis", men alla mina vänner ser hans bild i nästan allt jag gör. Upp till manliga bilder, som jag ritar på omslagen till helt andra publikationer (jag tog även upp bokillustration tack vare honom, han inspirerade mig bara att sluta mitt kontorsjobb inom reklam och göra det som min själ ligger i). Förresten, det här är en separat fråga - hur man kan övervinna denna ofrivilliga begåvning med egenskaperna hos en viss person av karaktärerna som du ritar. Vid något tillfälle kan detta börja störa en karriär. Generellt sett är det helt oklart vad man ska göra. Att drunkna i arbete och inte tänka är omöjligt. Jag ritar 18 timmar om dagen.
Tack för att du lyssnar. Jag skulle lägga upp en länk till arbetet för att visa vilka detaljerade saker jag gör från morgon till kväll, för att inte tänka på honom, men mina förläggare läser Yana, och jag vill inte ägna arbetsgivare åt mina intima livsstunder .

Hallå!

Det finns en viss sorg i din berättelse, så klart. För att du blev kär, men din kärlek besvarades inte. Men det finns också en väldigt glad sak - du fick en sådan gåva - inspiration till två böcker. Och kanske mycket mer. Och jag förstår att det gör dig ont, för det här är inte så enkelt. Om någon så inspirerar och inspirerar så betyder det att det gör ont att förlora honom. Men du beskriver så nyktert situationen. Du förstår att "du inte kommer att tvingas vara snäll", och om han inte delar dina känslor som du skulle vilja, så är det bättre att inte röra honom. Det verkar för mig att detta är korrekt. Det är vad jag skulle göra också, för att inte "öka entropin" vet jag att man i sådana lägen fortfarande kan göra några varv till. när djupa känslor bekänns för män, och de inte vill svara på dem, tar de ändå ibland steg mot. Jag vet inte varför - kanske för att de är så nöjda med sådan uppmärksamhet, eller av skuld. Eller för att de inte vill förlora en sådan "bakre", även om de samtidigt lever sina egna liv, och inte heller vill använda den. En man förklarade en gång öppet för mig att "det är bara det att medan någon annan älskar dig och väntar på dig, så är det trevligt. I själva verket behöver du det inte." och för att undvika sådana nya rundor levde av fel anledningar, är det bättre att inte kommunicera alls.

När det gäller den andra halvan av frågan - hur man ser till att detta tillstånd av "jag vill bara ha honom" inte drar ut på tiden. Hmm... här börjar jag gissa och gissa.
Kanske (detta är min gissning) måste du sluta hoppas i hemlighet. Att det fortfarande på något sätt fortfarande kunde fungera. Under inlägg om relaterade ämnen här nyligen skrev många att de kunde sluta investera i ett hopplöst förhållande först när de till fullo insåg sin totala hopplöshet. De där. Först måste du förstå att du verkligen inte lyser här. Och för det andra, att förstå att om något annat kommer därifrån (återvändande från en skuldkänsla, någon ny omgång av kommunikation eller någon form av spel), kommer det inte att ge dig något annat än skada! det kan ge hopp i dig! Men det kommer inte att ge lycka. För kanske kommer de att ligga med dig igen, kanske fler vänliga ord de kommer att säga att det kanske blir väldigt bra en kväll eller två till. Men i slutändan kommer det bara att göra mer ont! För de relationerna som du vill kommer inte att byggas med dig där.

Och om du föder ett barn från en sådan person är detta inte heller särskilt bra. Även om sådana "instinktiva impulser" spelar i dig att "jag vill ha en bebis som han". Han kan och kommer att vara som han, och vacker, som pappa. Men ändå kommer du att få ett barn som hans pappa uppenbarligen inte hade för avsikt att ta itu med. och som hans far inte ville bära med dig. Eller som pappan kommer att göra, av en känsla av plikt mot barnet, samtidigt som han lider av behovet av att träffa dig. Därför att Han hade inte för avsikt att göra något med dig. varför har du sådana svårigheter från första början?

Om du vill ha ett barn och en familj måste du leta efter en kandidat som vill ha dig, och en familj med dig, och föda och fostra ett barn tillsammans! att inspirera dig med tårtor och böcker, och bra pappa var och älskade dig, och du älskade honom. Och allt detta kommer att finnas för dig, eftersom du har kärlek, och du vet hur du ska ge den. Du behöver bara hitta den rätta, till vem du ska ge. Och för att hitta en ny måste du bli fri. Så arbeta med det här - bli av med en man som du inte alls kan lysa ifrån! Och se med nya ögon på andra som kanske passar till allt för dig.

Jag vet inte hur jag ska påskynda den här processen. Ibland hjälpte det mig att måla upp alla framtidsutsikter för mig själv, hur skulle relationerna med denna älskade man annars kunna utvecklas. Bara inte "hur det skulle vara i dina drömmar", utan "hur det med största sannolikhet skulle bli". Så fort jag inbillar mig att "Jaha, jag skulle kunna snyfta i tre år till, med pauser i tre lyckliga veckor", kommer det att få dig att vilja allt på en gång.
Kanske kommer läsarna här nu att ge dig råd om hur du så snart som möjligt blir fri för att bli öppna för nya underbara fynd. Men vi måste på något sätt bli av med hemliga förhoppningar! Och ändra dem till meningsfulla - till exempel till hopp om att snart träffa en lämplig man för familjen. (Detta hopp är ganska berättigat, det är inte synd att investera i det.)

Jag önskar att du får det gjort så snart som möjligt!

Att göra det man tycker är rätt för att må bra är självkärlek. Att förvänta sig att andra ska göra det jag tycker är rätt så att jag mår bra med mig själv är själviskt.

Allt lidande i våra liv kommer från att vi vill att nuet ska vara annorlunda än vad det är. För att andra människor ska agera annorlunda än de gör. Att vara någon annanstans, under andra omständigheter. För att världen ska vara annorlunda. Ett land. Regering. Vänner. Makar. Barn. Listan är oändlig.

Vår ilska, vår förbittring, vårt missnöje förknippas uteslutande med en dålig vana. Vanan att sätta förväntningar. Förväntningar är roten till allt vårt lidande i livet. Detta sades av Buddha och under 3500 tusen år har absolut ingenting förändrats. Vi skapar fortfarande förväntningar på att andra människor ska vara annorlunda än vad de är. Att de kommer att bete sig på ett visst sätt. Och så går vi på alla möjliga träningar för att lasta av de klagomål som ackumuleras, vilket hindrar oss från att känna glädje, känna flykt, känna frihet. Men vi eliminerar inte roten till allt ont, vi eliminerar inte FÖRVÄNTNINGAR.

Och det finns en anledning till detta. Och detta skäl är att om vi plötsligt slutar skapa förväntningar och ha anspråk på den här världen och människorna i den, kommer vi att finna oss själva med behovet av att bygga vår egen lycka med våra egna händer. Och vi vill inte ha detta ansvar. Det tynger oss med en outhärdlig börda. Bland annat för att det under tiden då vi inte var engagerade i vårt eget liv visade sig vara översållat med massor av andras angelägenheter. Och att till alla dessa saker lägga ansvaret för sin egen lycka verkar vara en outhärdlig börda. Det är bättre för nu att blunda för det uppenbara och rationellt fullt förstådda faktum att ingen annan än vi kommer att göra oss lyckliga, och fortsätta vänta på att någon eller något ska göra oss lyckliga plötsligt någonstans i obestämd framtid. Det är åtminstone inte så läskigt.

Men det finns en kategori människor bland oss som redan har börjat inse det meningslösa i sådana förväntningar. Som, om än med svårighet och med ett knarr, motvilligt, men börjar inse att det är så. Att trots att det i mitt liv finns en vagn och en liten vagn av dåd, problem, ansvar, kommer ingen förutom jag att skapa mina drömmars liv åt mig. Att om jag vill ha förändringar i mitt liv så ska jag sluta förvänta mig av världen, från människorna i den, att de kommer att förändras, så att det skulle bli lättare / gladare / roligare / lugnare för mig att leva, och börja skapa sådana ett liv själv.

Om du hittills inte har nått dina händer. Om du hittills har varit upptagen med någon annans lycka, även med dina närmaste människors lycka, men nu har blivit redo att förändra detta, då kommer den här kursen att hjälpa dig att forma din önskan till en mycket specifik Vision och plan. Utan att känna till dig själv, dina önskningar, utan att förstå vad du vill komma till, utan att ha en absolut klar vision i denna fråga, kommer du aldrig att kunna komma till den önskade framtiden. Och skapandet av en sådan vision är en separat uppgift, ofta inte lätt. Vi har aldrig tillräckligt med tid för detta. För att det verkar så immateriellt mot bakgrund av mycket specifika och ofta brådskande ärenden som kräver vår uppmärksamhet just nu. Och vi skjuter upp hela tiden. Och vi går längre och längre bort från oss själva. Och någon gång slutar vi redan känna vad som kan göra oss lyckliga.

Så, om du inte vill missa ögonblicket. Om du är redo att börja återvända till dig själv och släppa förväntningarna från världen och människorna i den, så har du fortfarande en chans att gå med i denna stream fram till söndag!

Genom att veta vad jag vill, känna dig själv och dina önskningar och skapa utrymme i ditt liv för DIG SJÄLV, släpper du automatiskt förväntningarna. Du behöver dem inte längre. Dessutom börjar människorna omkring dig också ta sitt öde i egna händer. Och istället för oändliga anspråk på varandra, befinner du dig plötsligt i samarbete på vägen mot de mål som inspirerar dig. Oavsett om det är familj eller vänner, eller dina bekanta. Du blir ett exempel för dem, en guide. Och detta utlöser en helt annan energi omkring dig i rymden. Skaparens energi, skaparens energi. Och alla resurser börjar flöda till dig. Eftersom du har blivit ägare är du redo att använda dessa resurser klokt, med mening. Du är redo att göra mer av allt i ditt liv. Mer lycka, glädje, förståelse, mer bidrag till detta universum. Och universum kommer definitivt att stödja dig!

Och jag väntar på sådana skapare i vårt team! Jag tror att genom att förena vår energi kommer vi att uppnå mycket bättre resultat för oss alla! Och vi kan göra så mycket för den här världen! Om vi börjar med oss själva. Om vi återvänder till oss själva.

Förbinder dig med dig själv och frid i din själ!

Och jag inbjuder dig att gå med i onlinekursen för självkärlek, som du nu kan ta på egen hand. Vår kurs handlar bara om hur du blir snällare mot dig själv, förstår dig själv och dina behov, skapar ett stöd som kommer inifrån och låter Universum älska dig.

Låt denna kurs bli en verkligt viktig händelse i ditt liv!