Как перестать сравнивать и надеяться? Смириться с поражением и отгоревать невосполнимую потерю мечты, надежды, ожиданий…
По большому счету, это та точка, с которой начинаются все крупные жизненные перемены. «Все, что на нас нападает, начиная от болезни и заканчивая наводнениями, несет в себе энергию для моего роста и развития» В. Гусев.
«Пока человек надеется, что наладится, утрется, перемелется, пока тешит себя иллюзиями о том, что можно как-то еще похитрее изогнуться под ситуацию, доработать себя напильником до требуемых (извне) параметров, перетерпеть, перемолчать, не обращать внимания, быть выше этого – он закрывает себе этими надеждами и иллюзиями пространство для изменений. Тратит на них то время, и те силы, которые – не уходи они туда – пошли бы на изменение ситуации.
Изменения начинаются с простого признания факта: лучше не будет. Не утрется, не наладится, жить изогнутым – неприятно, дорабатывать себя напильником – больно, не обращать внимания не получится; и чуда, которое ррраз! – и изменит ситуацию на более удобную, не случится. Дальше будет или так же, или еще хуже.
После этого включается инстинкт самосохранения – а он структура мощная, древняя, его какими-то фантазиями не перешибешь». Елена Лукьянова.
«Если мы посадим крысу в лабиринт с четырьмя тоннелями и всегда будем класть сыр в четвертый тоннель, крыса через некоторое время научится искать сыр в четвертом тоннеле. Хочешь сыр? Зип-зип-зип в четвертый тоннель – вот и сыр. Опять хочешь сыр? Зип-зип-зип в четвёртый тоннель – вот и сыр.
Через некоторое время великий Бог в белом халате кладет сыр в другой тоннель. Крыса зип-зип-зип в четвертый тоннель. Сыра нет. Крыса выбегает. Опять в четвертый тоннель. Сыра нет. Выбегает. Через некоторое время крыса перестает бегать в четвертый тоннель и поищет где-нибудь еще.
Разница между крысой и человеком проста – человек будет бегать в четвертый тоннель вечно! Вечно!
Человек поверил в четвертый тоннель. Крысы ни во что не верят, их интересует сыр. А человек начинает верить в четвертый тоннель и считает, что правильно бегать в четвертый тоннель, есть там сыр или нет. Человеку больше нужна правота, чем сыр.
Но не думайте, что это будет просто. Вы знаете, что вы правы. Вся ваша жизнь базируется на принципе вашей правоты. А то, что вы страдаете от того, что что-то в вашей жизни не работает, что вы не получали сыра с тех пор, как были в четвертом классе, — неважно. Вы правы. Ваши системы верований – лучшее, что может создать ум или можно купить за деньги.
Ваши правильные, умные системы верований непосредственно связаны с тем, что вы не получаете сыра. Вам важнее быть правым, чем , и вы годами бегаете по четвертым тоннелям, чтобы доказать это.
Вы знаете, что тратите свое время в четвертых тоннелях потому, что иногда вы неожиданно получаете кусочек сыра. Вы вдруг чувствуете свободу, радость, живость, настолько отличные от вашего обычного состояния, что думаете, уж не подсыпали ли вам ЛСД в утренний кофе. «Ух ты! – говорите вы себе. – Это грандиозно. Это надо сохранить». И тут – БАХ! – это исчезает. Чем больше вы стараетесь вернуть это, тем хуже себя чувствуете.
Вы никогда не сможете найти этого в том же самом месте. Великий Бог жизни в белом халате всегда перемещает сыр. Вы никогда не будете счастливы, пытаясь быть счастливым, потому что ваши попытки полностью определяются вашей верой в то, что вы знаете, где находится сыр. Как только у вас появится идея о том, чего вы хотите и где это найти, вы уничтожаете шанс быть счастливым, т.к. идея или вера разрушает переживания». Люк Рейнахард «Трансформация».
Как-то встретив на улице женщину в траурном черном платке, я подумал, хорошо, что еще сохранился данный ритуал, так как он помогает легализовать проживание утраты. Почему бы людям не легализовать траур по несбывшимся мечтам и ожиданиям, отношениям, надевая на лодыжку, к примеру, синюю ленточку? Впасть в уныние – запросто. Уйти в запой на некоторое время или всю жизнь – еще легче. Заболеть кучей психосоматических заболеваний – так это ведь самое «любимое» занятие. Антидепрессанты? Так у многих людей они вместо ужина. Почему бы просто не позволить себе 40 дней или даже целый год проживать горе невосполнимой утраты надежд?
Многие продолжают верить в «четвертый тоннель» даже тогда, когда понимают, что его уже нет и никогда не будет. Никогда. Признать свою неправоту, значит признать, что твое представление о мире – ошибочно. Душевно . И это тоже заслуживает проживания траура по своим ошибочным представлениям. Но…
Представим себе вариант: от девушки ушел парень. Да, он — подлец и негодяй, как принято считать в таком случае, так как пообещал кучу всего и маленькую тележку, а сам, без объяснений, ушел к другой девушке. Просто ему так захотелось.
В классическом варианте дальнейшее развитие ситуации у девушки выглядит примерно так; она пробует встречаться с парнями, даже полюбить старается, но начинает сравнивать потенциальных партнеров с тем, кто от нее ушел. «Второй – не подходит. Да и четвертый не такой. Восьмой почти такой, но… Мне уже почти тридцать. Выйду я замуж за этого, восьмого, может с ним я перестану сравнивать его с тем, единственным» .
«Куда обращен мой внутренний взор, туда я помещаю свою душу». Непрожитый траур по утрате прошлых отношений, побуждает вольно или невольно возвращать девушку к мыслям и надеждам: а вдруг, когда-нибудь он одумается и вернется ко мне. В это время её муж совершенно не подозревает, почему она вечно к нему по мелочам. То голова у нее болит, то «беспричинные» истерики, и срывает на нем и детях. Но его жена и сама может не подозревать о том, что с ней происходит.
Вдобавок ко всему, бессознательно, жена хочет, чтобы муж компенсировал утрату ее несбывшихся ожиданий в отношениях. По сути, он изначально – заложник: справился – молодец, не справился – подвел ее ожидания. Но он не справится, так как ни один мужчина в её жизни не может стать тем идеалом, на котором она зациклена.
Если муж знает о предыдущих травматических отношениях жены и сам старается скомпенсировать, восполнить невосполнимое, тогда в отношениях присутствуют не двое, а трое человек. К чему могут привести такие отношения?
Все! Личная и семейная жизнь отравлена сравнениями и ожиданиями. Сравнивая и ожидая, человек лишает себя возможности отпустить старое, чтобы впустить новое. Правота важнее (но он/а же меня любил/а ), нежели зыбкая реальность (это были просто слова ). На выходе мы имеет то, что я наблюдаю у людей: десятилетия своей непрожитой жизни. Только панихида по утраченным надеждам спасет ситуацию… может спасти.
Хочу подчеркнуть то, что мужчины так же поступают в отношении своей настоящей избранницы, если прошлые отношения с женщиной для него не завершены. То, что не завершено – туда человек бессознательно или осознанно направляет свою энергию, чтобы завершить ситуацию.
А вот краткое научное доказательство того, что я написал, основываясь на своем жизненном и профессиональном опыте. «В исследовании американских психологов Денниса Джонсона и Кэрил Расбулт, студенты оценивали предполагаемый успех службы знакомств, которую якобы запустили в университетском городке. Им показывали фотографии людей противоположного пола – дескать, они зарегистрировались в этой службе. Нужно было посмотреть на фотографию и оценить – насколько хорошим могло бы быть свидание с этим человеком, если бы оно состоялось.
В результате оказалось, что те студенты и студентки, которые были в приятных для них отношениях, ставили альтернативным партнерам низкие оценки. А кто в отношениях не был или они его не устраивали, те ставили оценки высокие. Итак, доказано – если вам из окружающих никто не нравится, то проблема не в окружающих (хотя в это и приятно верить), а в вас. Человек остается в отношениях (т.е. привержен когда-то сделанному выбору), хотя отношения давно закончились. Если человек хочет как-то исправить ситуацию, то, прежде всего, нужно не подходящего партнера искать, а , которые давно остались в прошлом» .
Я недавно общался с женщиной, которая более сорока лет жила в надеждах и чувстве вины. Моя поддержка и вызов в ней чувств фрустрации помогли ей предпринять действия, которые позволили ей оплакать, наконец, несбывшиеся отношения.
В свое время я не позволял себе горевать по несбывшимся , т.к. такие переживания горя шли вразрез с моими представлениями о том, как я должен вести себя в подобных ситуациях. Картина Репина «Приплыли».
Помните легенду про мужчину и женщину, две половинки, которые ищут встречи друг с другом? А сколько эта легенда зародила в душах людей ожиданий и ? Дело в том, что этот миф придумал Платон для объяснения и оправдания однополых отношений, которые в то время были легальны, являлись неотъемлемой частью культуры и, более того, рассматривались в качестве достоинства.
Даже заядлые атеисты начинают верить в Бога и судьбу, когда хотят выдать желаемое за действительное. «Он/а — моя судьба, вот! сколько совпадений и знаков у нас по жизни » — говорят мне они, не обращая внимания на РЕАЛЬНОСТЬ. Потом я видел, как их ожидания рушились вместе со «знаками». Выдать желаемое за действительное – , шанс, надежда на вечную, настоящую, непоколебимую, ни от чего не зависящую любовь.
Как-то я шел по улице и оказался случайным свидетелем разговора двух девушек.
– Может он – твоя половинка? – говорит одна девушка другой.
– Ты знаешь, сколько у меня уже было этих половинок ?
Всё! Больше я ничего не услышал, но и этого было предостаточно. Конечно, читатель, отрицая реальность может подумать, что: «эта девушка просто не нашла еще свою половинку, потому что… А вот я, свою половинку найду».
Для успешной жизни в паре достаточно совпадений по четырем параметрам. Идеальный партнер, это тот, с кем вы дружите, (кого вы можете назвать своим другом по-настоящему) кому вы доверяете, и с кем у вас есть взаимное влечение тела и ума. Все! На этих параметрах вы вполне можете строить свои отношения. Это и есть ваша «половинка», к которой стоит присмотреться и попробовать начать жить вместе.
Миф про две половинки и вера в предопределенность судьбой быть в отношениях только с этим человеком сильно мешают прожить травму утраты отношений именно с этим человеком, когда он уходит из отношений. Максимум, что часто люди позволяют себе переживать – это собственная душевная боль от разлуки с человеком. При этом они отказываются переживать то, что НИКОГДА, ни при каких обстоятельствах прежние отношения не возможны. НИКОГДА.
Примерно год назад, ко мне на прием пришла женщина с запросом: «Помогите мне понять, в какой реальности я живу: в выдуманной или нет ». История оказалась классической, и так же классически — драматичной. Она полюбила мужчину, который по объективным и субъективным причинам не мог и не хотел быть в отношениях с этой женщиной, но уделял ей знаки внимания. Признать факт того, что мужчина не хочет быть в отношениях, женщина отрицала, так как такое признание лишало ее надежды на более серьезные отношения (но я же ему интересна). При этом оставаться в надеждах на отношения ей было эмоционально больно – женщине были нужны отношения, которые невозможны. В этом «подвисшем» состоянии она находилась пять лет.
Я предложил ей проанализировать все ее предыдущие взаимоотношения с противоположным полом и рассказал, какие действия нужно предпринимать, чтобы встретиться с реальностью и пережить невозможность прошлых отношений. На следующую встречу она не пришла. Знаете почему?
«Пережить глубокую печаль мешает чувство, что в этой глубокой яме способна раствориться вся моя личность, поэтому люди стремятся избегать проживания этого чувства. Такое избегание носит название «уныние». Уныние – попытка находиться «у ныне»: назад дороги нет, а вперед пройти страшно.
Повторюсь в том, что люди избегают понимания . Все, что связано с горем, потерями, разочарованиями и умиранием, принято заглушать работой, приятным общением, алкоголем, новыми отношениями, неразборчивыми половыми связями… Но всем этим переживаниям необходимо дать место в своей душе, отгоревать, отболеть. И только тогда есть возможность для появления нового цикла жизни на месте старой зарубцевавшейся раны.
Интересно то, что людям кажется, что эта глубинная печаль вызвана внешними обстоятельствами. На самом деле это не так. Внешние обстоятельства – всего лишь зеркало, отражение внутренних событий. Горе, печаль на самом деле есть в человеке, просто являются непрожитым опытом прошлого, далекого прошлого» . Вячеслав Гусев
В своей практике я много раз видел, что человек способен проживать горе и оплакивать его. Сначала без осознавания причины: сидит рядом со мной человек и горько плачет. «Я не знаю, почему я плачу и что со мной происходит. Не могу остановиться », — иногда говорят люди. В это время единственное, что я могу сделать и делаю, – это создаю атмосферу возможности отгоревать невосполнимую боль утраты от отсутствия эмоциональной поддержки родителей, несбывшейся мечты и ожиданий, унижения, физического или эмоционального , безысходности, бессилия, расставания с любимым человеком…
Печаль и горе – это такое же ценное чувство как радость, любовь, симпатия… Любое испытываемое нами чувство является нашей сутью. Не желая переживать чувство, человек «отрезает» себя от возможности познать глубину своей души, познать себя настоящего. Проживая чувства, человек синтезирует отрицаемую часть себя. Синтезируя – становится наполненным. Великая печаль способна трансформироваться в величайшую радость. Избегающему печали – не видать радости. Печаль приносит ощущение прощения.
Про детство и родителей.
«Обычная современная пара, пытаясь объединиться представляет собой великовозрастных детей, волокущих за собой гигантские мешки несбывшихся детских ожиданий. И при первом удобном случае огревают этим мешком своего партнера. Союз тем мучительней, чем больше в мешках взаимных ожиданий. Чувство вины и гарантированы, поскольку ни одно из этих ожиданий не может быть выполнено. Устав от взаимного истязания, партнеры могут разделиться и отправиться на поиски следующих партнеров, уныло волоча по жизни неподъемные мешки ожиданий.
В мудрых культурах для предупреждения таких процессов проходили ритуалы мужской и женской инициации, когда кандидату во взрослую жизнь помогали принять тот факт, что все недополученное в детстве он уже не получит . Это печально, но в этом нет катастрофы, поскольку полноценная жизнь сулит много чего нового-хорошего. В мудрых культурах таких диких, как наша, процесс мужской или женской инициации иногда растягивается на всю жизнь, приводя к огромному количеству психосоматических заболеваний, и так и не завершается при жизни. На лицах многих стариков вы обнаружите застывшее выражение . В графе причина смерти девяносто процентов цивилизованных жителей земли, можно смело писать: «не сумел (ла) пережить травму взросления». Смешно и грустно» . Вячеслав Гусев.
Вот что писал Александр Лоуэн: «Оба чувствуют себя пойманными в ловушку, что напоминает им по разным причинам их детство. Они могут прервать эту связь, могут бороться в ее рамках или смириться с утратой надежды на любовь и радость. Такое смирение может привести к злокачественным новообразованиям, борьба к заболеванию сердца. Разрыв отношений не является решением, так как следующая связь часто оказывается ничуть не лучше предыдущей. Для того чтобы освободиться из этой ловушки, пара должна работать над своим страхом любви» .
От себя хочу повториться и дополнить то, что невосполнимые родительские и партнерские ожидания необходимо принять и отгоревать, но НЕ ОТКАЗЫВАТЬ себе в праве на любовь и радость. Принимая факт невосполнимости родительских ожиданий, любя и радуясь, человек находит опору внутри себя, а не в партнере. Именно такие отношения могут принести много легкости и радости.
Точка невозврата.
Важно помнить про западню: можно отгоревать невосполнимую боль утраты, прожить её, но «застрять» в принятии любви и радости, бессознательно избегая отношений с партнёром. По внутренним ощущениям и легкой душевной радости, может создаваться впечатление, что боль утраты прожита, хотя на самом деле, как показывает мой терапевтический опыт – душа человека закрыта для новых отношений, для новых идей и проектов, задумок, авантюр, чтобы повторно не раниться.
Много лет назад мне приснился сон, будто я заблудился в многоуровневом подвале. Даже сейчас, когда пишу эти строки, я помню свои ощущения-подсказки в сновидении, которые были про то, что выход находится на самой глубине подвала. Это противоречило логике, но правда была в том, что выход оказался внизу. Сейчас я этот сон интерпретирую как: «хочешь выйти на свободу – проживи свои эмоции погружаясь в них».
«Это к вопросу о том, можно ли что-то сделать самостоятельно с последствиями травматических ситуаций. Нельзя. Нужен незамутненный взгляд со стороны, понимание того, как это работает и готовность помогать человеку так и столько, сколько ему понадобиться для того, чтобы процесс стал сознательным и сделалась видна разница между «там-и-тогда» и «здесь-и-сейчас». Можно самому так погрузиться в переживания, что не «выплыть», а можно «нырнуть» с поддержкой и получить опыт допроживания опыта.
Способность искажать восприятие и творить иллюзии играет большую роль в образовании в психике так называемого травматического Защитника. Если попытаться словами описать то, как работает такое искажение, то выглядеть оно будет примерно так: «в этой ситуации есть некое сходство с той, где мне было больно – значит, это та самая ситуация, в которой мне когда-то было больно».
Логики как таковой в этом, сами понимаете, нет – Защитник, что называется, срабатывает на опереженение, по принципу «а вдруг?!», рациональное мышление в данном процессе не участвует. От слова совсем. Ибо есть у травматических переживаний такое свойство – они «проваливаются», минуя тот слой мозга, который отвечает за рациональное мышление, прямёхонько в те части, которые отвечают за выживание и самосохранение, «бей-беги-замри» в чистом виде и ничего больше». Елена Лукьянова
Исцеление находится в движении навстречу непознанному, «потренироваться на кошках», как говорилось в одном знаменитом фильме. Что это значит? Если человек продолжает прежний образ жизни находясь в привычном ему окружении, не заводя новых отношений, испытывая при этом легкость на душе после прожитых сильных эмоций, — он ограждает себя от возможного опыта травматических ситуаций. Это значит, что эмоциональная травма не прожита.
Если человек идет на встречу непознанному, даже испытывая волнение, но словно говорит себе: «Если что-то и случится – я буду это переживать и менять свое отношение и характер. А как я еще узнаю про мое выздоровление, если не буду пробовать ?», значит, он на верном пути выздоровления.
Да, возможна постравматика при таком движении навстречу непознанному, но риск постравматики выше у того человека, который ограждает свой мир привычными действиями, когда ситуация выходит из-под контроля. В самом желании все контролировать, уже много напряжения, чаще неосознанного. Человек живет словно сжатая пружина, хотя внешне может показаться, что у него все просто превосходно.
Важно четко понимать разницу, когда человек уходит из отношений из-за риска возникновения возможной постравматики (ухожу от возможности познать себя в непознанных отношениях, проецируя на партнера деструктивное действие ), и ухожу от отношений, потому что невозможно размещать себя, свои потребности в контакте с человеком (ухожу, так как познал/а себя, и хочу сохранить свою целостность ). В первом варианте речь идет о продолжающемся травматическом опыте, а во втором — о его завершении.
Возвращение.
«После прожитой эмоциональной травмы может оставаться ощущение своей некачественности, неблагодарности. К сожалению, при таком ощущении себя человек раз за разом попадает в ситуации ненадлежащего обращения – в семье, на работе, в других ситуациях социального взаимодействия – и не пытается из этих ситуаций уйти, объясняя происходящее тем, что «сам(а) виноват(а)», «со мной только так и можно, только так и нужно». То есть, по сути, раз за разом рассказывает себе о том, о чем раньше рассказывали ему другие люди.
Ловушка в том, что каждый человек хочет считать себя хорошим и качественным. Это нормально. И хочет, чтобы хорошим и качественным его также считали другие. Хочет хорошими и качественными считать других людей. Это тоже нормально. Разнообразных способов достичь этого много, но самый плачевный и бесперспективный – это пытаться убедиться в своей хорошести через убеждение в этом того, кто с тобой ненадлежаще обращается. То есть «заслужить любовь».
Именно попытки «заслужить любовь» и убедиться таким образом в своей качественности и достойности приводят к тому, что люди на десятилетия застревают в отношениях с теми, кто этой любви дать не способен. В упор не замечая тех, кто бывает и способен, и готов. Потому что, когда упорно и постоянно смотришь в одну точку, очень трудно увидеть что-то еще вокруг» . Елена Лукьянова
Телесные симптомы.
Тело является «флеш-картой» наших эмоций и переживаний. Сейчас я вспоминаю одну работу, где к клиенту, вспоминающему прошлые переживания, вернулись телесные симптомы двадцатилетней давности.
— Твое тело сейчас реагирует так, как реагировало тогда?
— Да.
Симптомы находились в контейнированном состоянии все это время. Часто телесность «привыкает» к симптому, и человек распознает его как норму. Получается так: «Если я ничего не чувствую, значит – ничего нет». На самом деле – есть, происходило и происходит. Дети иногда закрывают глаза, чтобы их не увидели.
Болезни случаются. Часто это показатель нарушенного контакта между человеком, ситуацией, и способом реализации потребностей. Болезнь – это не что-то ужасное, как принято считать, от чего необходимо сразу избавиться, а возможность обнаружить утерянную связь между телом и эмоциями, потребностями и способом их реализации.
Если после травматических ситуаций, тело начинает вести себя необычным образом, включая появление телесных симптомов и заболеваний – значит, решение этого вопроса находится не в применение лекарств, а в телесно-эмоциональной терапии. Возможно совмещение медикаментозного лечения и диалоговой психотерапии.
Важно знать, что при психосоматическом заболевании, при только медикаментозном лечении – симптом никуда не исчезает, а «мутирует» и приспосабливается под что-то другое.
К примеру, после сильного эмоционального стресса, у человека появилась бессонница. Функция бессонницы – не давать человеку спать, чтобы завершить травматическую ситуацию. Но человек этого не знает, и считает бессонницу — болезнью. Принимает антидепрессант, так как полагает, что это просто депрессия. (Депрессия – это «застревание» в непрожитом трауре, непрожитой потере. Беспричинная депрессия имеет причину). Спит уже крепко, но через какое-то время обнаруживает у себя геморрой. Вылечил геморрой – появились устойчивая бессонница и повышенная потливость. Вылечил и эти симптомы – начинают отказывать почки. Вылечил почки…
«Хорошие» и «плохие» чувства.
Я считаю, что плохие чувства – это те чувства, которые не осознаются, не выражаются, не помогают удовлетворить потребность… То самое , при ненадлежащем с ним обращении и понимании, может принести гораздо больше душевных страданий, нежели чувство злости. Любое чувство – заряд для действия. Действие может быть конструктивным или деструктивным, но чувства при этом остаются только зарядом.
В момент горевания важно понимать про свои чувства: какие они, сколько их, к кому направлены… Чаще всего встречается только однополярные чувства, которые принято считать, как, либо «плохие», либо «хорошие». Если вернуться к примеру про девушку, которую оставил парень, то сам факт разрыва отношений дает ей возможность легализовать чувства злости и гнева. Осознавание и выражение чувств злости и гнева, помогают прожить расставание. Но что девушка делает с теми чувствами, которые по любовь, нежность, заботу? Чаще всего – блокирует, отрицает. Люди знают, что тяжело или нельзя испытывать нежные чувства к человеку, который не оправдал ожидания. В этом случае, чаще всего, встречается мнение, что: «Если я подавлю в себе любовь, то мне проще будет его забыть». На самом деле – все ровно наоборот.
Подавленные чувства не позволяют прожить горевание, и человек застревает только на одном полюсе. Можно застрять только на нежных чувствах к человеку, который, к примеру, умер, при этом не позволяя себе признаться в своей злости и гневу к умершему. Кажется странным все, что сейчас пишу? Да, это как минимум странно, так как не принято в обществе, но точно встречается у всех людей, которые проживают травму утраты и горевание, печаль. Встречаются все полярности и заряды чувств при утрате. Возможность проживать разные чувства – залог для успешного проживания травмы утраты. Проживание чувств начинается с их признания и присвоения. Пример: «Да, я люблю тебя и испытываю злость на твое отношение ко мне».
Как прожить расставание в отношениях?
«… Примерно так же как в бизнесе: 1) Признать беду, озвучить ее и согласиться с тем, что она есть. 2) Оценить текущее положение, наличные ресурсы, обязательства, процессы и планы. 3) Признать, что уже ВСЁ, задуманной цели не достичь. 4) Оценить ущерб, завершить процессы, поделить активы и долги. 5) С печалью о несбывшемся и благодарностью за удачные моменты разойтись.
В отношениях это означает, как минимум, возможность честно поговорить на тему, которая так или иначе ранит обоих, взаимное доверие и уверенность в том, что от страха, боли и обиды никто не бросится обвинять, бить, угрожать и шантажировать другого. Согласие с тем, что даже при угасшем интересе между партнерами остается достаточно близости, чтобы поддержать друг друга в печали и горести. Способность не сбежать внезапно, бросив другого в одиночестве и растерянности. Разрыв хороших отношений – это не вина кого-то из участников, а форс-мажор, поразивший пару. И если это невозможно, то были ли те отношения такими уж близкими и хорошими?
Подчеркну еще раз: если отношения тихо не угасли сами собой, завершить их без боли, печали, вины и сожаления невозможно. Легко не будет. Вопрос только в том, хватит ли сил вынести эту тяжесть ясно и чисто». Андрей Новоселов.
Переоценка ценностей
«Направо пойдешь – жену найдешь, налево – коня потеряешь, прямо – сам пропадешь» . Вариации надписи на камне встречаются разные, но суть остается неизменной. Инициация, и свалить некуда. Можно, конечно, повернуть назад, но следующая неизбежная двойная или тройная инициация, может оказаться несовместима с жизнью.
«Бог испытаний не по силам не дает» , — любят говорить люди. Да, если человек ПРИНИМАЕТ испытание; смотри, вот и силы, и возможности непонятно откуда берутся. Только так. «Время разбрасывать камни, и время собирать камни» (Экклезиаст). С надписями или без них – не суть важно. Инициация, и сбежать некуда.
И как ни крути, после перенесенных испытаний, невозможно оставаться прежним, только вектор направления своей Души может быть разрушающим (ненавижу мир, и все, что в нем находится ), или созидающим (придумайте сами ). Но важно знать, что завершением периода печали и горевания является смена жизненных ориентиров, желаний, потребностей, смысла жизни.
Я как-то для себя четко уяснил, что определением пройденного жизненного травматического периода, является ощущение увеличения доброты в Душе. Если к прошлой травматической ситуации человек относится с таким же или похожим ощущением в Душе, как и на позитивное прошлое – ситуация завершена. Можно по инерции переживать, оплакивать утраченную возможность, но если параллельно в Душе присутствует благодарность жизни за возможность измениться, вектор движения Души выбран верно.
Подгонять себя, чтобы что-то резко улучшить, значит терять возможность узнать себя больше. Когда есть движение – всегда есть результат. Иногда кажется, что события и переживания стоят на месте, но это всегда лишь видимость. В такие моменты, у меня создается впечатление, что Душа в «паузе» напитывается силой, чтобы сделать очередной важный шаг.
Новый этап
Отчетливо помню время, когда после прожитых печальных моментов моей жизни, в которых приходилось переживать всю гамму чувств и переоценку ценностей, в мою жизнь начали приходить идеи и возможности, помогающие выйти на другой уровень жизни. Вначале я даже как-то слегка опешил, так как определенный стиль жизни и мышления вжились корнями в Душу, но тут…
«Если хотите иметь то, чего никогда не имели, вам придется делать то, что никогда не делали» Коко Шанель. «Перепрошивка» поведения, неминуемо влечет за собой «перепрошивку» жизни. Звучит заманчиво и интригующе, но я поймал тогда себя на ощущениях, что сомневаюсь, хочу ли я этого нового этапа жизни. В чем были мои сомнения? — Я не знал, как жить по-другому.
Страх непознанного побуждал меня отвергать ответственность за другое качество жизни. Дилемма: я отвергаю то, к чему стремился. Когда внутренний конфликт дошел до своего апогея, обратился за помощью к своим коллегам. Со стороны может показаться странным, но поверьте мне, когда жизнь кардинально меняется в лучшую сторону, хочется вернуться к прежнему знакомому, старому «креслу». Не потому что там лучше – просто там знакомо и привычно…
Системы стремятся к гомеостазу, видимо, это какой-то закон жизни системы. Изменение – это маленькая смерть, для того, чтобы произошло изменение, старые взгляды, идеи, установки должны утратить жизнеспособность. А это страшно. Стабильность – тоже смерть, но менее заметная. Стабильность создает иллюзию безопасности… пока не происходит взрыв, революция.
Чтобы не возвращаться к прежнему стилю жизни, я купил себе одну вещицу, которая постоянно напоминала мне о новом этапе жизни. Я посчитал для себя это важным, так как вещица помогала мне постепенно привыкнуть к новому, и отпускать старое. Я продолжал по инерции печалиться и оплакивать прошлые упущенные возможности, но это не мешало мне с благодарностью относится к жизни и людям, принимать от жизни новые возможности. Печаль постепенно отступала.
Пишу про свой опыт не для хвастовства, а для примера, что тогда, когда прожитое горе отступает, когда приходит новый этап жизни, можно испугать себя переменами и вернуться к прежнему образу жизни. Соблазн велик, и тому есть много причин.
Еще может оставаться потребность сравнивать и на что-то надеяться, но здесь важно не обманывать себя. Важный шаг: взять ответственность за новый этап жизни или отказаться от нее. Принятие решения запускает возможности. Так было и так будет после. Статья написана 19.05.2016 года.
Валерия Протасова
Время на чтение: 6 минут
А А
Какая девочка не мечтала о чистой любви, которая обязательно встретится на пути, когда она повзрослеет. И эта любовь непременно будет счастливой и до самых седин. К сожалению, не всех судьба балует, и долгожданный принц из детских грез попадается не тот, не тогда и не там.
Как же стать снова счастливой, если сердце разбито? Как начать новую жизнь?
5 простых шагов, чтобы избавиться от любви к бывшему парню, мужу
Прежде всего, следует понять, что новой жизни нет и не будет. Есть только одна, и именно ее вы обязаны сделать самой счастливой, длинной и безупречной.
И зависит это только от вас.
Казалось, бы, осколки разбитого сердца собрать воедино невозможно, но все это лишь метафора и красивые слова для лириков, в реальности же все подчинено законам природы.
Стоит лишь захотеть…
- Посмотрите правде в глаза. Не существует идеальной любви и идеальных людей. Счастье в парах, которые вы наблюдаете вокруг – это результат упорного труда. Счастье – это «замок», который возводят по кирпичику, год за годом. И если ваш замок развалился, значит, вы выбрали не того партнера для его строительства. Примите и осознайте тот факт, что эта история окончена, и пришло время нового этапа в вашей жизни. Пока вы тешите себя иллюзиями и тщетными надеждами на то, что «а может быть, еще все можно вернуть…», ваши душевные раны будут кровоточить. Вы сами должны поставить точку.
- Эмоции – это нормально. Порыдать в подушку или в плечо подруге, натворить мелких глупостей, разбить посуду, которую вы покупали вместе – это нормально. Дайте выход эмоциям, не держите их в себе. Но лучше «выпускать джина» с пользой для себя. Выход ваших эмоций должен помогать вам, но не должен вредить другим. Найдите самый и эффективный для себя и безболезненный для окружающих способ выплеснуть накопившиеся чувства: стрельба по мишеням, тренажерный зал (особо рекомендуется), вокальная студия, танцы – да мало ли способов снять стресс. Выбирайте тот, что вам ближе, и отдавайтесь ему полностью.
- Вы – самодостаточная женщина. Которая не зависит от событий и людей. Которая любит жизнь и умеет ее красиво жить. Которая ничего не просит, ни за кем не бежит, никого не держит. Это за вами бегут, и вас пытаются удержать. Не пытаются? Значит, это не ваша судьба. А ваша еще появится негаданно на пороге с букетом цветов, только ждать ее покорно у окошка вы не будете, потому что счастливой нужно быть уже сегодня. И успеть в этой жизни нужно еще так много, что ваша судьба пусть сама вас догоняет.
- Меняем все! Любовь, как сильное чувство, согласно медицинским фактам, «отпускает» через месяц. Если ее не подпитывать и не подбрасывать в ее огонь новых дровишек. Если у вас хватило смелости и мудрости поставить точку в отношениях, значит, все «дровишки» нужно убрать. Генеральную уборку начинайте с головы и дома. А дальше – по мере необходимости. Меняйте свой образ жизни и имидж, делайте перестановку в доме, ходите на работу новыми маршрутами, заводите новых знакомых и пр. Не помогает? Меняйте место жительство. Это только кажется, что чувства – они живут независимо от вас, но в реальности только от вас они и зависят. Помните – важно поставить точку. А потом лишь убрать из жизни все, что может превратить вашу точку в многоточие.
- А кому-то сейчас гораздо хуже, чем вам. И возможно этому кому-то очень нужна ваша помощь. Возьмите над ним опеку. Неважно, кто это – неизлечимо больной ребенок, оставленный детьми в одиночестве старик, выброшенный кем-то на мороз щенок или ваша соседка, которая едва сводит концы с концами, чтобы прокормить дитя. Когда мы начинаем чувствовать чужую боль, наша собственная уходит в Лету. И чтобы понять, о чем действительно должна болеть душа, а что в жизни пустое и бессмысленное, нужно вылезти из своей раковины, в которой так уютно и приятно жалеть себя, и посмотреть вокруг.
И относитесь ко всему с юмором. Он не только помогает жить, но и спасает нередко в ситуациях, когда кажется, что наступил «конец света». Улыбайтесь. Эту жизнь вам подарили, чтобы вы ей радовались каждый день. Уныние – в печку.
И помните главное – человек может пережить все, что выпадает на его долю. Судьба посылает нам только те испытания, которые нам по плечу – не больше и не меньше.
Считайте свою ситуацию проверкой вашей прочности .
Как разлюбить бывшего, если он женат, если видишь его каждый день — и т.д.?
Как разлюбить, если приходится видеть его каждый день на работе? Или случайно встречаться с ним каждое утро, потому что он живет в квартире (доме) напротив?
Да какая разница, если вы уже поставили точку? Никакой!
Это как бросать курить: пока сама не захочешь бросить, тебя постоянно будет тянуть к сигарете, и ни пластыри, ни умные книжки, ни семечки не помогут. Бросить можно только, если ты действительно этого захочешь – сразу и навсегда. Не оставляя себе даже крохотной надежды, что «потом, однажды, ну если только чуть-чуть, ну мало ли, а всякое бывает…».
Или быть, как дети. Когда ребенку страшно выдирать молочный зуб, он просит папу (или маму) сделать это быстро, чтобы долго не бояться, и чтобы боль проскочила мгновенно, будто ее и не было, «вжух» — и готово. Просто привязать зуб за ниточку к двери и резко эту дверь дернуть. Все так делали в детстве. Ребенок всегда отгораживается от боли. И быстро забывает о печалях. И свое «я» ставит выше всего остального. Не потому что он – эгоист, а потому что ребенок живет в сегодня, а не во вчера или в завтра. И он просто радуется жизни, ветру, солнцу, новой игрушке, маме и папе, вкусному обеду. Ему некогда грустить, рыдать над фотографиями, вспоминать, терзать свое сердце всякой ерундой.
Учитесь быть ребенком. Работайте над собой!
Этого нельзя делать категорически!
В поиске варианта освобождения от оков своей несчастной любви девушки совершают немало глупостей – и маленьких, усложняющих их проблему, и более серьезных, усложняющих саму жизнь.
Важно помнить, чего делать категорически не стоит:
- Мстить. Мудрая, самодостаточная, уверенная в себе женщина никогда не опустится до такой пошлости, как месть. Она выше этого. Она переступит через проблему, которую не смогла решить, и пойдет дальше с гордо поднятой головой. Если мы не в состоянии изменить проблему, мы меняем к ней отношении – наплевать, растереть и забыть. И побежали жить дальше.
- Думать о самых радикальных методах решения проблемы – например, о суициде. Уйти из жизни – это, конечно, легкое решение, но оно ничего не изменит. Если он вас не любил, то и страдать на вашу могилу не придет. А если любил, то вы этого не узнаете, потому что будет уже поздно. Подумайте лучше о своих родителей, для которых не может быть ничего страшнее, чем гибель ребенка. И о том, что чаще всего попытки суицида заканчиваются инвалидностью. Оно вам нужно? И кому вы сделаете хуже? Хотите отомстить ему — станьте счастливой вопреки всему. Это будет самая мощная и замечательная месть из всех, которые вы можете придумать.
- Надеяться на продолжение. Ставьте точку, переворачивайте страницу, уходите с этого скучного сеанса и не забудьте погасить свет в зале. Вас ждет новое кино. И обязательно с хэппи-эндом!
- Замыкаться в себе. Нет, денек-другой, конечно, можно порыдать, посмотреть слезливые мелодрамы, объедаясь тортами, пожалеть себя, поплакаться подружкам – какой он гад. Но не больше! Дальше – широко улыбаемся и вперед, к новым победам, свершениям, радостям!
- Пытаться забыть его с помощью новых романов. Бросаться в новую постель, чтобы забыть старую – бессмысленно, глупо и пошло. Такие связи ни к чему хорошему обычно не приводят. Как минимум, вам самой станет потом стыдно за себя и свои поступки. О «как максимум» даже говорить не будем.
- Пускаться во все тяжкие: устраивать пьяные дебоши, преследовать его или его новую подругу, скандалить с близкими, которые пытаются вам помочь, и проч. Способность мыслить трезво обязательно придет чуть позже. Лишь бы не было поздно для осознания – какие глупости вы натворили.
- Встречаться с ним, когда ему этого вдруг сильно захочется. Некоторые мужчины любят внезапно заходить в гости к бывшим подругам с ночевкой, пребывая в уверенности, что это нормально – вот такие интимные встречи «старых друзей». Запомните — это не нормально. Есть такая поговорка из старого анекдота – «умерла так умерла». Подобные встречи никогда не закончатся воссоединением, он просто будет пользоваться вами время от времени. Женщина, которая себя уважает, никогда такого не допустит.
- Следить за ним в соц/сетях (удаляйте его отовсюду и уходите отовсюду сами), звонить ему и молчать в трубку («детский сад – штаны на лямках»), караулить его на улице, умолять вернуться (уважайте себя!).
А еще напишите ему письмо. Выплесните в это письмо все эмоции, мысли, обиды, злость. Выскажите все, что думаете о нем, о ваших отношениях, о разрыве и проч. Детально, не забывая ничего.
Утро доброе, Яна. Постараюсь изложить суть проблемы, как можно короче.
После развода с человеком, с которым прожили больше десятилетия, я вернулась в свой город и влюбилась (как мне казалось) в одного мужчину.
Мужчина сразу честно признался, что отношений у нас серьезных не будет и что вся моя привязанность к нему – просто из-за того, что после болезненного разрыва он первый появился на моем горизонте, что я бы «влюбилась» в любого другого, кто по-доброму ко мне отнесся и поддержал. Отчасти я с ним была согласна и мы жили сегодняшним днем. Отношения с ним можно описывать в отдельной книге. Что, собственно, уже произошло и скоро случится снова. Первую книгу я издала в прошлом году. Ничего интимного и личного там не было, просто иллюстрации и некоторые моменты из жизни я взяла из нашей истории. Он был в курсе. И ему было приятно быть моей музой. А музой у него получалось быть очень хорошо – колоритный персонаж. Яркий. Саркастичный. Запоминающийся. Это был замечательный период моей жизни. На эмоциях с ним я похудела на полтора десятка килограммов. Занялась тем рабочим проектом, который откладывала во время семейной жизни… Сейчас год, как мы познакомились. За этот год я пыталась строить серьезные отношения. Встречалась и спала с другими мужчинами. Но, всех просила уйти, т.к. понимала, что не могу. Не могу. Не хочу ни с кем. Только он был в моих мыслях и фантазиях с голубоглазыми детками и борщами-супами. Уже два месяца, как этот человек не пишет мне и не звонит. Я знаю, что он тактично ответит, если я позвоню спросить как дела. Но, ощущаю, что встреч больше не будет. Что он уже не один. И захотел серьезного, просто не со мной. Есть общие знакомые, которые не раз видели его с одной и той же женщиной и выглядят они счастливо. Я не пишу ему первой, именно потому, что уважаю его желание быть счастливым. Но, вот уже два месяца как погружена в работу, которую люблю. И отшиваю всех мужчин, даже с очень серьезными и благими намереньями. Пытаюсь убедить себя, что он прав. Просто это не любовь, а привязанность к первому, кто был добр после разрыва. Мне есть чем заниматься, я не домохозяйка с кучей свободного времени на колупание своего подсознания. Но, мне почти 30 лет и детей в этой жизни я хочу. Но, представить, что они будут не от НЕГО – просто не могу… Что это было? Очень хочется верить, что меня попустит не через 10 лет. Жизнь идет. Хочу быть любимой. Но, пока только им. Сразу оговорюсь, я не из тех, кто скрывает свои чувства. И в январе у нас был разговор о том, что он для меня не просто временный любовник после развода. И он снова сказал, что у нас ничего серьезного не будет. Сейчас дописываю еще одну книгу. Снова без «компроматов», но все знакомые видят его образ почти во всем, что я творю. Вплоть до мужских образов, которые рисую на обложки совершенно других изданий (я занялась книжной иллюстрацией тоже благодаря ему, просто он вдохновил бросить офисную работу в рекламе и заниматься тем, к чему лежит душа). Это кстати отдельный вопрос – как побороть в себе это непроизвольное наделение чертами определенного человека персонажей, которых рисуешь. В какой-то момент это может начать мешать карьере. В общем, совершенно непонятно что делать. Тонуть в работе и не думать – не получается. Я и так по 18 часов в день рисую.
Спасибо, что выслушали. Выложила бы ссылку на работы, что бы показать какими мелко-детальными штуками занимаюсь с утра до ночи, чтобы не думать о нем, но мои издатели читают Яну, а посвящать работодателей в свои интимные жизненные моменты не хочется.
Здравствуйте!
В вашей истории есть некоторая грусть, конечно. Потому что вы влюбились, а вам на вашу любовь не ответили. Но есть и очень радостное - вы получили такой подарок - вдохновение на две книги. И может быть на многое еще. И я понимаю, что вам больно, потому что это все не так просто. Если кто-то так окрыляет и вдохновляет, то значит и терять его больно. Но вы так трезво описываете ситуацию. Вы понимаете, что "насильно мил не будешь", и если он не разделяет ваши чувства так, как вы бы хотели, то лучше не трогать его. Мне кажется, что это правильно. Я бы тоже так поступила, чтобы не "увеличивать энтропию" Я знаю, что в таких ситуациях можно еще сделать несколько витков. когда мужчинам признаются в глубоких чувствах, а они не хотят на них отвечать, они все равно еще иногда делают шаги навстречу. Не знаю, почему - может потому, что им такое внимание так приятно, или из чувства вины. Или потому что им не хочется терять такой "тыл", даже если они при этом живут своей жизнью, и пользоваться им тоже не хотят. Мне один мужчина один раз так и объяснил открыто, что "Просто пока тебя где-то еще любят и ждут, это приятно. а когда где=то так любили и ждали, а потом вдруг перестали - становится тревожно и не хочется терять. Даже если по факту оно низачем тебе не нужно". и вот чтобы избежать таких новых витков, прожитых по неправильным причинам, лучше не общаться вообще.
Что же касается второй половины вопроса - как сделать так, чтобы это состояние "хочу только его" не затянулось. Хм... тут я начинаю гадать и предполагать.
Наверное (это мое предположение) нужно прекращать тайно надеяться. На то, что это все же как-то еще могло бы сработать. Под постами на близки темы тут недавно многие писали, что смогли перестать вкладыватсья в безнадежные отношения только тогда, когда полностью осознали их полную безнадежность. Т.е. нужно во-первых понять, что вам тут правда ничего не светит. А вов-торых понять, что если оттуда что-то еще и придет (возвращение из чувства вины, какой-то новый виток общения или каких-то игрищ), это не принесет вам ничего кроме вреда! оно в вас надежду может быть подкормит! Но счастья не принесет. Потому что может быть с вами еще раз переспят, может еще добрых слов скажут, может быть еще на вечер-другой будет очень хорошо. Но в итоге от этого будет только больнее! Потому что тех отношений, которых хочется вам, с вами там строить не собираются.
И если вы родите от такого человека ребенка, это тоже не очень хорошо. Даже если в вас играют такие "инстинктивные порывы", что "хочу ребеночка, похожего на него". Он может и будет похож на него, и прекрасный, как папа. Но все равно у вас будет ребенок, которым заведомо не собирался заниматься его отец. и которого с вами не хотел рожать его отцу. Или которым отец будет заниматься, из чувства долга к ребенку, при этом страдая от необходимости видеть вас. Т.к. с вами он ничего такого не собирался. зачем вам такие сложности с самого начала?
Если вы хотите ребеночка и семью, надо искать кандидата, который хочет вас, и с вами семью, и вместе рожать и растить ребеночка! такого, чтобы вдохновлял вас на пироги и книги, и хорошим папой был, и любил вас, и вы его любили. И все это для вас найдется, потому что любовь в вас есть, и вы ее давать умеете. Надо только правильного найти, кому дать. А чтобы найти нового, надо стать свободной. Вот и работайте с этим - отвязывайтесь от мужчины, от которого вам ничегошеньки не светит! И новыми глазами смотрите на других, которые может быть для всего вам подходят.
Не знаю, как ускорить этот процесс. Мне иногда помогало разрисовать себе все перспективы, как еще могли бы развиваться отношения с этим вашим любимым мужчиной. Только не "как оно было бы в ваших мечтах", а "как оно вышло бы скорее всего". Как представлю себе, что "Ну, могла бы прорыдать еще три года, с перерывами на три счастливые недели", так сразу всего и расхочется.
Может быть тут читатели сейчас еще посоветуют, как вам поскорее стать свободной, чтобы стать открытой для новых прекрасных находок. Но надо как-то избавляться от тайных надежд! И менять их на осмысленные - например на надежду вскоре встретить подходящего мужчину для семьи. (Эта надежда вполне оправданная, в нее вкладыватсья не жалко.)
Желаю вам, чтобы у вас как можно скорее получилось!
Поступать так, как сам считаешь правильным, чтобы чувствовать себя хорошо – это любовь к себе. Ожидание, что другие будут поступать так, как я считаю правильным, чтобы я чувствовал себя хорошо – это эгоизм.
Все страдание в нашей жизни проистекает из того, что мы хотим, чтобы настоящий момент был не таким, какой он есть. Чтобы другие люди поступали иначе, чем они поступают. Чтобы я была где-то в другом месте, в других обстоятельствах. Чтобы мир был другой. Страна. Правительство. Друзья. Супруги. Дети. Список можно продолжать бесконечно.
Наш гнев, наши обиды, наше недовольство связано исключительно с одной вредной привычкой. Привычкой формировать ожидания. Ожидания – корень всех наших страданий в жизни. Это сказал еще Будда и за 3500 тысячи лет абсолютно ничего не изменилось. Мы по-прежнему формируем ожидания, что другие люди будут другими, чем они есть. Что они будут вести себя определенным образом. И потом ходим на всевозможные тренинги, чтобы выгрузить обиды, которые накапливаются, мешая нам чувствовать радость, чувствовать полет, чувствовать свободу. Но мы не устраняем корень всех зол, мы не устраняем ОЖИДАНИЯ.
И этому есть причина. И причина эта заключается в том, что если мы вдруг прекратим формировать ожидания и иметь претензии к этому миру и людям в нем, мы окажемся один на один с необходимостью строить свое счастье своими руками. А мы не хотим этой ответственности. Она давит на нас невыносимым грузом. В том числе потому, что за то время, пока мы своей жизнью не занимались, она оказалась завалена тонной чужих дел. И ко всем этим делам добавить еще и ответственность за свое собственное счастье кажется непосильной ношей. Лучше пока закрыть глаза на очевидный и рационально вполне понимаемый нами факт, что кроме нас никто не сделает нас счастливыми, и продолжить ждать, что кто-то или что-то осчастливит нас внезапно где-то там в неопределенном будущем. Это по крайней мере не так страшно.
Но есть среди нас категория людей, которые уже начали осознавать бессмысленность таких ожиданий. Которые, хоть и с трудом и со скрипом, нехотя, но начинают признавать, что это так. Что несмотря на то, что в моей жизни есть вагон и маленькая тележка дел, проблем, ответственности, кроме меня никто не создаст жизнь моей мечты для меня. Что если я хочу изменений в своей жизни, я должен перестать ждать от мира, от людей в нем, что они изменятся, чтобы мне было проще / радостнее / веселее / спокойнее жить, и начать создавать такую жизнь сама.
Если до сих пор у вас не доходили руки до себя. Если до сих пор вы были заняты чьим-то чужим счастьем, пусть даже счастьем самых близких людей, но сейчас вы стали готовы это изменить, то этот курс поможет вам оформить свое желание во вполне конкретное Видение и план. Не зная себя, своих желаний, не понимая, к чему вы хотите прийти, не имея абсолютного ясного вИдения на этот счет, вы никогда не сможете прийти к желаемому будущему. И создание такого вИдения – отдельная задача, зачастую непростая. У нас вечно не хватает на это времени. Потому что это кажется таким нематериальным на фоне вполне конкретных и зачастую срочных дел, требующих нашего внимания прямо сейчас. И мы все время откладываем. И уходим от себя все дальше и дальше. И в какой-то момент уже перестаем чувствовать, что же нас может сделать счастливыми.
Так вот, если вы не хотите упустить момент. Если вы готовы начать возвращаться к себе и отпускать ожидания от мира и людей в нем, то до воскресенья у вас еще есть шанс присоединиться к этому потоку!
Зная, чего я хочу, чувствуя себя и свои желания и создавая в своей жизни пространство для СЕБЯ вы автоматически отпускаете ожидания. Вам они перестают быть необходимы. Более того, люди вокруг вас также начинают брать свою судьбу в свои руки. И вместо бесконечных претензий друг к другу вы вдруг оказываетесь в сотрудничестве на пути ко вдохновляющим вас целям. Будь это семья или друзья, или ваши знакомые. Вы становитесь для них примером, проводником. И это запускает совершенно иную энергию вокруг вас в пространстве. Энергию Творца, энергию создателя. И все ресурсы начинают течь к вам. Тк вы стали Хозяином, вы готовы эти ресурсы применить с умом, со смыслом. Вы готовы из всего, что есть в вашей жизни, сделать еще больше. Больше счастья, радости, понимания, больше вклада в эту Вселенную. И Вселенная поддержит вас непременно!
И я жду таких Творцов в нашу команду! Я верю, что об’единяя нашу энергию, мы добьемся гораздо лучших результатов для всех нас! И мы сможем сделать так много для этого мира! Если начнем с себя. Если Вернемся к себе.
Соединенности вам с собой и мира в душе!
И я приглашаю вас присоединиться к онлайн курсу “Любовь к себе” , который сейчас можно пройти самостоятельно. Наш курс как раз о том, как стать добрее к себе, понять себя и свои потребности, создать опору, идущую изнутри и позволить Вселенной любить вас.
Пусть этот курс станет для вас по-настоящему важным событием в жизни!
Loading...