Дети 5-7 лет.

Потребность обучения.

Потребность иметь собственность.

Потребность быть самостоятельным.

Потребность различать, что такое хорошо, что такое плохо.

Потребность иметь друзей и умение дружить.

Потребность общения со взрослыми.

Дети 8-10 лет.

Потребность обучения.

Потребность быть в группе сверстников.

Потребность в коллективных действиях и играх.

Удовлетворение любопытства.

Применение знаний о том, что такое хорошо, что такое плохо.

Потребность иметь друзей, уметь дружить.

Дети 11-13 лет.

Потребность быть принятым в группе сверстников.

Коллективные действия и игры, формирование навыков сотрудничества.

Потребность иметь кумиров, идеалов для подражания.

Потребность иметь заработок.

Потребность в деятельности вне помещения.

Потребность заниматься своей внешностью.

Потребность знаний об особенностях свой личности.

Появляется интерес к противоположному полу.

Дети 14-16 лет.

Потребность иметь заработок.

Потребность приобрести навыки взаимодействия с противоположным полом.

Потребность формирования мировоззрений.

Потребность ответить на вопрос?Кто я и мое место среди других?¦.

Забота о собственной внешности.

Принятие группы сверстников.

Навыки общения, взаимодействия и сотрудничества с другими.

Следует учитывать, что каждый следующий возраст не исключает потребности предыдущего, а включает их в себя. Например, потребность в обучении появляется у ребенка в 5-7 лет и остается на всю жизнь. Важным является не упустить момент появления новой потребности и создать условия для ее реализации.

Запомни, это важно! как влияет на значение слышимого то, как мы используем ударение.

Сравните: "Я никогда не говорил, что он украл деньги".

"Я никогда не говорил, что он украл деньги" (это мог сказать кто-то другой)

"Я никогда не говорил, что он украл деньги" (отрицание факта действия)

"Я никогда не говорил , что он украл деньги" (хотя мог так думать)

"Я никогда не говорил, что он украл деньги" (их мог взять кто-то другой)

"Я никогда не говорил, что он украл деньги" (может, он получил в подарок)

"Я никогда не говорил, что он украл деньги " (украл что-то другое)

Игры разного возраста

Ольга ФИЛИППОВСКАЯ

Игрушки и детская игра тесно связаны между собой. Игрушка способствует появлению того или иного вида игры, и сама игра, в свою очередь, развиваясь, требует все новых игрушек. Игрушка должна быть эстетичной и гуманистичной, безопасной и экологичной, должна соответствовать возрастным особенностям и различным типам игры.

Как известно, в младенческом возрасте игра носит предметно-манипулятивный характер и является способом познания окружающего мира и установления эмоционального контакта со взрослым.

В период раннего детства игра становится сюжетно-отобразительной - в ней ребенок воспроизводит хорошо знакомые действия и сюжеты из собственного опыта (кормление, купание, сон и т. п.).

Дошкольное детство - время расцвета игры. Основной ее вид - сюжетно - ролевой. Благодаря игре ребенок осваивает взрослый мир социальных отношений, жизненных ситуаций и профессиональных занятий. Помимо сюжетно - ролевой игры в жизни ребенка лет с пяти-шести возникают новые игры на ловкость, сообразительность, скорость, игры с правилами, в которых он учится новому поведению, сдерживанию непосредственных порывов и желаний. В этих играх требуются элементарные знания счета, письма, чтения. В них присутствует соревновательный момент, они активизируют творческие способности, формируют практические навыки, словом, все то, что потребуется ребенку в школе.

Общение со сверстниками - главный смысл игры у младших подростков. Они с азартом проявляют в ней свои предпочтения, симпатии и антипатии, самоутверждаются, рискуют, соревнуются, соперничают, ссорятся и мирятся, учатся взаимодействовать и быть партнерами.

Для старших подростков игра все больше становится второстепенным, приятным, но не обязательным делом, полем для возникновения разного рода контактов, знакомств, общения. Ведущей особенностью в этом возрасте, по общему мнению, является учеба, понимаемая как подготовка к будущей профессиональной деятельности. Игра отчасти принимает на себя ту же роль. Так рождаются разного рода хобби, коллекционирование, моделирование.

В русле тех изменений, которые претерпевает игра, меняются и игрушки. Очевидно, что их значение для ребенка с каждым годом его жизни становится все меньше и меньше.

Наибольшей выразительностью, детальностью, реалистичностью, многообразием игрушки обладают в период дошкольного детства. Но уже в конце этого периода, в 6-7 лет, ребенок охотно начинает использовать в игре окружающие предметы, при этом они зачастую в большей степени, чем игрушки, позволяют проявиться фантазии и воображению. Один и тот же предмет претерпевает в игре множество превращений. Эти превращения буквально завораживают ребенка. Слова как будто звучат, словно волшебное заклинание, создавая особую атмосферу, сказочную реальность, где все возможно.

В это время игрушки уже не являются обязательным атрибутом игры, но выступают в иной функции - предмета престижа, знака родительской любви, заботы, семейного достатка.

Этот ресурс для тех, кто хочет вырастить своих детей счастливыми.

Если наши цели совпадают, то «Добро пожаловать!».

Эта страница – гид по проекту, его азы и принципы.

Существуют тысячи книг, лекции и статей о воспитании детей.

Чем «Детология» выделяется из общей массы?

Системой!

Это не набор советов, а новый взгляд на старые проблемы.

Все вы слышали о пирамиде потребностей Абрахама Маслоу.

Маслоу разработал эту концепцию, но он изучал взрослых.

Она идеально подходит для того, чтобы понять, что делает человека счастливым, а что — несчастным.

Я адаптировала теорию Маслоу для воспитания счастливых детей.

Любой каприз, страх, непослушание, агрессия и т.п. объясняется этой теорией.

И более того, благодаря представлениям о потребностях вашего ребёнка, вы можете не только понять его поведение, но и исправить !

Вы можете сами узнать,
насколько счастлив ваш ребенок уже сегодня!

ПРИСЛАТЬ ТЕСТ?

Отлично! Письмо подтверждения выслано на ваш e-mail!

Нажимая кнопку, вы соглашаетесь с политикой конфиденциальности

Как это работает?!

Смотрите видео или читайте объяснение.

Для понимания нам нужно разобраться с некоторыми понятиями.

Истинные потребности – это врожденные желания каждого человека, будь то голод или желание учиться.

Всего истинных потребностей по Маслоу пять:

У детей, как и у взрослых, есть глубинные, истинные потребности; и постоянное их удовлетворение закономерно приводит к формированию здоровой личности.

Маслоу называл людей с высокой степенью удовлетворения потребностей высокоактуализированными людьми, т.е. людьми, которые максимально раскрыли свой потенциал.

Маслоу: «Я представляю себе самоактуализировавшегося человека не как обычного человека, которому что-то добавлено, а как обычного человека, у которого ничто не отнято».

Фрустрация — неудовлетворение потребностей, приводит к тому, что ребенок растет несчастным. Систематическая фрустрация потребности приводит к торможению и искажению формирования личности ребёнка.

Маслоу: «Неудовлетворенная потребность вызывает у него чувство униженности, слабости, беспомощности, которые, в свою очередь, служат почвой для уныния, запускают компенсаторные и невротические механизмы».

Узнайте о важности детских потребностей!

Физиологические потребности – это основание в пирамиде.

Замечали, что дети во время болезни или при недосыпе становятся капризными? Вот это самый простой пример фрустрации физиологических потребностей растущего организма.

Проблемы со здоровьем всегда накладывают отпечаток на личность ребёнка.

Так как это фрустрация базовой потребности, то, как снежный ком, она влечёт за собой фрустрацию и других потребностей.

Без крепкого фундамента дом рухнет.

И при фрустрациях вышестоящих потребностей зачастую в первую очередь достается физиологии.


Это болезни от нервов, т.е. если банально, то ребенок перевозбудился, перенервничал и заболел.

Но это может быть разово, а может быть закономерностью, которая конкретно так портит жизнь всем членам семьи.

Подробнее в видео:

Потребности в безопасности

«потребность в безопасности; в стабильности; в зависимости; в защите; в свободе от страха, тревоги и хаоса; потребность в структуре, порядке, законе, ограничениях; другие потребности» (А.Маслоу).

К каким последствиям ведет неудовлетворенность потребности в безопасности?

1) К общему чувству тревоги, которое может выливаться в

2)К нарушению аппетита и сна, т.е. физиологических потребностей.

3) К зависимости от родителей, т.е. не происходит самоактуализация ребенка. Ребенок ничего не может сделать сам, спит с родителями, и т.п.

4) Это может быть непослушание, в поисках стабильных границ.

Полную картину я раскрываю здесь:

Потребность в любви – база для построения доверительных отношений с ребенком. Это потребность ребенка в безусловной любви родителей.

К сожалению, большинство тех, кто сейчас уже стал родителями, сами в детстве не знали безусловной любви.

Если вас постоянно одергивали,
навешивали ярлыки,
пытались из вас вылепить какого-то человека,
порицали за слезы и гнев,
требовали от вас каких-то результатов, и т.п.
то значит, и вы выросли в условиях фрустрации потребности в любви.

И вроде вполне себе счастливы, да?

Без всего этого вы были бы гораздо счастливее.

Потребность в социализации – желание быть частью коллектива.

Это одна из высших потребностей.

Один ребенок может воевать за место под солнцем.

Он может агрессивно отстаивать свое, драться, обзываться и т.п. И каждый раз получать негативную оценку своему поведению, и вероятно своей личности в целом.

Отсюда пойдет уже фрустрация потребности принятия и любви, а этот сценарий мы уже обсуждали.

Другой ребенок, наоборот, замкнется, постарается стать серым и незаметным. Здесь другая опасность.

Такой ребенок с большой вероятностью станет зависимым от кого-то, т.е. потеряет свою самостоятельность.

В чем суть родительской помощи детям? Смотрите в видео:

Потребность в самоактуализации – это многоуровневая потребность. Здесь и потребность в самостоятельности, и в познании, и в справедливости, эстетике, самовыражении и т.п.

Основные проблемы, с которыми сталкиваются родители, это несамостоятельность, лень, отсутствие желания учиться.

Всё это следствия фрустраций!

Что вызывает фрустрацию потребности в самоактуализации, я рассказываю в видео:

Как же вырастить ребёнка счастливым?

Теперь вы понимаете, что плохое поведение, конфликты, непослушание и т.д. – это всё признаки фрустраций.

А значит, вы можете перестать ходить вокруг да около, сможете вырваться из замкнутого круга и наконец-то удовлетворить истинные потребности ребёнка.

Система потребностей позволяет разложить всё по полочкам!

Конечно, одного знания о самих потребностях мало.

Это лишь начало вашего пути.

И движетесь вы в правильном направлении.

Потребность в безопасности представляет собой стремление ребенка к уверенности в стабильности и предсказуемости окружающего мира, а также в том, что близкие люди будут всегда доступны и защитят его в случае угрозы.

Данная потребностьоказалась объектом пристального внимания многих известных авторов (Дж. Боулби, Д. Винникотт, А. Маслоу, К. Хорни, Э. Эриксон и др.).

Так, К. Хорни считала, что потребность в безопасности является одной из главных в жизнедеятельности человека. Удовлетворение данной потребности в детстве возможно только в условиях любви и принятия со стороны родителей. Неправильное поведение родителей (проявление безразличия, неустойчивое поведение, отсутствие внимания к индивидуальным потребностям ребенка, унижение, недостаток подлинного тепла, невыполнение обещаний, чрезмерная опека и др.), по мнению К. Хорни, способствует формированию у ребенка базисной тревоги , которая приводит к враждебности. Базисная тревога и враждебность лежат в основе конфликтов, приводящих к неврозам. Невротическая личность на протяжении жизни стремится различными способами ослабить возникшее в детстве чувство тревоги.

Э. Эриксон считал положительным итогом развития ребенка на 1-м году жизни возникновение чувства базисного доверия . В его основе лежит уверенность ребенка в безопасности окружающего мира, а также в том, что близкие люди всегда предсказуемы и надежны, т.е. всегда смогут предоставить ему необходимую защиту и поддержку. Одним из важнейших показателей сформированности у ребенка базового доверия к миру является готовность младенца позволить матери уйти на некоторое время, не испытывая при этом чрезмерной тревоги. Это достижение в развитии ребенка является главным условием развития самостоятельности в раннем возрасте и остается одним из основных показателей эмоционального благополучия не только в период раннего детства, но и на протяжении всей жизни человека. Важными качествами матери, способной обеспечить условия для формирования у ребенка базисного доверия к миру, по мнению Э. Эриксона, являются способность к «тонкой реакции на индивидуальные запросы младенца», уверенность в себе, в выбираемых способах взаимодействия с ребенком, а также последовательность поведения.

Альтернативой базисному доверию является базисное недоверие ­– чувство, что родитель непредсказуем и ненадежен и его может не оказаться рядом, когда в нем будет необходимость. Ребенок с базисным недоверием проявляет чрезмерную тревогу, особенно при разлуке с матерью. Окружающий мир воспринимается им как ненадежный и непредсказуемый.

Д.В. Винникотт отмечал, что младенец «… постоянно впитывает опыт, накапливающийся в его памяти и порождающий либо доверие к миру, либо недоверие и чувство, будто он щепка в океане, игрушка в руках обстоятельств» . По его мнению, именно благодаря успешному приспособлению матери к потребностям ребенка у него закрепляются чувство предсказуемости событий, чувство защищенности, которые являются основой базового доверия к миру. Мать может создать благоприятные условия для развития ребенка, если доверится своей естественной изначальной способности чувствовать и понимать его нужды .

По мнению А. Маслоу, удовлетворенность потребности в безопасности в детстве является основой актуализации остальных базовых психологических потребностей человека и, следовательно, условием успешного развития его личности. Он подчеркивал, что у детей потребность в безопасности проявляется в стремлении к постоянству и упорядоченности повседневной жизни. Чувство защищенности для ребенка связано с предсказуемостью событий и структурированностью окружающего мира. Главная роль в обеспечении этих условий принадлежит родителям. В связи с этим А. Маслоу отмечал: «Всякая несправедливость и проявление непоследовательности, непостоянства со стороны родителей вызывают у ребенка тревогу и беспокойство» .

В теории Дж. Боулби главным свидетельством удовлетворенности потребности ребенка в безопасности является его надежная привязанность к близкому взрослому. В данной теории под привязанностью понимают длительную эмоциональную связь, формирующуюся между матерью и ребенком. Данная связь характеризуется тем, что ребенок стремится сохранять близость с матерью. Это особенно ярко проявляется в стрессовой для ребенка ситуации. Основное же назначение привязанности – это получение ребенком от матери необходимой психологической защиты и эмоционального комфорта.

Близкий взрослый может стать объектом привязанности при условии, что он является доступным в ситуациях, когда ребенку нужна защита и комфорт.

Период от 6 месяцев до 3 лет Дж. Боулби обозначил как фазу интенсивной привязанности и активного поиска близости . Важным показателем привязанности в этот период является то, что ребенок начинает использовать мать в качестве надежной отправной точки своих исследований (базы безопасности). Это особенно ярко проявляется в ситуациях, когда мать и ребенок находятся в незнакомом ребенку месте. Ребенок постепенно начинает отдаляться от матери для того, чтобы обследовать окружающие объекты. Однако при этом он периодически инициирует короткие контакты с ней, как будто пытаясь удостовериться, что мать по-прежнему здесь. Кроме того, ребенок будет стремиться оказаться рядом с матерью, если он ощущает какую-либо угрозу.

Сензитивным периодом развития привязанности является вторая половина 1-го года жизни. В раннем возрасте сложившиеся к концу младенчества исходные паттерны привязанности преобразуются в устойчивые модели поведения, определяющие стратегию взаимодействия с близким взрослым и отношение ребенка к миру с позиции базового доверия/недоверия.

В раннем детстве в результате интериоризации отношений с объектом привязанности у ребенка складывается внутренний образ матери , который ребенок может сохранять даже в ее отсутствии. Это происходит на 2-м году жизни благодаря развитию способности понимать постоянство объектов, т.е. ребенок начинает понимать, что объекты продолжают существовать даже тогда, когда находятся вне поля его зрения. Основная функция внутреннего образа матери – обеспечение защищенности и поддержки ребенка в ее отсутствии. Благодаря этому он становится менее зависимым от матери, и может некоторое время находиться отдельно от нее. Воспоминания ребенка о приносящей любовь и поддержку матери позволяют ему самостоятельно справляться с некоторыми фрустрирующими переживаниями, т.е. у ребенка развивается способность к саморегуляции. Положительный образ матери формируется только тогда, когда она надежна и предсказуема для ребенка, что важно для удовлетворения его потребности в безопасности.

Внутренний образ матери оказывает существенное влияние на формирование у ребенка «рабочих моделей» себя и окружающего мира , которые являются основой для интерпретации событий и выработки ответных реакций на протяжении всей жизни человека. С возрастом «рабочие модели» становятся все более устойчивыми и практически не поддаются сознательному контролю.

Таким образом, надежная привязанность ребенка к матери способствует возрастанию его исследовательской активности, направленной на познание окружающего мира, развитию эмоциональной саморегуляции, уверенности в себе и самостоятельности. Кроме того, именно в условиях надежной привязанности к матери у ребенка складываются оптимальные рабочие модели: ребенок воспринимает себя как успешного, заслуживающего любви и внимания, а других людей как надежных, предсказуемых партнеров, которым можно доверять.

Потребность в любви и принятии – желание ребенка чувствовать доброжелательное отношение близкого взрослого, безусловное принятие с его стороны, стремление ощущать свою нужность другому.

Автор концепции общения М.И. Лисина полагала, что за каждой из трех групп мотивов общения ребенка со взрослым (деловые, познавательные, личностные) лежат определенные потребности. Анализ работ отечественных и зарубежных авторов позволил ей утверждать, что основой личностных мотивов общения является потребность ребенка в признании и поддержке. В первом полугодии жизни главным содержанием потребности ребенка в общении является его стремление получать доброжелательное внимание взрослого. Данная потребность остается значимой для ребенка на протяжении всей жизни, несмотря на то, что в последующие периоды дошкольного детства на первый план в общении со взрослым выходят деловые и познавательные мотивы.

Демонстрация близкими взрослыми любви к ребенку, отношение к нему как к самоценной личности уже в период младенчества является важным условием развития его личности. В данных условиях у ребенка к концу 1-го года жизни формируется аффективно-ценностное отношение к себе , являющееся основой развития его самосознания в дальнейшем . Решающее значение личностно-ориентированного общения взрослого с ребенком в раннем возрасте для развития образа себя у ребенка было показано в работах Н.Н. Авдеевой . А.Г. Рузская в своих исследованиях установила, что глубокие эмоциональные связи ребенка с близким взрослым являются важнейшим условием возникновения и развития его речи в конце первого и начале второго года жизни. Согласно результатам, полученным в исследованиях С.Ю. Мещеряковой, характер эмоционального контакта младенца с близким взрослым влияет на интенсивность его познавательной активности .

Важно подчеркнуть, что ребенку необходима уверенность в любви родителей в любых ситуациях, даже когда он ведет себя плохо. Ребенок хочет ощущать, что родитель понимает и принимает его чувства. Испытываемые ребенком неприятные переживания повышают его потребность в успокоении, в доказательствах любви к нему и заботливом отношении. Попытки родителей облегчить страдания ребенка никогда не проходят незамеченными, даже если именно их действия (или восприятие этих действий ребенком) являются источником его чрезмерного неудовольствия.

Условия удовлетворения потребностей в безопасности и любви
и принятии

1. Чувствительность и отзывчивость матери к потребностям и инициативным обращениям ребенка.

Чувствительность предполагает способность матери распознавать эмоциональные состояния ребенка, замечать сигналы, обращения, особенности поведения ребенка, свидетельствующие о его потребностях и желаниях. Отзывчивость – это стремление адекватно на них реагировать.

На сегодняшний день общепризнанным является мнение о том, что неотзывчивость близкого взрослого в первые годы жизни ребенка способствует его психической депривации.

В качестве примера, иллюстрирующего проявление матерью чувствительности и отзывчивости к ребенку раннего возраста, могут служить следующие фрагменты протоколов наблюдения за детско-материнским взаимодействием.

Фрагмент протокола (Ярослав С., 1 г., 10 мес.)

М – мать, Р – ребенок.

Мать: «Что будем строить? Паровозик будем?».

Ребенок: «Сяв (Ярослав)».

М.: «Сам будешь. Ну, строй».

Р. достает кубики из коробки и дает маме: «Ку».

М. берет кубики: «Давай кубик».

М.: «Давай кубик».

М.: «Давай кубик. Строй».

Р. ставит кубики в ряд: «У-у-у».

М.: «У-у, ты большой какой поезд построил».

Р. накладывает кубики сверху на «поезд»: «Ту-ту-ту».

М.: «Повезешь на поезде «ту-ту-ту».

Фрагмент протокола №16 (Маша Ш., 2 г., 10 мес.)

Р. строит домик.

М.: «А это ты что ставишь?»

Р.: «Строю другой домик».

М.: «А это что?».

Р.: «Это из домика».

М.: «Давай помогу».

Р.: «Я сама».

М.: «Хорошо».

Р. строит.

М.: «Хочешь все достать?»

М.: «Что ты строишь?»

Р.: «Дом».

М.: «А разве такой дом бывает?»

Р.: «Это стол».

Данные примеры демонстрируют, что мама Ярослава С. стремится учитывать интересы и желания ребенка, положительно реагирует на его действия и обращения, выражая согласие и заинтересованность. Мама Маши Ш. также стремится учитывать интересы девочки и положительно реагирует на все ее действия, что выражается в вопросах ребенку по содержанию деятельности и демонстрации согласия с ним.

В качестве проявлений низкой чувствительности матери в ходе совместной деятельности выступают частое игнорирование обращений и действий ребенка либо преимущественно негативные реакции со стороны матери (критика, отказ), а также отсутствие у матери стремления учитывать интересы и содержание действий ребенка. В качестве иллюстрации низкой чувствительности матери обратимся к примерам поведения матерей Арины Ю. и Полины А.

Фрагмент протокола (Арина Ю., 1 г., 3 мес.)

Р. складывает картинки в коробку.

М.: «Собирай вот это», – показывает на картинки, лежащие на полу.

Р. собирает.

М. сама отдельно собирает кубики: «Умница, молодец» (сдержанно, не выражая положительных эмоций).

М. не реагирует.

Р.: «Паку-паку», – смотрит на картинку и на маму.

М. не реагирует.

Р.: «Паку-паку», – смотрит на картинку и на маму.

М. не реагирует: «Клади сюда картинки».

Р. не кладет, взяла другую картинку: «Ка-пу».

М. не реагирует.

Р.: «Ка-пу».

М. не реагирует.

Р.: «Ка-пу».

М. не реагирует: «Вот эти собирай», – дает ребенку еще картинки.

Фрагмент протокола (Полина А., 3 г.)

М.: «Помогай, будет у нас с тобой дом», – строит дом из кубиков.

Р. строит с мамой. Отвлекается: «Снеговик», – смотрит на стенд, где есть поделка, изображающая снеговика.

М.: «Какой же у нас снеговик. У нас нет снеговика», – продолжает строить дом сама.

Р. смотрит, как строит мама: «Кирпичики».

М.: «Кирпичики».

Р.: «Еще кирпичики».

Р.: «Маленький кирпичик».

М. не реагирует, продолжает строить.

Из данных фрагментов протоколов наблюдения видно, что обе мамы проявляют низкую чувствительность к потребностям и обращениям своего ребенка. Они игнорируют большинство обращений и не стремятся учитывать интересы детей. Мамы действуют как бы параллельно с ребенком, давая ему при этом лишь отдельные указания.

2. Эмоциональная доступность матери.

Эмоциональная доступность – это способность матери откликнуться на актуальное переживание ребенка, разделить и прожить вместе с ним его положительное эмоциональное состояние, а также помочь ему преодолеть отрицательное. Эмоционально доступная мать всегда готова разделить с ребенком не только его положительные эмоции (радость, удивление, восторг), но при необходимости преодолеть отрицательные, предоставляя ему поддержку, защиту, утешение.

Ребенок всегда ориентируется на эмоциональные реакции родителя. Они помогают ему оценить новых людей, предметы, ситуации, а также результаты собственных действий. Если мать, учитывая это, использует адекватный стиль эмоционального сопровождения, т.е. оказывает ребенку своевременную поддержку, это способствует преодолению неуверенности ребенка и поддержанию его интереса к окружающему миру. Если же она усиливает отрицательные эмоции, у ребенка формируется повышенная тревожность. В этом случае возможна чрезмерная зависимость от матери. Ребенок будет стремиться постоянно находиться рядом с матерью, протестовать против разлуки с ней, если мать уходит, ребенок долго плачет, его трудно успокоить. Активность таких детей зачастую беспорядочна, они не способны даже на короткое время сами занять себя игрой с какими-либо предметами или игрушками.

Со второго полугодия жизни оценка эмоционального состояния матери также используется ребенком и для регуляции собственного эмоционального состояния . Здесь имеется в виду не только легкое заражение ребенка эмоциональным состоянием матери, но и способность матери (при наличии у нее умения справляться с собственными состояниями аффекта) помочь ему справиться с его сильными, особенно отрицательными, эмоциональными переживаниями. Подобные регулирующие воздействия матери постепенно интериоризуются ребенком и становятся формами его саморегуляции. Все это особенно актуально в раннем возрасте, поскольку внутренние противоречия и эмоциональная лабильность ребенка, характерные для данного периода, часто способствуют возникновению у него сильных эмоциональных переживаний.

Для иллюстрации эмоциональной доступности матери обратимся к следующим фрагментам протоколов наблюдения за совместной деятельностью.

Фрагмент протокола №1 (Даша Г., 1 г.,3 мес.)

Р. катит мяч.

М.: «А давай ножкой», – помогает ребенку.

Р. ударяет ногой по мячу, улыбается.

М.: «Вот так бах!» (Улыбается).

Р. ударяет ногой по мячу.

М.: «Бах!».

Р. ударяет ногой по мячу.

М.: «Бах!».

Р. кладет мячик кукле.

М.: «Ты ляле даешь. На, ляля, держи. А попроси у ляли «дай-дай».

Р. берет у куклы мяч и снова кладет ей на руки. Мяч выкатывается.

М.: «На, ляля. Бах!» (Улыбается).

Р. улыбается, показывает на кукле глазки.

М.: «Там глазки. А где носик?»

Р. показывает носик.

М.: «Вот носик».

Р. целует куклу.

М.: «Целуешь лялю. Молодец!» (Улыбается).

Р. стремится обнять маму.

М. обнимает, целует ребенка.

Фрагмент протокола №23 (Уля Л., 1 г.,10 мес.)

Р. улыбается, увидев кубики.

М.: «Ой, какие кубики!».

Р.: «Дом».

М.: «Строй дом».

Р. строит: «Ой!» (Улыбается).

М.: «Ой, красиво!» (Улыбается).

М.: «Ой, молодец! – (улыбается) – Ставь, будет крыша».

Р. ставит кубик: «Ой!» (Улыбается).

М.: «Ой! – (улыбается) – Давай дом большой построим».

Р. строит. Постройка падает. «Ой!» (Улыбается).

М.: «Ой, упала крыша!» (Улыбается).

Р.: «Касиво (красиво)».

М.: «Как красиво!» (Улыбается)

В приведенных фрагментах протоколов хорошо видно, что мамы Даши Г. и Ули Л. эмоционально доступны для своих детей в ходе совместной деятельности, поскольку они демонстрируют заинтересованность, положительно эмоционально настроены, хвалят детей. Мама Даши Г. удовлетворяет потребность девочки в телесном контакте.

Эмоционально недоступные мамы безразличны к содержанию совместной с ребенком деятельности, они могут игнорировать его инициативные обращения и желания, проявляют раздражение и недовольство. Примеры этого мы можем найти в следующих фрагментах протоколов наблюдения за совместной деятельностью.

Фрагмент протокола (Катя Б., 2 г.,1 мес.)

М. строит молча.

Р. приставляет кубик к маминой постройке.

М. не обращает внимания, продолжает строить: «Что мы будем делать?»

Р.: «Кубики».

М. не реагирует, продолжает строить сама.

Р.: «Еще одна», – хочет положить кубик на мамину постройку.

М.: «Подожди, подожди», – убирает кубик ребенка.

Р.: «Это мелок», – показывает маме палочки.

М.: «Нет, это палочки», – продолжает строить сама.

Р. играет с палочками. Выкладывает кубики друг на друга.

М.: «Смотри, будут качели», – показывает ребенку свою постройку.

Р. не смотрит, продолжает выкладывать кубики.

М.: «Смотри, смотри».

Р. бросает взгляд на мамину постройку и продолжает выкладывать кубики.

М. строит отдельно, забирает кубики с постройки ребенка.

Фрагмент протокола (Варвара Р., 3 г.)

Р. строит башню.

М.: «Такой же формы клади».

Р. кладет деталь другой формы.

М.: «Нет, неправильно». (Раздраженно).

М.: «Неправильно!» (Раздраженно).

Р. все равно кладет другую деталь.

М.: «Варвара, ты неправильно делаешь». (Раздраженно).

Р.: «Эти?», – показывает на положенные сверху детали.

М.: «Эти нужно убрать, они не подходят».

Р. убирает.

М.: «Найди еще зеленый».

Р. ставит зеленый кубик.

М.: «Что ты строишь, сарай?» (Недовольно).

Р.: «Гараж».

М.: «У тебя какой-то некрасивый гараж».

Р. продолжает строить.

М.: «Правда некрасивый».

Мама Кати Б. не увлечена совместной деятельностью, не проявляет эмоционально положительных реакций. Она игнорирует желания ребенка, действуя большей частью параллельно с ним. Мама Варвары Р. также эмоционально недоступна для ребенка, поскольку проявляет раздражение и недовольство в ответ на ее инициативу, критикует действия девочки.

3. Последовательность поведения матери.

Именно последовательное поведение родителей позволяет внести в жизнь ребенка необходимое постоянство и предсказуемость, что принципиально важно для удовлетворения его потребности в безопасности. В чем проявляется данная последовательность? Во-первых, в установлении для ребенка четких правил и требований, а также непротиворечивом поведении матери в ситуации их соблюдения и нарушения ребенком. При таких условиях ребенок имеет так необходимую в раннем возрасте возможность усвоить границы дозволенного в отношениях с другими людьми . Типичные ошибки родителей, свидетельствующие об их непоследовательности, проявляются в ситуациях, когда родители сегодня разрешили ребенку то, что вчера запрещали или предъявили ребенку требование и не добились его выполнения, сделали какое-то действие за ребенка. Во-вторых, последовательная позиция матери проявляется в обеспечении ритмичности жизни ребенка, которая достигается главным образом за счет установления и соблюдения гибкого режима. Гибкий режим – это режим, соответствующий возрастным и индивидуальным особенностям ребенка, а также образу жизни семьи. Подробнее о правилах установления подобного режима и его значении можно прочитать в книгах Г. Эззо и Р. Букнама .

4. Демонстрация матерью любви и принятия по отношению к ребенку в виде телесного и зрительного контакта, ласкового, доброжелательного обращения, пристальном сосредоточении внимания на ребенке.

Значимость данной способности матери сегодня подтверждена не только данными психологических исследований. В современных исследованиях в области нейробиологии было доказано, что тактильный контакт ребенка с матерью, выражающий ее положительное отношение, связан с выработкой в организме ребенка гормона роста. Также установлено, что ласковые прикосновения матери способствуют стимуляции центров удовольствия в головном мозге ребенка, которые, в свою очередь, стимулируют развитие межклеточных связей, отвечающих за интеллектуальные способности ребенка. При недостатке контакта с близким взрослым происходит отмирание нервных клеток в отдельных областях головного мозга ребенка. Кроме того, недостаток эмоционально насыщенного телесного контакта приводит к нарушению у ребенка механизмов саморегуляции и способности справляться со стрессовыми ситуациями. Также от качества телесного контакта ребенка с матерью в раннем детстве зависит развитие у него сопереживания и телесной чуткости по отношению к другим людям, а также владение своим телом.

Важно заметить, что, к сожалению, многие современные родители убеждены, что частыми ласками, объятиями и поцелуями можно избаловать, «испортить» ребенка. Это миф! Ласки много не бывает. А избаловать ребенка можно скорее отсутствием последовательного отношения к нему, когда родители склонны идти на поводу у ребенка и потакать всем его желаниям. Психологу очень важно донести до родителей, что можно быть одновременно ласковыми, чуткими и строгими, последовательными.

Краткое содержание: Пять основных потребностей ребенка. Потребность ребенка в уважении. Потребность ощущать собственную значимость. Потребность приятия.

Искусством воспитания нельзя овладеть раз и навсегда. С возрастом потребности ребенка изменяются, и родителям необходимо научиться чутко реагировать на эти изменения. По моему мнению, у всех детей всех возрастов есть пять основных потребностей: потребность в уважении, потребность чувствовать собственную значимость, потребность в приятии, потребность чувствовать связь с другими людьми и потребность в безопасности.

Я назвал их основными, поскольку успешная реализация этих надобностей - краеугольный камень воспитания эмоционально здорового ребенка. Для родителей эти потребности - словно дорожная карта, с помощью которой можно и нужно корректировать свои действия, оценивать педагогические успехи, развивая сильные стороны детского характера и сглаживая недостатки ребенка.

1. Потребность в уважении

Детям необходимо чувствовать, что их уважают. Поэтому отношение к ним должно быть самым внимательным, обращение - вежливым и обходительным. Детям нужно, чтобы их ценили и видели в них полноценных людей, а не "довесок" к родителям, которым можно помыкать по собственному усмотрению. Детям необходимо, чтобы их уважали как независимых личностей, обладающих собственной волей и желаниями.

Если обращаться с ребенком без должного уважения, его самооценка будет резко снижаться, он будет вызывающе держаться с окружающими. В конечном счете он совсем отобьется от рук. Дети, чьи родители относятся к ним как к существам второго сорта, часто просто-таки уверены, что с ними что-то не так, - нередко это становится их подсознательным убеждением.

К детям необходимо относиться с тем же уважением, которого требуем и мы сами. Например, фразу "Извини, солнышко, сейчас у меня нет ни одной свободной минутки" сказать так же легко, как и фразу "Прекрати меня дергать! Не видишь - я занят?". Первая отнимет у вас не больше времени, чем вторая. Но на ребенка эти фразы подействуют совершенно по-разному. Обычная вежливость способна порой произвести сильнейшее впечатление.

Для ребенка - даже для подростка, который делает вид, что ему все безразлично, - на самом деле важно буквально всё: мнения его родителей, их отношение ко всем и вся, их поступки.

Неделикатность, грубость, невнимательное обхождение со стороны взрослых часто бывают результатом нашей неосмотрительности. Мы забываем, что у детей те же потребности, что и у взрослых, и не задумываемся, как влияет на ребят то, что и как мы говорим.

Если относиться к ребенку уважительно, у него будет прекрасное настроение и, скорее всего, ваш малыш и сам станет почтительно обходиться с другими людьми - в том числе, и со своими собственными детьми со временем.

Попробую привести примеры того, как родители могут совершенствовать свое отношение к детям.

Грубость, невежливость

Однажды я наблюдал за тем, как один мой друг беседовал со своим восьмилетним сыном. Мальчик что-то увлеченно рассказывал отцу, но вдруг зазвонил телефон, отец встал и, не сказав сыну ни слова, поднял трубку и завел долгий разговор. Когда парнишка подошел к нему и попытался продолжить свой рассказ, отец нахмурился и сделал ему замечание: "Веди себя вежливо! Ты что, не видишь - я разговариваю!", Спрашивается, кто в данной ситуации вел себя невежливо?

А что, если бы, услышав телефонный звонок, отец сказал мальчику: "Извини, Бобби, дай-ка узнаю, кто это звонит. Я сейчас вернусь". А если бы он сказал абоненту: "Прошу прощения, я скоро перезвоню. Сейчас я разговариваю с сыном"? Это была бы не просто дань уважению - подумайте только, какой значительной личностью почувствовал бы себя мальчик.

Однажды у меня на работе что-то не заладилось. Раздосадованный, я ушел домой раньше обычного. Мой сын уже вернулся со школы, он сидел за столом на кухне и ел кукурузные хлопья с молоком. Дверца холодильника была распахнута настежь. Я стал выговаривать сыну, называя его растяпой и напирая на то, что еда быстро портится в раскрытом холодильнике и что мы не можем позволять себе такие траты. И тут мой Дэвид расплакался. "Почему ты ревешь?" - заорал я. "Я же нечаянно, а ты кричишь на меня, как будто я злодей", - ответил он. "Ой-ой, ребеночек, можно подумать!.." - воскликнул я и выскочил на улицу.

Чтобы поостыть, я немного прошелся по городу. И постепенно до меня стало доходить, что моя реакция неадекватна случившемуся и что причина вспышки - вовсе не сын и не холодильник, а мое собственное плохое настроение и проблемы на работе. Я вел себя, в сущности, так, будто каждый вечер, перед тем как лечь спать, мой мальчик заново составлял список "десять способов довести папу до белого каления". Конечно, Дэвид не специально оставил холодильник открытым, но я разговаривал и вел себя так, будто мальчик совершил серьезный проступок. Я обошелся с ним, мягко говоря, неуважительно. Осознав это, я вернулся домой и попросил у сына прощения.

Ложь

Ложь - это еще одна разновидность неуважительного отношения. Неправда убивает детское доверие. Мы словно даем нашим детям понять: это нормально, что в разговоре с младшими взрослые могут соврать.

Все начинается с мелочей. Например, вы говорите ребенку: "Это для твоей же пользы", хотя прекрасно знаете, что в первую очередь - это для вашего удобства. Или же даете обещание и не выполняете его, пытаетесь как-то выкрутиться. Поступая подобным образом, мы мешаем своему ребенку понять самую суть лжи. Позже, наказывая его за вранье, мы усугубляем ситуацию еще больше.

На подсознательном уровне эмоциональное напряжение ребенка может достигать огромного накала: он ведь хочет, чтобы отец с матерью были воплощениями добродетели, и в то же время видит и чувствует их неискренность. Когда мы становимся старше и начинаем осознавать, что родители - обыкновенные люди, способные ошибаться и имеющие свои недостатки, - это часто вызывает у нас удивление и даже тревогу.

При общении с детьми - особенно с детьми! - честность - это лучшее, что можно придумать.

Унижения

Если ребенок ошибается или не слушается, и мы в ответ начинаем обзывать его грубыми словами ("тупица", "дурак", "лентяй", "жадина", "эгоист" и т. д.) или еще как-либо унижать словом, интонацией или действием, то мы ведем себя в высшей степени неуважительно. Родители должны стремиться к тому, чтобы понять причины неблаговидных поступков сына или дочери и помочь им вести себя подобающим образом.

Неуместный или чрезмерный гнев, раздражение или насмешки родителей провоцируют ребенка защищать свою позицию изо всех сил - например, отвечать тем же. Эффективность подобных родительских замечаний стремится к нулю. Например, если старшекласснику, не слишком добросовестно относящемуся к учебе, насмешливо сказать, что после школы ему придется устроиться на должность посудомойки, "так как ни на что другое без диплома колледжа ты не сгодишься", - это будет и грубо, и неэффективно. И если девочке-подростку заявить, что в таком платье и с таким макияжем она похожа на путану, то в будущем она вряд ли станет с вами в чем-либо советоваться.

Пренебрежение: "слушать вполуха"

Каждый раз, когда мы не слушаем наших детей, отвлекаемся, не уделяем им внимания и даже игнорируем, мы демонстрируем тем самым свое неуважительное к ним отношение. Например, ребенок что-то нам говорит, а мы ему не отвечаем или меняем тему разговора, никак не реагируя на сказанное. Или частенько прерываем малыша на полуслове и нагружаем его какими-то заданиями. Когда наш друг или родственник спрашивает ребенка: "Как у тебя дела в школе, Энни?", мы тут же вклиниваемся, отвечая вместо Энни. В каждом из этих случаев мы поступаем неуважительно.

Резюме

Если мы хотим, чтобы наши дети уважали себя и других, то мы сами должны быть с ними вежливы, внимательны и уважительны. Нам следует избегать насмешек, унижений, криков: раздражительность и гневливость следует свести к минимуму. Нужно прекратить лгать, научиться больше слушать и меньше говорить. Нельзя воспринимать детей как неодушевленные предметы, которыми следует управлять и манипулировать, - в детях нужно видеть полноценных личностей.

Родителям надо поменьше командовать и побольше советовать. Необходимо также приучить себя говорить "пожалуйста", "спасибо" и "прошу прощения" - да, даже своим детям. Следует помнить, что у детей тоже есть чувства, и то, как говорить, иногда бывает даже более важно, чем что говорить.

Это вовсе не означает, что мы с вами должны превратиться в святых или что к детям нельзя предъявлять никаких требований. Но если родитель понимает, что его дети нуждаются в уважении, и хорошо представляет себе, какими должны быть эти уважительные отношения, то такой родитель будет продолжать развиваться и пользу от этого получат как его дети, так и он сам.

2. Потребность ощущать собственную значимость

Чувствовать свою значимость означает для ребенка чувствовать собственную силу, влияние, ценность, чувствовать, что "я что-то таки значу". Эта потребность проявляется в самом нежном возрасте. Однажды я видел, как мать и дочь зашли в лифт и женщина собралась нажать кнопку. "Нет, я, дай я!" - закричала малышка и стала на цыпочки, пытаясь дотянуться повыше. Еще был случай, когда я пытался помочь ребенку пристегнуть ремень безопасности: "Я сам все сделаю!" - возмутился мальчик.

Если дети не чувствуют себя нужными и полезными (а в наше время это одна из главных детских проблем), если у них не получается удовлетворить эту свою потребность "законно", дети, скорее всего, попытаются привлечь к себе внимание каким-либо далеко не безобидным способом. Они могут взбунтоваться, озлобиться, начать дерзить, могут связаться с какой-то бандой или шайкой; пристраститься к наркотикам, начать вести беспорядочную половую жизнь, стать на путь преступления.

Другая крайность - такие дети могут впасть в апатию, замкнуться в себе, потерять интерес к жизни и желание к чему-либо стремиться, попасть в зависимость от окружающих, стать полностью пассивными.

Помочь детям удовлетворить их потребность в собственной значимости, развить в них чувство собственного достоинства, дать детям возможность ощутить себя нужными и полезными, сформировать в конечном счете полноценную личность - всё это величайшие испытания для родителей, семьи и общества в целом.

Сверхопека

Устанавливая слишком жесткие ограничения, родители тем самым ослабляют в ребенке веру в собственные силы. Я тоже грешил тем, что опекал своих детей слишком сильно. Мое детство прошло в Нью-Йорке, отец с матерью с утра до вечера пропадали на работе - словом, свободы у меня было вдоволь. Я шлялся по улицам, и очень часто мне бывало одиноко и даже страшно. И, видимо, подсознательно я решил, что мой сын не должен испытывать то, что испытал в детстве я. Поддавшись своему страху, я ударился в другую крайность и слишком сильно докучал сыну. Я хотел знать все: что он делает, куда ходит и как себя ведет. Все это не шло сыну на пользу, да и мне, конечно, тоже. Его мать в большинстве случаев тоже руководствовалась страхом. И дома у нас с ним нередко вспыхивали перепалки.

Дети стремятся к экспериментам, им нужно исследовать новое и неведомое. Так они растут и учатся; кроме того, так укрепляется их вера в собственные силы. Детскую любознательность, тягу к экспериментам и приключениям нужно не порицать, а, наоборот, всячески поддерживать. "Да" дети должны слышать чаще, чем "нет". Конечно, нужно защищать малышей от реальных опасностей. Но не менее важно уметь определять, какие перед ними опасности - реальные, мнимые или преувеличенные; нам важно понять, не слишком ли мы опекаем своего ребенка.

Чрезмерная снисходительность

Чрезмерная снисходительность - обратная сторона сверхопеки. Конечно, подрастающим поколениям слышать "да" нужнее и важнее, чем "нет", но если вы никогда и ничего детям не запрещаете, то рано или поздно у них начнутся неприятности. Ваши дети могут начать мечтать о чем-то несбыточном, принимая его за нечто легкодоступное. Внутренняя незрелость и недостаток опыта могут толкнуть детей на ненужный и неоправданно большой риск.

Дети сами должны участвовать в установлении ограничений; кроме того, вы должны уметь слушать их совершенно непредвзято. Если родители поймут, что опасность не так велика, как показалось им на первый взгляд, они должны быть готовы взять свои слова назад. Бывает и такое, что об уступках и речи быть не может (курение, наркотики, алкоголь). Но даже и в этих случаях, если вы позволите своему ребенку участвовать в обсуждении проблемы и спокойно выслушаете его мнение, то укрепите в нем чувство собственной значимости. Когда же детям разрешают делать все, что им хочется, они, как ни странно, часто чувствуют себя никому не нужными.

Много говорим - мало слушаем

Большинство родителей слишком много говорят и мало слушают, чем усиливают в своих детях чувство беспомощности. Мы разглагольствуем, "читаем мораль", советуем, диктуем нашим детям, что им надо и чего не надо чувствовать и думать; мы обрушиваем на них лавины слов, тогда как должны бы повнимательнее прислушиваться к мыслям и чувствам своих чад. Неслушающий словно говорит: "Мне не интересно, что ты скажешь, - ты слишком мелкая сошка, чтобы с тобой считаться". "Для меня твои слова очень важны - впрочем, как и ты сам", - так говорит Слушающий.

Один из важнейших компонентов межличностных отношений - который, кстати, очень редко присутствует в нашей жизни - состоит в способности полностью сосредоточиться на том человеке, в чьем обществе вы находитесь, способности внушить этому человеку, что сейчас он для вас - центр Вселенной и никак не менее.

В общении с детьми умение внимательно слушать и полностью "быть здесь" особенно важно. Причем для такого общения не обязательно специально выделять время. Даже если у вас есть всего пара свободных минут, вы вполне можете полностью посвятить себя малышу - вести себя так, словно в эти несколько минут для вас никого, кроме него, не существует.

Внимательно выслушав ребенка, мы не только помогаем ему почувствовать его значимость: потом он с удовольствием выслушает и нас. Чем больше мы слушаем, тем больше узнаем детей, тем больше наши шансы действовать конструктивно и эффективно.

Принятие решений, решение проблем

Если родители, которые всё знают и всё могут, будут сами всё решать и сами всё делать, - то самооценка и уверенность детей в своих силах нисколько не повысятся. В лучшем случае, они останутся на том же уровне. Если хотите укрепить в детях ощущение "я что-то значу", привлекайте их к обсуждению и решению проблем.

Умение хорошо разбираться в сложных ситуациях и улаживать трудности и конфликты приходит к человеку не вдруг и не сразу и не в каком-то определенном возрасте. Способность всё лучше справляться со всё более сложными задачами приходит вместе с опытом - в процессе решения менее трудных проблем.

Подходящих возможностей, чтобы приобщать детей к решению проблем, видимо-невидимо - причем возраст сына или дочери не играют тут решающей роли. О чем бы ни шла речь: о семейных финансовых затруднениях, выборе меню для общего обеда или выборе одежды, о планировании семейного досуга, уходе за домашним животным - всегда можно привлечь к разговору детей.

Обязанности - полномочия

Не выполняйте всю работу за детей. Распределяйте домашние обязанности, задачи, полномочия между всеми членами семьи. С самого младшего возраста привлекайте детей к труду, постепенно усложняя задания, - это пойдет на пользу и детям, и всей семье.

Предоставляйте малышам подобающий статус: присваивайте звания, титулы, наделяйте полномочиями. Так, в одной семье девочке, заботящейся о живущей в доме собаке, присвоили титул "главный животновод". Кроме того, малышке поручили составление сметы расходов на содержание пса. Потом родители эту смету утверждали, и ребенок отвечал за ее выполнение.

В другой семье ребенка назначили "руководителем службы безопасности". У мальчика был листок с перечнем мер по технике безопасности, куда заносились результаты плановых проверок, - в этом деле мальчику помогали все члены семьи. Старшего ребенка, которому поручили по вечерам читать книги младшему, назвали "учителем". "Помощник повара" учился готовить и в то же время оказывал неоценимую помощь на кухне. У каждого ребенка в этой семье был шанс получить главные обязанности и соответствующие титулы; время от времени дети менялись ролями.

У детей есть масса возможностей участвовать в домашних делах, причем участвовать с пользой. Домашние обязанности не только укрепляют в ребенке чувство собственной значимости и веру в свои силы - с их помощью можно научить детей читать, писать, решать задачки, искать выход из трудных ситуаций, заниматься разными исследованиями.

Пример. Моя комната - моя крепость.

Один молодой человек рассказывал, как его родители укрепляли в нем, еще мальчике, ощущение собственной значимости:

"Мама и папа однажды заявили, что моя комната - это моя собственность, и что отныне они будут относиться к ней как к моим личным владениям. Прежде чем войти, они спрашивали разрешения, никогда не рылись в моих вешах без спросу. Я сам решал, как будет выглядеть моя комната, - она менялась вместе со мной. Я видел, что это действительно мой мир и что если его уважают, то, значит, уважают и меня".

Резюме

Родители не должны быть всемогущими, не должны принимать сами все решения, держать всё происходящее под своим контролем и выполнять всю домашнюю работу. Привлекайте к этому своих детей - интересуйтесь их мнением, давайте им задания. Вместе находите выходы из трудных ситуаций, наделяйте детей определенными полномочиями и признавайте ценность того, что они делают; наберитесь терпения, если ребенок справляется с работой медленнее или хуже вас.

Детям необходимо чувствовать свою силу, значимость и полезность. Если предоставить им возможность ощутить свою значимость и если обращаться с ними как с уважаемыми людьми, детям не придется играть в жизни чьи-то роли, пытаясь доказать себе и окружающим, что "я что-то значу".

3. Потребность приятия

Ребенку нужно, чтобы в нем видели самодостаточную уникальную личность, а не просто копию родителей, которую необходимо подогнать под родительские стандарты идеального сына или дочери.

Это означает, что дети вправе иметь свои суждения, свои чувства, желания и представления о мире. Мы должны признать, что чувства не плохи и не хороши - они просто существуют. Принимать - не значит одобрять, соглашаться или проявлять свое снисхождение. Принимать чувства ребенка - это значит признавать, что дети, как и все люди, наделены своими чувствами и что эти чувства не надо подавлять, не надо их бояться - их надо принимать, понимать и обсуждать, при необходимости совместно с ребенком работая над их развитием.

Если детские чувства и эмоции подавляются или опошляются, ребенок может разувериться в себе и замкнуться. Если мы откажемся прислушиваться к его переживаниям, ребенок будет тихо терзаться, а потом выплеснет наболевшее, совершив какой-то неадекватный или нехороший поступок. Кроме того, в трудной ситуации такой ребенок вряд ли спросит нашего совета.

Пример. Принуждение к игре на пианино.

Вот описание того, как отец унизил своего девятилетнего сына:

"Помню, как обошелся со мной отец, когда я на День Благодарения отказался играть на пианино перед гостями. Он не попросил меня сыграть - он приказал. Я ответил, что не хочу сейчас играть. Тогда он сказал: "Какое это имеет значение? Думаешь, я могу позволить себе роскошь делать только то, что хочу?" Мы начали спорить, и он при всех обозвал меня лентяем и упрямцем; я готов был сквозь землю провалиться".

Реакция - боль

Этот отец не признает, что его ребенок - это отдельная личность со своими чувствами и потребностями. Похоже, что выступление сына перед гостями он считает воздаянием за потраченные на учителя музыки деньги - это родительская позиция "И после всего, что я для тебя сделал!..". Родители часто поддаются соблазну похвастаться своими детьми перед друзьями и знакомыми. Непослушание часто расценивается как вызов - отец "взрывается" и обращается с сыном крайне неуважительно.

Реакция - помощь

Родителям необходимо помнить, что они чувствуют, когда, например, их начальник что-то им приказывает. Нужно понимать, что ребенок - это не механизм, который можно включать и выключать по собственному усмотрению. Вежливая просьба, сопровождаемая "допущением возможного отказа", прозвучит намного уместнее и будет более эффективной: "Карл, я бы очень хотел, чтобы ты сыграл для нас что-нибудь - если ты, конечно, не против". Или: "Не хотел бы ты что-нибудь сыграть для нас? Каждый, я уверен, будет рад тебя послушать".

Поспешная реакция - эмоциональность

На семинаре для подростков восемнадцатилетний ученик выпускного класса рассказал, как однажды упрашивал отца отпустить его ночью после выпускного вечера на пляж - ребятам не хотелось сразу расходиться по домам. "Ты что, с ума сошел! - воскликнул отец. - Разве не знаешь, как опасно в Лос-Анджелесе ночью?" "Это даже не обсуждается", - поддержала отца мать. По словам выпускника, родители вышли из комнаты, не дав ему и слова сказать.

Вполне понятно, что эмоциональная реакция родителей объясняется страхом за сына, - они боялись, что парень окажется в опасной, по их мнению, ситуации. Этот страх хорошо знаком многим родителям. Но плохо то, что реагировали они так, словно сын поставил их перед уже свершившимся фактом, а не обратился с просьбой. В их резко негативном ответе не улавливается и тени заботы о чувствах юноши, о том, какое влияние окажет на него смысл и форма отказа. Риторическое восклицание "Ты что, с ума сошел!" наводит на мысль о том, что человек, желающий пойти ночью с друзьями на пляж, не вполне вменяем.

Родители, признающие за ребенком право иметь свои желания и не потерявшие голову от страха, ведут себя несколько иначе. Например, так: "Пожалуй, это было бы интересно, но у меня есть некоторые сомнения - на ночных улицах так опасно, что, если бы ты туда пошел, я бы просто сошел с ума. Давай мы вместе всё обдумаем, а потом еще раз это обсудим". Приняв желание ребенка как факт, мы поможем ему избежать дальнейшего разочарования. Если к эмоциям детей относиться более внимательно, то вероятность найти мирное решение резко возрастает: либо родительские страхи идут на убыль, либо ребенок соглашается на альтернативный вариант.

Из-за страха родители часто путают возможность с неизбежностью. Мы часто ведем себя так, словно какое-то событие не просто возможно, а прямо-таки вот-вот случится. Родителям следует четко разграничивать эти два понятия. А если осознать, что многие наши страхи попросту надуманы, то можно будет чаще говорить "да" и при этом меньше волноваться.

Подавление эмоций

Мы часто делаем детям медвежью услугу, пытаясь избавить их от их же эмоций. Ребенок расстроен тем, что его друг на него "дуется", а родители говорят ему: "Не валяй дурака, он не стоит того, чтобы о нем думать. В конце концов, у тебя много других приятелей". Настроение у ребенка портится еще больше: во-первых, друг на него все еще сердится, а во-вторых, родители считают, что расстраиваться из-за этого - значит "валять дурака". Возможно, намерения у родителей самые чистые - они не хотят, чтобы их сын или дочь мучились; иногда родителей тревожит чрезмерная чувствительность ребенка. И отец с матерью стараются все исправить, наладить, избавить ребенка от мучений - это ведь прямая обязанность родителей, разве нет?

Но результат получается отрицательный. Слова "не валяй дурака" не утешают и ничего не проясняют. Возможно, конечно, они намекают на то, что глупо расстраиваться, когда случается какая-то неприятность. Во всяком случае, ребенок смущается еще больше. К тому же подобные реплики мешают развитию диалога и лишают детей возможности разобраться в своих чувствах, чтобы принять какое-то позитивное решение.

Если отец и мать понимают, что сами по себе чувства - это не плохо и не хорошо и что ребенок имеет право на собственные эмоции, они никогда не станут отговаривать детей от их чувств. Они могут сказать, например, такое: "Наверное, очень неприятно сознавать, что хороший друг на тебя сердится". Родитель также может отождествить себя с ребенком, вспомнив похожую ситуацию из собственного опыта. Главный вывод в таком случае: грусть - это вполне нормальное чувство. Детские страдания к тому же часто бывают весьма непродолжительными - ребенок может успокоиться довольно быстро, даже если родители и ничего ему не скажут.

Родители далеко не всегда должны задавать вопросы, видя, что их дитя чем-то опечалено. Чтобы утешиться, ребенку нередко достаточно одного только родительского присутствия. Если же плохое настроение длится долго и негативно отражается на всей жизни сына или дочери, родители могут помочь детям разобраться в их чувствах и вместе обдумать, что можно сделать. Это будет намного лучше, чем то, что ребенок будет стыдиться своих эмоций, скрывать их, "переплавляя" в агрессивность или иной негатив.

Неумолчная критика

Чрезмерная критика, постоянные замечания со стороны родителей - еще один фактор, мешающий ребенку почувствовать, что его принимают таким, какой он есть. Наиболее вероятными реакциями ребенка на постоянные замечания будут: заниженная самооценка, игнорирование критики, ощущение собственного фиаско. Ребенок может решить: "Что толку стараться - все равно не угодишь".

А одна ученица начальной школы сказала буквально следующее: "Если ты ведешь себя хорошо, учительница в твою сторону даже не смотрит. А как только начинаешь шалить, она часами с тобой возится". На многое лучше смотреть "сквозь пальцы". "Не волнуйтесь по пустякам" - это популярное среди бизнесменов выражение вполне применимо и к отношениям детей и родителей.

Акцент на позитиве

Нужно подчеркивать в ребенке все хорошее - хвалить его и даже выискивать, за что его можно поблагодарить. Главной идеей бестселлера для менеджеров "The One Minute Manager", написанного Кеннетом Блейчардом и Спенсером Джонсоном, является мысль о том, что нужно "ловить людей на каком-то хорошем деле и хвалить их". Мы отлично умеем заставать людей, особенно детей, за какими-то плохими занятиями - давайте же попробуем сместить акценты. Дети особенно сильно нуждаются в похвалах, а не в порицании. При желании мы обязательно найдем то, за что ребенка можно похвалить. И чем больше мы будем его хвалить, тем больше у нас будет для этого поводов. А если все же приходится делать замечание, говорите о поведении ребенка, а не о нем самом. Научитесь отказывать с любовью, а не с гневом. Например, вместо фразы "Ты что, с ума сошел!" скажите: "Да, ночь на побережье - это здорово. Но я бы места не находил от волнения, если бы ты туда пошел; прости, очень не хочется тебя разочаровывать".

Резюме

Принимать детей - значит слушать их, стараться понять и признавать за ними право на собственное мнение, свои чувства, желания и представления. Если же родители всем своим видом дают понять, что дети не вправе о чем-то думать и что-то чувствовать, то тем самым они словно намекают, что их дети не вполне нормальны. Дети, скорее всего, не станут слушать таких родителей, и никакого позитивного воздействия на их поведение оказать уже не удастся.

Приятие не означает вседозволенность. Я не призываю вас разрешать ребенку делать все, что ему вздумается. Наоборот, все вредное и опасное следует пресекать. Приятие ребенка таким, какой он есть, поможет вам устранить враждебность в ваших отношениях и исключить саму возможность борьбы за власть. Воспринимайте вашего малыша как личность и обращайтесь с ним соответственно. Отдавайте должное его достижениям; не волнуйтесь по пустякам; акцентируйте внимание на позитивных моментах; когда нужно сказать " нет ", делайте это с любовью к ребенку. Не позволяйте страху взять над вами верх и играть в ваших отношениях "первую скрипку".

И помните: если что-то может произойти, то это вовсе не означает, что данное событие произойдет непременно. Это несколько разные понятия.

Необходимо иметь представление о том, в какой мере дея­тельность родителей нацелена на удовлетворение потребно­стей ребенка - как материально-бытовых (в питании, одеж­де, предметах развлечения), так и духовных (прежде всего в общении с родителями, в их любви и протекции). Эта характеристика семейного воспитания отличается от уровня протекции, поскольку описывает не меру занятости родите­лей воспитанием ребенка, а степень удовлетворения его потребностей. Например, «спартанское воспитание» является примером высокого уровня удовлетворения потребностей ребенка.

В степени удовлетворения потребностей возможны два отклонения:

· потворствование (шкала У+). О потворствовании мы; говорим в тех случаях, когда родители стремятся к мак­симальному и некритическому удовлетворению любых потребностей ребенка или подростка. Они балуют его,; любое его желание-для них закон. Объясняя необходимость такого воспитания, родители приводят аргументы, являющиеся типичной рационализацией: сла­бость ребенка; его исключительность; желание дать ему то, чего были лишены в свое время родители; то, что ребенок растет без отца и т.д. Типичные высказыва­ния приведены в шкале У+. При потворствовании ро­дители бессознательно проецируют на детей свои ранее не удовлетворенные потребности и ищут способа заме­стительного удовлетворения их за счет воспитательных действий;

· игнорирование потребностей ребенка (шкала У-). Дан­ный стиль воспитания противоположен потворствова­нию и характеризуется недостаточным стремлением ро­дителя к удовлетворению потребностей ребенка. Чаще страдают при этом духовные потребности, особенно по­требность в эмоциональном контакте, в общении с ро­дителями.

Количество и качество требований к ребенку в семье

Требования к ребенку - неотъемлемая часть воспитатель­ного процесса. В него включены, во-первых, обязанности ребенка - учеба, уход за собой, участие в организации быта, помощь другим членам семьи; во-вторых, запреты - то, чего ребенок не должен делать. Наконец, невыполнение ребен­ком требований может повлечь применение санкций - от мягкого осуждения до суровых наказаний.

Формы нарушений системы требований к ребенку различ­ны, поэтому высказывания родителей, отражающие их, пред­ставлены целым рядом, шкал: Т+, Т-, 3+, 3-, C-+, C-.

Чрезмерность требований-обязанностей ребенка (шкала Т-). В этом случае ребенок имеет минимальное количество обя­занностей в семье, проявляется в высказывании родителей о том, как трудно привлечь ребенка к какому-либо делу по дому.

Требования-запреты определяют, прежде всего, степень самостоятельности ребенка, наличие у него возможности са­мому выбирать способ поведения. И здесь возможны две сте­пени отклонения: чрезмерность и недостаточность требова­ний-запретов.

Чрезмерность требований-запретов к ребенку (шкала 3+) может лежать в основе типа негармоничного воспитания «доминирующая гиперпротекция». В этой ситуации ребенку «ничего нельзя», ему предъявляется огромное количество тре­бований, ограничивающих его свободу и самостоятельность. У стеничных детей и подростков такое воспитание форсирует возникновение реакций оппозиции и эмансипации, у менее стеничных предопределяет развитие черт сенситивной и тре­вожно-мнительной (психастенической) акцентуации. Типич­ные высказывания родителей отражают их страх перед любы­ми проявлениями самостоятельности ребенка, этот страх про­является в резком преувеличении негативных последствий даже незначительного нарушения запретов, а также в стрем­лении подавить самостоятельность мысли ребенка.

Недостаточность требований-запретов к ребенку (шка­ла 3-). В этом случае ребенку «все ^южно». Даже если и существуют какие-либо запреты, ребенок или подросток лег­ко их нарушает, зная, что с него никто не спросит. Он сам определяет круг своих друзей, время еды, прогулок, свои занятия, время возвращения вечером, вопрос о курении и об употреблении спиртных напитков. Он не отчитывается перед родителями, которые не хотят или не могут установить какие-либо границы его поведения. Данное воспитание сти­мулирует развитие гипертимного и неустойчивого типа лич­ности у подростка.

Чрезмерность санкций (тип воспитания «жесткое обраще­ние»). Для этих родителей характерна приверженность к при­менению строгих наказаний, чрезмерное реагирование даже на незначительные нарушения поведения. Типичные выска­зывания родителей отражают их убеждение в полезности для детей и подростков максимальной строгости (шкала С+).

Максимальность санкций (шкала С-), Эти родители пред­почитают обходиться либо вовсе без наказаний, либо приме­няют их крайне редко. Они уповают на поощрения, сомневаясь в результативности любых наказаний.

Неустойчивость стиля воспитания (шкала Н) - резкая смена стиля, переход от очень строгого к либеральному и обратно, переход от значительного внимания к ребенку к эмоциональному отвержению его родителями. Неустойчивость внимания, по мнению К. Леонгарда, содействует формирова­нию таких черт характера, как упрямство, склонность проти­востоять любому авторитету, и нередко встречается в семьях детей и подростков с отклонениями характера. Родители, как правило, признают факт незначительных колебаний в вос­питании ребенка, однако недооценивают размах и частоту этих колебаний.

Сочетание различных отклонений в воспитании. Возмож­но, достаточно большое количество сочетаний перечислен­ных черт семейного воспитания. Однако особенно важное значение с точки зрения анализа причин отклонений харак­тера, а также возникновения непсихотических психогенных нарушений поведения, неврозов и неврозоподобных состоя­ний имеют следующие устойчивые сочетания (см. табл. 13).

Устойчивые сочетания различных черт воспитания пред­ставляют собой тип негармоничного воспитания. Класси­фикация типов негармоничного воспитания также дана в таблице 13.

Потворствующая гиперпротекция (сочетание черт, отражен­ных в шкалах Г+, У+, при Т-, 3-, О). Ребенок находит­ся в центре внимания семьи, которая стремится к максималь­ному удовлетворению его потребностей? Этот тип воспита­ния содействует развитию демонстративных (истероидных) и гипертимных черт личности у подростка.

Доминирующая гиперпротекция (Г+, Ус, Зс, Сс). Ребенок также в центре внимания родителей, которые отдают ему много сил и времени, однако в то же время лишают его са­мостоятельности, ставя многочисленные ограничения и зап­реты. У гипертимных подростков такие запреты усиливают реакцию эмансипации и обуславливают острые аффективные реакции «экстрапунитивного» типа. При тревожно-мнитель­ном (психастеническом), сенситивном, астеническом типах акцентуаций личности доминирующая гиперпротекция уси­ливает астенические черты.

Повышенная моральная ответственность (Г+, У-, Т+). Этот тип воспитания характеризуется сочетанием высоких тре­бований к ребенку с пониженным вниманием к его потреб­ностям. Стимулирует развитие черт тревожно-мнительной (психастенической) акцентуации личности.