Июнь 5, 2015
Говорят любить хорошо. Но, а если вы любите, а вас нет? Как бы ничего хорошего в этом нет. И я с вами согласен. Тяжело когда твои чувства не взаимны. Давайте разберемся, почему так происходит и как поступить, если такая история приключилась с вами.
Люди встречаются, начинают дружить, влюбляются. Но очень часто такие чувства не взаимны. Это естественный процесс, который длиться тысячелетиями и вряд ли когда-нибудь закончиться. Но человеку, который испытывает такие сильные чувства как любовь, хочется понимать, почему она не взаимна. Что бы знать ответ на этот вопрос, нужно понимать, что же такое любовь?
Любовь – это глубокая взаимная симпатия, эмоциональное влечение к другому человеку и чувство привязанности.
С любовью теперь понятно. Но как же, человек начинает любить и самое главное, почему он влюбляется. Над разгадкой этого вопроса трудился не один ученый. И они пришли к интересному умозаключению.
Человек влюбляется, потому что его половинка:
1. На фоне других людей выглядит внешне необычно. Действительно, не редкость когда девушка может быть одета в совершенно скромную одежду, а у парня глаз уже загорелся. Или же самый модный парень выделяется для девушки на фоне своей компании. То есть, какими бы не были идеалистами первое, что нас привлекает в другом человеке – внешность.
2. Запах. У каждого человека есть свой индивидуальный запах. Часто люди пользуются духами, чтобы запах был приятней. Не редкость, когда девушки влюбляются в духи парня или же со временем сами покупают возлюбленному духи. Но если вам без духов нравиться запах тела противоположного пола, то это говорит о том, что вы, хоть немножко, но влюблены.
3. Совместимость характеров. Человек может красиво одеваться, хорошо пахнуть, но если человек не подходит характером, то о какой любви может быть речь. Потому ваш спутник жизни должен подходить по вашему темпераменту и энергетике. Это не означает, что вы должны быть одинаковыми. Может быть совсем даже наоборот. Вы должны дополнять друг друга.
4. Общения. Конечно, влюбиться можно с первого взгляда. Но, а что дальше? Дальше следует общения и если человек вам приятен на слух, то чувства только укрепляются. Не редкость когда на взгляд вроде бы обычный человек. Но когда начинаешь общаться, то постепенно влюбляешься в него. В разговоре люди познают друг друга и развивают отношения.
5. Страсть. Как же представить любовь без этого чувства. Но сразу спешу остановить ваши фантазии. Страсти тоже надо в меру. Любовь как костер с дровами. И вам решать бросить все дрова сразу в огонь или поддерживать этот костер всю жизнь.
Теперь понимая, мы перейдем к решению поставленной проблемы. А именно что делать, если любовь не взаимна? И тут как в пьесе В. Шекспира есть два варианта: «Быть или не быть».
1. Если вы пытались влюбить в себя человека, и это не подействовало, то может, стоит отступить от своих затей пока не поздно. И не тратить время на человека, который этого не стоит. Успокоить свои чувства и посмотреть, сколько в мире прекрасных людей противоположного пола.
2. Но если вы решили действовать, то вам стоит хорошо вооружиться. А именно внешне выделится на фоне других людей. Использовать приятные духи и заговорить с вашей любовью на интересные заранее подготовленные темы.
Запомните: Большинство людей влюбляются именно на первом свидании. И от того как оно пройдет напрямую зависит от вас самих.
Потому советую не падать духом. Настройтесь на победу и предложите своему объекту внимания прогуляться. В результате чего используйте это время и проведите свое первое незабываемое свидание.
«Любовь» это очень интересное слово. Мы довольно часто его произносим. «Я люблю шоколад». «Я не люблю овсянку». «Я люблю Сашу». «Я люблю маму». «Я не люблю дождь». Но если нас спросить, что такое «любить», «любовь», вряд ли мы сможем дать быстрый и четкий ответ. И уж точно, разные люди дадут самые разные ответы. Возможно, вы и не думали никогда на эту тему. «Что тут думать? Неужели я не знаю, что такое любовь?»
С одной стороны, вы правы. Любовь свойственна всем нам, любовь — это естественное состояние человека. С другой стороны, средний современный человек настолько далеко ушел от своего естественного состояния, что и любви в нем осталось мало. А слово «любовь » в языке сохранилось. Вот и называют им любую привязанность.
Впрочем, это проблема не только современного человека. Заблуждения существовали всегда. Помните историю о Ромео и Джульетте? В давние времена сочинена эта история, но уже тогда автор называл отношения героев любовью. Но действительно ли в отношениях Ромео и Джульетты была любовь?
Увы, искусство обладает свойством убедительно выдавать ложь за правду. Доверяя красоте искусства, мы невольно доверяем и мыслям автора. А автор вовсе не обязан быть мудрецом и всезнайкой. Чтобы мы помнили его спустя века, он обязан быть гениальным художником, не более того. Сколько же художников всех времен и народов вводят нас в заблуждение, поэтизируя свои заблуждения молодости!
Гениям давних времен вторит и современная «попса» всех жанров, которая будет забыта быстрее, чем высыхают грязные лужи в солнечную погоду. Но мы и этой пене доверяем. А как не поверить, если все поют одно и то же?
Давайте развеем этот романтический туман и поговорим о любви трезво и серьезно.
Что такое любовь
Любовь относится к сфере нематериального, к духовной области нашей жизни. А духовное познаваемо нами лишь отчасти. Никто не может сказать, что знает о любви все. Но, тем не менее, известны многие свойства любви, некоторые закономерности ее укрепления и исчезновения. И знание уже этих отдельных качеств любви является большой ценностью для того человека, который хочет любить и быть любимым.
Чем любовь не является
Начнем с рассмотрения тех качеств или определений, которые приписываются любви несправедливо.
«Любовь — это всего лишь побочный эффект полового влечения».
Это заблуждение не заслуживает даже детального рассмотрения. Его ошибочность очевидна уже из того, что существует любовь между родителями и детьми, любовь между друзьями, способны любить и люди с неразвитой или угасшей половой сферой. Любовь может быть обращена к объектам, половое взаимодействие с которыми невозможно. Соболезнуем тем, кто думает так.
«Любовь — это чувство».
Определенные чувства являются лишь одним из качеств любви. Более правильно говорить, что любовь — это состояние.
Когда человек находится в состоянии любви, он находится в этом состоянии целиком, и вся его жизнь меняется. У него становится больше любви ко всем людям. У него пробуждаются новые таланты или расцветают обнаруженные ранее. У него больше жизненных сил.
Если есть только чувства, но нет всех этих изменений — это не любовь.
«Любовь — это страсть». «Любовь — это мучение». «Любовь — это боль». «Любовь — это болезнь».
Это самая распространенная ошибка, поэтому рассмотрим ее подробнее.
Корень этой ошибки — в нашем детстве. К сожалению, почти все мы — недолюбленные дети. Очень немногие могут похвастаться тем, что их родительская семья была идеальна. Что мама и папа были друг у друга первыми и последними. Что они всегда были вместе и по-настоящему любили друг друга и нас, детей, уделяя нам необходимую полноту своего времени и своей любви.
А если мы хотя бы немного недополучили, то, сами не сознавая того, мы пытаемся это компенсировать в любовных отношениях. То есть возместить любовью других людей к нам любовь, недополученную от родителей. Если в любви человек больше стремится отдавать, думать и заботиться о счастье любимого, то в страсти человек занимается вампиризмом. В страсти мы напряженно контролируем, как к нам относятся, все ли нам отдают, не впускают ли в сердце кого-то еще. Страсти свойственны ревность, мнимая жертвенность (или спасательство), когда мы готовы очень многое сделать для человека, но в обмен требуем его душу, полностью лишая его свободы. Страсть — это эгоизм, а эгоизм противоположен любви.
А кому нравится, что его лишают свободы, ревнуют, требуют, тянут все соки?
Поэтому отношения страсти всегда болезненны. Где страсть — там и мучение, и боль, и болезнь.
Самое печальное в том, что все любовные надежды страстного человека изначально обречены. При помощи других людей нельзя возместить родительскую любовь. Все проваливается как в дырявый сосуд. Нужно сначала заделать пробоину...
Большая недолюбленность в детстве приводит к сильной страстности, которую психологи называют зависимостью. Выражением этой страстности может быть не только любовная зависимость, но и наркотическая, алкогольная, игровая и др. Это болезни. И, к сожалению, очень распространенные. Зависимых людей гораздо больше, чем людей, которые любят по-настоящему. Поэтому голос зависимых громче. Их неправда о любви шире распространена, чем правда умеющих любить.
Ромео и Джульетта тоже мучались от любовной зависимости. Об этом можно судить уже по их мрачному концу. Любовь не мучает и не убивает. Любовь — созидательное состояние. Любящий счастлив уже тем, что есть любимый человек, что он жив и здоров, что есть любовь. А зависимость требует обладания. Зависимость мучает и нередко подводит человека к мыслям о суициде. Впрочем, в произведении Шекспира достаточно говорится и о недолюбленности родителями этих несчастных молодых людей. Поэтому вся картина болезни налицо — от истоков до финала.
«Все могут любить».
Дождь время от времени падает на всех, но вода удерживается только в целом сосуде. Из дырявого она быстро вытекает. Поэтому любить способны только духовно целостные, взрослые люди. Чтобы обрести способность любить, нужно повзрослеть, победить свои зависимости и страсти.
«Существует любовь с первого взгляда».
Существует влюбленность с первого взгляда. Но путь от влюбленности к любви — большой и трудный. По наблюдениям психологов, настоящая любовь приходит в среднем через 15 лет после начала семейной жизни.
«Секс не мешает любви, а скорее даже помогает».
Люди постоянно ищут оправдание своим слабостям. «То, что я часто ем сладости, никак не связано с тем, что у меня лишних 15 кг веса. Просто мне не повезло с фигурой». «То, что я допускала интимные отношения с мужчинами, никак не связано с тем, что я до сих пор не могу создать нормальную семью. Просто мне не везет в личной жизни».
На самом деле — связано. То, что в течение нескольких тысячелетий истории человечества потерявших девственность женщин не брали замуж, не было каким-то взятым с потолка табу. Люди точно знали, что семейная жизнь с такой женщиной будет отличаться по качеству от жизни с той, которую взяли в жены девственницей. С ней не получится такой любви, не получится такой семьи.
Есть психологические объяснения этого феномена. Говорят о том, что женщина будет вспоминать предыдущих мужчин. Говорят, что, проявив слабость до брака, она может проявлять ее и в браке, то есть изменять.
Но есть что-то и на духовном уровне. Половое общение мужчины и женщины — это не чисто физиологический процесс. Он затрагивает каким-то образом и духовные структуры, образуя между людьми невидимые связи.
Многие женщины помнят, что их первый мужчина был очень важным в их жизни. Если это были отношения влюбленности, и была потеряна девственность, то расставание переживалось ими очень тяжело. Если сексуального общения не было, расставание переживалось гораздо легче. Значит, интимная близость образовала между ними невидимую, но крепкую связь.
Прекрасно, если эта крепкая связь — с тем человеком, с которым ты хочешь прожить всю жизнь — с твоим мужем. А если нет? Со вторым мужчиной связь уже слабее, с третьим — еще слабее. Какого сорта у тебя связь с твоим мужем? 3-го или 10-го?
Если верны слова Булгакова про осетрину, что она бывает только первого сорта и никого больше, то про отношения любви — тем более. И наши предки соглашались только на первый сорт. А мы, воображая себя гурманами и тонкими ценителями разных благ и удобств, которые дает нам цивилизация, в самом главном часто питаемся просто отбросами.
Разумеется, все сказанное относится и к мужчинам. Ведь на втором конце исходящей от женщины невидимой нити — мужчина. Поэтому на мужчине ответственности за соблюдение своей чистоты не меньше, чем на женщине.
Что получается? Муж связями прошлых интимных отношений связан с несколькими женщинами. Эти женщины еще с кем-то связаны. Жена тоже связана с несколькими мужчинами. И они — не последние в цепочке. Получается, у нас не семьи, а какие-то извращенные супер-шведские семьи. В них мы невидимо объединены с людьми, некоторым из которых мы, может, и руку бы не пожали…
Научных объяснений этого явления нет. Но факт остается фактом, и каждый может видеть подтверждение его в своей жизни: с каждой новой интимной связью мы что-то растрачиваем в своей душе, и нам все труднее любить. Каждая новая влюбленность (сопровождаемая сексом вне брака) все ниже сортом по сравнению с первой любовью. Страсти при этом могут и возрастать, но страсть не заменит нам любви…
Путь к любви — не через секс, а через дружбу. Причиной того, что люди торопятся сблизиться физиологически, психологи называют их неумение сближаться духовно. Не научились люди, особенно молодые, общаться, разговаривать. Умеют сближаться только самым примитивным образом. Но, увы, секс без общения, без дружбы немногим отличается от онанизма…
Я понимаю, что большинство читающих эту статью уже не являются девственниками. Не унывайте! К счастью, духовные травмы излечимы — духовными же средствами. Хотя, как и телесное лечение, такое лечение требует времени и труда. Целостность души может быть восстановлена, невидимые связи — разорваны.
Путь к исцелению — покаяние. Необходимо прекратить повторение старых ошибок и раскаяться. Количество труда пропорционально количеству совершенных преступлений против своей души. Не знаю, возможно ли полное исцеление без таких таинств Православной Церкви как исповедь и причастие. С ними — точно возможно.
Чем любовь на самом деле является
«Любящий стремится отдавать, а не получать».
Если страстный, зависимый человек ничего не имеет, кроме прорехи в своем духовном теле, и поэтому является потребителем, то любящий имеет в себе источник тепла и света. А тот, кто имеет в себе источник света, не может не светить.
Жертвенность любящего человека, в отличие от ложной, эгоистичной жертвенности зависимого, чистосердечна. Любящий не ведет подсчет того, что отдал, и не выставляет любимому счетов. Для него важно, чтобы любимый был счастлив в самом высшем смысле этого слова. Его радость в том, чтобы радовать любимого.
«Любовь не ограничивает свободы».
Будучи независимым, самодостаточным (ему ничего не нужно от любимого), любящий свободен сам и не стремится ограничить свободу любимого. Его солнце в любом случае с ним, поэтому как бы ни поступил любимый, с любящим остается его «солнце».
Конечно, любящий стремится быть с любимым, но не до такой степени, чтобы нарушить свободу любимого человека.
«Любовь — это вершина добродетелей».
Любовь — это самое высшее из добрых качеств человека. Совершенная любовь включает в себя все добродетели. Если в человеке сохранился хотя бы один порок, его любовь уже не может быть совершенной.
Вот как апостол Павел перечисляет добрые свойства любви: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает» (1 Кор. 13, 4-8).
Почему любовь не совместима со злом? Потому что если есть что-то злое, это злое будет проявляться в отношениях с теми, кого мы стремимся любить. Допустим, муж любит жену. Но не свободен от такого порока как зависть. И случится так, что его жена добьется больших успехов в профессиональной сфере. И в каком-то кругу общения ей окажут больше почтения, чем мужу. Из-за своей зависти муж будет негодовать на жену, затаит обиду. Его любовь понесет урон, потому что она несовершенна.
Если же пороков несколько? Любовь обречена…
А представьте себе человека, которого описывает апостол Павел. Он терпеливый, милосердный, не завистливый, не эгоистичный, не корыстный, всегда спокойный, не подозревает других в чем-то плохом, не злорадствует, покрывает молчанием или добрым словом ошибки других, доверяет другим и надеется на них, переносит все трудности. Согласитесь, с таким человеком можно жить. И как с другом, и как с супругом, и как с отцом или матерью. С таким человеком хорошо, его любовь надежна. С ним невозможно поссориться! И нам легко любить его — дружеской, супружеской или сыновней любовью.
«Любовь — дар Божий».
Наше понимание любви будет ущербным, если мы ограничимся представлением о том, что любовь внутри нас, и не задумаемся о том, откуда она приходит к нам, откуда она вообще взялась. Ведь данные современной науки опровергают возможность самозарождения живой клетки из ничего. Опровергают они и возможность появления человека неуправляемым извне эволюционным путем (вселенная еще не существует столько времени, сколько потребовалось бы для этого, по теории вероятности). И уж тем более нет никаких оснований считать, что такое чудо как любовь появилось само, в результате случайностей на микро или макро биологическом уровне.
Единственная теория происхождения любви, известная человечеству, та, что любовь дается нам от Бога. По Его любви и бесконечной творческой мощи мы были сотворены Им. По любви к нам, чтобы спасти нас, Он послал к нам Своего Сына, на проповедь и исцеляющие наши грехи страдания. Те свойства любви, которые нам известны, и которые мы перечислили выше, вполне соответствуют свойствам Бога. Бог любит нас бескорыстно. Ему от нас ничего не нужно, кроме того, чтобы мы были счастливы. Он никак от нас не зависит. Он светит нам всем, и злым и добрым, давая нам все блага земли. Он милосерден, легко прощает нас. Он дал нам полную, даже страшную степень свободы.
И любовь к другому человеку Он дает нам. Что такое любовь? Возможно, это взгляд на другого человека глазами Бога. Бог под внешней грязью и мишурой видит в нас бессмертную, прекрасную душу. Видит не только то, как плохо мы живем, но и то, как прекрасны мы бываем в отдельные минуты жизни и могли бы быть всегда. Взаимная любовь — это когда Бог открывает двум людям глаза друг на друга. Он как бы сажает нас к себе на колени друг напротив друга, обнимает и говорит: «Смотрите, дети, вот какие вы на самом деле!»
Не случайно, во взаимной любви любящий нас человек помогает раскрытию наших талантов и добрых качеств: ведь он видит все доброе, что в нас заложено, почти так же ясно, как Сам Бог.
А святые люди любят всех. Значит, пребывая в Боге, они видят глазами Бога всех людей. И поэтому они так любят нас, что даже нам самим странно, как можно нас так любить. Ведь, казалось бы, мы-то сами знаем, что мы такое. А Бог почему-то ценит душу каждого человека дороже всей вселенной!
«Любовь почти всегда взаимна».
Поскольку любовь дает Бог, Который желает нам счастья, не удивительно, что настоящая любовь почти всегда взаимна. В редких случаях невзаимная любовь может даваться человеку для решения важных творческих задач, постижения каких-то истин.
В большинстве же случаев «безответной любви» мы имеем дело не с любовью, а со страстями.
Зависит ли любовь от нас
Этот вопрос я выделил, потому что это самый практический из всех вопросов, связанных с любовью.
Если мы принимаем ту истину, что любовь — вершина добродетелей, нам придется отказаться от мифа, что любовь — как хорошая погода, сама приходит, сама уходит, независимо от нашего желания. Этот миф придуман для того, чтобы снять с себя ответственность за убийство любви. Ведь нам по силам излечиваться от пороков и приобретать добродетели. Если мы этого не делаем, мы убиваем любовь. Любовь не выдерживает нашего зла. В раздражении от своих страстей мы соскакиваем с коленей Бога (ведь Он дал нам полную свободу, не держит силой нас и у Себя) и перестаем видеть друг друга Его глазами. А недостатки друг друга после близкого общения мы теперь видим куда как ясно!..
На чем мы сосредоточены в своей жизни в тот момент, когда к нам приходит влюбленность? На карьере, удовольствиях, добывании денег, на творчестве, на каких-то успехах, на трепыхании в сетях какой-нибудь зависимости.
Это значит, что мы почти никогда не достойны той влюбленности, которую получаем даром. Ведь все, чем мы озабочены, не ведет нас к добродетелям, а значит, не приближает к любви.
Я глубоко поражен, когда думаю о той вере Бога в нас, Его терпении и любви, которая побуждает Его снова и снова дарить нам искру Своей любви. Ведь Он знает, как мы распорядимся этой влюбленностью в большинстве случаев.
Как бы мы должны были по идее отнестись к этому дару любви, который «нечаяннно нагрянул»? Осознавая, что любовь — самое прекрасное и ценное в нашей жизни, мы тотчас должны были бы пересмотреть приоритеты своей деятельности. Когда рождается ребенок, многое в жизни родителей отодвигается в сторону, уступая место заботе о нем. Так же и с любовью. Когда пришла влюбленность, самое время осознать, что любовь пришла тогда, когда мы к ней совершенно не готовы! Потому что у нас мало добродетелей, а значит, мы не умеем любить. Это как отсутствие пищи для ребенка у родителей. Конечно, мы поставим на первое место работу над собой, заботу о любви. Иначе этот ребенок умрет от голода. Иначе эта любовь умрет.
Так мы должны бы поступать, если мы что-то понимаем в этой жизни.
А как мы поступаем на самом деле? В большинстве случаев, для нас влюбленность — лишь возможность получения еще одного удовольствия, удовольствия от секса с особенно приятным нам человеком. Вместо воспитания в себе добродетелей получается усиление порока блуда. Это то же самое, что взять новорожденного ребенка за ноги — и головой об камень. Какая там забота о его пропитании, о чем вы говорите!..
Как же Бог верит в нас, как же Он это терпит и все-таки дает нам искры любви!
А может, многим уже и не дает, зная, как они поступят? Может, потому многие и говорят, что любви нет, либо знают только страсть, что искры любви до них никогда не долетали?
Даже если вы относитесь к этим, последним, для вас не все потеряно. Начнем учиться любить сейчас, побеждая свои пороки, — и Бог даст нам Свою искру. И если мы усилим свой труд, когда придет влюбленность, то сохраним ее и со временем узнаем глубину настоящей любви.
Как работать над собой?
Нужно преодолевать дурные привычи и делать добрые дела. Добрые дела — только действительно добрые — необходимы для приближения нас к любви. Потому что добро человек обычно делает по любви. И если мы, еще не имея в себе любви, уже стараемся делать добро, любовь понемногу возрастает в нас.
А что делать, если вы уже в браке и боитесь потерять ту любовь, которую имеете?
Если боитесь потерять, значит, найдете в себе мужество трудиться. Семейная жизнь — сама по себе школа любви. Она постоянно, несколько раз на дню ставит нас перед вопросом: «Кому я подчинюсь, своей любви или своим порокам?» Этот вопрос возникает, когда жена просит (или не просит) вынести ведро с мусором, когда мы лежим на диване. Этот вопрос возникает, когда муж пришел с работы поздно. Этот вопрос возникает всегда, когда наш эгоизм пытается взять верх над нашей любовью. Всегда говорите себе: «Я выбираю любовь». Как признался в своем эссе один известный человек, он, после многих испытаний семейной жизни, взял за правило никогда не позволять себе говорить даже мысленно о своей жене: «Я не люблю». Это прекрасный рецепт. Он как раз и означает, что человек между страстями и любовью всегда выбирает любовь. Он положил себе это за правило, потому что знает, что хочет сохранить эту любовь на всю жизнь. Это требует усилий над собой и терпения. Но любовь вознаграждает все усилия с лихвой!
Преодоление любовной зависимости
На вопрос о том, как преодолеть склонность к любовной зависимости, отвечу на образном примере.
Представим себе две страны — Россию и Беларусь. В России есть месторождения нефти, в Беларуси — нет. Поэтому Беларусь зависима от поставок нефти из России. Это неприятное для Беларуси состояние, которое приводит к конфликтам между двумя странами.
Как Беларуси выйти из этой зависимости?
Какие бы ценности Беларусь ни предлагала России за нефть, зависимость все равно сохранится. И если вместо России Беларусь будет покупать нефть в другой стране, это снова будет зависимость. Поэтому выход из зависимости один — поискать и открыть на своей территории месторождения нефти и начать ее добывать. Если Беларусь будет добывать много нефти, то Беларусь не только перестанет быть зависимой от нефтедобывающих стран, но и сама станет страной, от которой будут зависеть другие.
То же и в отношении людей. Чтобы перестать зависеть от тепла, любви людей, нужно начать вырабатывать это тепло, эту любовь в себе и делиться ею с людьми.
Еще один пример — из астрономии. Существуют звезды — раскаленные небесные тела, излучающие свет. И существуют черные дыры — сверхплотные космические тела, которые из-за своей чудовищной гравитации ничего не выпускают из себя, даже свет, только притягивают и поглощают. В этом примере зависимый человек похож на черную дыру, а звезды — это добрые, щедрые люди.
Значит, человек перестает быть зависимым, если начинает светить другим людям и согревать их свои теплом.
Что является нефтью в первом примере и светом во втором? Тем «ресурсом», который так нужен всем людям, является любовь. Это самый дефицитный и дорогой ресурс в наше время. Что бы кто ни говорил о ценности денег, славы, власти, удовольствий, без любви все эти вещи не радуют. А тот, у кого есть любовь, счастлив, даже если у него больше ничего нет.
Поэтому когда мы, преодолевая свою зависимость, учимся светить людям, нужно внимательно смотреть, чтобы наша любовь была именно настоящей бескорыстной любовью. А не корыстной торговлей — я тебе делаю или дарю что-то материальное, а в ответ жду благодарности или любви. Так поступают зависимые женщины в браке, а потом удивляются: «Как же так, я ему все отдавала, жила для него, а он ушел, неблагодарный!» Нет, ты отдавала ему не все. Ты отдавала ему только время и труд. Это прекрасно, если делается из любви. А ты отдавала ему свое время в неосознанном расчете на его любовь. То есть на уровне любви ты была вампиром, мучая его высказанными и молчаливыми ожиданиями. И не удивительно, что он не смог бесконечно быть донором (хотя внешне мог казаться ничего не дающим лентяем).
Поэтому будем учиться настоящей любви, настоящему бескорыстному свечению. Помните, как у Маяковского: «Светить всегда, светить везде, до дней последних донца, светить и никаких гвоздей! Вот лозунг мой и солнца!»
Может возникнуть вопрос — а где же Беларуси взять нефть, если ее просто нет на земле Беларуси?
Вот в этом любовь отличается от нефти. Если нефть есть, она и есть, пока ее не израсходуешь. А любовь появляется именно тогда, когда ее отдаешь. И чем больше ее расходуешь, тем больше ее в твоих резервуарах. Стремясь к истинной любви, делая подлинные добрые дела, ты увидишь, как твое сердце наполняется любовью.
Любовь не берется из ниоткуда, как жизнь не возникает из ничего. У любви есть Источник — как неиссякаемый резервуар нефти, как бескрайний океан света, в котором звезд больше, чем молекул в океане.
Этот Источник настолько богат и настолько щедр, что дает нам любовь, не требуя ничего для Себя и только радуясь оттого, что наполняет нас любовью.
Придет время — и, если пойдешь по пути любви и захочешь, чтобы твоя любовь была совершенна, ты откроешь для себя этот Источник, тогда увидишь, что нашел больше, чем искал…
Преодолевая свою зависимость, мы учимся сами светить несчастным, которые нуждаются в нашей любви. Отдавать людям не менее приятно, чем от них получать. В этом подлинная независимость, радость и ценность жизни.
 |
Дмитрий Геннадьевич, прочитал вашу статью, это очень для меня было познавательно и супер круто! Прошу вас дайте мне ответ на один вопрос. Она говорит, что очень любит меня но привыкла быть одна и всегда будет любить 3-е 10-е ну не трать мол на меня время тебе нужна семья а я дать тебе этого не могу как ее понимать? спасибо. с Ув. Рэпер (Джо Фрэй) Дима (Джо Фрэй) , возраст: 27 / 11.03.2019 Спасибо- за пронизанный солнцем, светлый, незамутненный Взгляд на Мир- за самую Искреннюю Молитву- Молитву собственным существованием!!! olga , возраст: 49 / 09.09.2018 Спасибо) нашла статью случайно и удивилась, ведь эти же самые слова мне говорила мама. Вы лишь подтвердили мои мысли и мамины советы, за что выражаю благодарность. К сожалению, не девственница, возраст: 17 / 21.03.2018 Спасибо,вы написали то,что было где то в глубине меня Танюша, возраст: 31 / 18.01.2018 Спасибо Вам большое, статья очень понрвилась, со всем согласна, интересна как выглядит романтическая и интимная сторона настоящей любви между М. и Ж. может есть статья. Катерина, возраст: 24 / 02.11.2017 Спасибо за статью. Людмила, возраст: 37 / 19.12.2016 Очень часто люди пытаются обьяснить вещи,которые им обьяснить просто не дано.Как нельзя услышать радиоволны ухом или увидеть инфракрасное излучение глазами,так плотскому человеку не понятно духовное.О духовном надо размышлять духовным,а любовь и есть тот духовный дар,который мы получаем о Бога, когда приходим к Нему.Бог во Христе вливается в нас и с Ним мы получаем все,чем Он является,в том числе и любовь,потому что Бог есть любовь! Без Бога мы остаемся злыми,как бы не старались изменить себя! Владимир, возраст: 68 / 04.12.2016 Интересная статья. Одна из самых ёмких и в тоже время широко отвечающих на такой вопрос, как "Что такое любовь?" Спасибо автору, очень здорово, много полезного в статье. Единственное, моё мнение о том, что отдавать и излучать любовь нужно правильно, и служить так же людям. Иначе, найдутся люди которые мягкого говоря начнут злоупотреблять твоей любовью, вампирить. И тот же муж может построить карьеру получая энергию от жены. А после уйти, найдя свежий источник энергии. Очень важно понимать, какими людьми ты себя окружаешь. И как все космические тела, так и люди влияют друг на друга. По этому нужно учитывать какое влияние оказывают на тебя окружающие люди. Уважение и благодарность от чистого сердца самое важное в общении. И самое главное честным оставаться самим с собой. Любви всем и благодарности!!! Татьяна, возраст: 35 / 23.09.2016 Сашенька, возраст: 36 / 06.08.2016 Спасибо за прекрасную статью. Как говорил один знакомый "Чем тоньше и выше материи, тем сложнее описывать это словами". В последнее время я часто задумываюсь о сути любви, и эта статья очень созвучна моим размышлениям. Идея выражена точно и ясно, хоть тема сложная и тонкая. Еще раз прихожу к мысли, если я хочу быть причастной к чудо любви, я должна работать над своей душой, над своими пороками и страстями. Анна, возраст: 31 / 20.06.2016 Это хорошая статья, но не для портала реалистов, у которых сила в правде. Здесь так же как и везде философские домыслы, причем без доказательств. Я очень рад, что автор статьи обрел состояние любви. Тут основной акцент на духовную оставляющую (причем христианского толка) и методом "от противного" про психологические отклонения. Основной вывод:любовь - это духовный труд. Но это больше похоже на самопожертвование или сострадание, но любовь то где, блин? Георгий, возраст: 28 / 17.06.2016 Спасибо Вам большое за ваши выводы и размышления.Они оставили глубокий след и отклик в моей душе и я поняла как нужно действовать дальше на своем жизненном пути.На многие вопросы нашла ответы,которые помогут мне жить дальше.Еще раз:Спасибо вам огромное!!! Наталия, возраст: 38 / 21.05.2016 Читая эту и подобные ей статьи, снова появляется уже угасающее желание что-то делать, можно сказать, что это какой-то необъяснимый "мотиватор", даже несмотря на то, что в принципе я в подсознании понимал все написанное, при прочтении все опять становится на свои места, опять зажигается огонек в душе, и дай нам Господь в ЭТОТ раз удержать его подольше. "Не отвержи мене от лица Твоего и Духа Твоего Святаго не отыми от мене!" Олег, возраст: 18 / 14.04.2016 Спасибо вам Дмитрий, многое теперь очевидно, многое понятно, и ошибки и поведение), спасибо вам и да хранит вас Господь))))) Александр, возраст: 30 / 18.02.2016 «Любовь не ограничивает свободы»... Дошел до этого места и совсем выдохся... Вы уж извините... Ну как же любовь не ограничивает свободу, а? То, есть, живи, любовь моя, где хочешь, с кем хочешь, делай что хочешь, ешь и пей что хочешь - а я уже рад тому, что где-то ты есть... Это больше похоже на психическое отклонение, а не на любовь. Если ты любишь человека - ты хочешь быть с ним, это очевидно! А если тебя не любят в ответ - то с тобой не хотят жить - это тоже очевидно! Это называется одиночество - и от этого плохо, а не от какой-то там детской недолюбленности. Зачем так глубоко копать? Человек живет здесь и сейчас - если тебя любят, у тебя есть деньги, интересная работа - то причем здесь детские обиды?))) А если ты заболел, из-за этого обнищал, лишился работы, лишился денег, на этой почве изнервничался, стал орать на жену, жена обиделась и тебя бросила и т. д. и т. п. - то здесь опять-таки детство ни причем. Куррант, возраст: 36 / 26.08.2015 Спасибо,вам за эту статью,сам Бог показал мне её,ведь сейчас я желаю открыть этот источник любви в себе,ту которая не ищет своего-и быть счастливой! Наталья, возраст: 26 / 30.01.2015 Я полностью согласна с этой статьей, только по истечении 10 лет я стала понимать как сильно я люблю своего мужа, а когда он сломал позваночник и стал колясочником мы сблизились еще больше, я каждый день благодарю Бога что он остался жив и рядом со мной, мало кто верит но я счастлива.Вместе мы 18 лет, на коляске он 3 года, думала что с годами будет труднее, но как ни странно наоборот легче. Анжелика, возраст: 38 / 16.01.2015 Спасибо, Дмитрий!!! Надежда есть!!! Ира, возраст: 34 / 11.01.2015 "Но, увы, секс без общения, без дружбы немногим отличается от онанизма…" По моему, онанизм гораздо лучше... Но, к сожалению, если человек не смог создать семью, он не может оставаться девственником вечно.... Женя Ж, возраст: 32 / 28.05.2014 Все, ищу настоящую любовь! Без нее свет не мил. и смысла жизни без нее по простому НЕТ. Аватар, возраст: 25 / 08.05.2014 Дорогой Владимир! Спасибо Вам большое за статью. Прочитала, примеряя к себе, поняла, что ещё весьма далеко нахожусь от настоящей любви. Пишите и дальше такие статьи, они очень помогают молодым людям определиться. Помощи Божией Вам в Вашей работе! Мария, возраст: 20 / 23.03.2014 Владимир, Бог есть любовь, это и есть суть. Настоящая любовь - от Бога, способность и желание любить - тоже, тогда как можно говорить о любви, отвергая Того, Кто дарит ее? Анна, возраст: 27 / 24.02.2014 Очень хорошая статья! Связь между пороками/страстями и любви просто очевидна, но, к сожалению немногие ее понимают. 7 пороков с точки зрения христианства очень хорошо описывают пути отклонения от жизни в любви и радости. Действительно большинство говорит "Я люблю", подразумевая "Я привязался". Правда согласен с Константином, религию сюда напрасно приплели. Совершенно не важно, какой Бог этим управляет. Может там зеленые человечки, а может Любовь и есть Бог. Главное - суть. Владимир, возраст: 31 / 16.01.2014 спасибо за статью,в самом деле всё написанное имел раньше и только прочитав понял что потерял,но я верну обязательно верну спасибо. алексей, возраст: 31 / 24.12.2013 Любовь прибывает, как молоко у матери. Чем больше кормишь, отдаешь, тем больше образуется молока. Как только перестаешь кормить - пропадает вовсе. Спасибо сайту в целом и, особенно, Д.Семенику и А.Колмановскому. света, возраст: 38 / 30.08.2013 Читаю-читаю, вроде хорошая статья, постулирует правильные вещи, а потом бац - и невозможно без церкви. И я не могу дальше статью воспринимать. Константин, возраст: 24 / 23.04.2013 Андрей, возраст: 42 / 24.02.2013 Спаси Вас Господи,Дмитрий!!По сути Вы изложили догматическую основу Любви простым и доходчивым языком!!!Хотя я немного не согласен с некоторыми деталями-но в целом Ваше слово благодатно и ОЧЕНЬ НУЖНО людям,которые путаются по жизни даже далеко не всегда только потому что они злы!Просто не все знают КАКИХ приоритетов надо придерживаться ТВЕРДО,до крови...Чтобы дорасти до настоящей спасающей Любви...Мне очень близка Ваша позиция!!Еще раз-огромная благодарность Вам от одной измученной души..))) Илья, возраст: 52 / 20.01.2013 Боюсь не найти нужных слов, чтобы выразить свою благодарность...Спасибо! Спасибо! Тысячу раз спасибо Вам!!! И спасибо Богу, что подтолкнул меня найти и прочесть Вашу статью! Читаю и нахожу ответы на мнооогие свои вопросы...Именно так я понимаю для себя любовь. Но долгое время не понимала, почему нет ее в моей жизни..Теперь знаю: сама на такую любовь я была не способна, любить я не умела.. И не умею. И как много и долго мне еще нужно работать над собой, чтобы Бог подарил мне возможность ощутить это счастье......Кстати, один подарок Божий (хотя что я говорю,конечно же не один) я уже получила:именно во время чтения Вашей статьи поняла, что простила очень важных в моей жизни людей..Чего сделать уже давно не получалось НУ НИКАК! И.. несколько дыр в сосуде моей души, с Божьей помощью, удалось залатать:) Елена, возраст: 22 / 07.11.2012 Я всё понял. Забываем о сексе и начинаем любить. Шутка конечно. Но вот такой вывод можно сделать, пробежав по статье. Но ведь Бог как раз и наградил нас сексуальностью и половыми потребностями. Так что сводить Любовь женщины и мужчины к уважению и дружбе, на мой взгляд, не совсем корректно. Что же возникает в нас, когда мы влюбляемся? Роман, возраст: 30 / 26.07.2012 Очень хорошая статья, зачитался. Вот Вы пишите "Любовь почти всегда взаимна" хорошо что Вы написали "почти". Я сейчас нахожусь в таком состоянии невзаимной любви. Это когда ты отдаешь любимому человеку все, а так хочется получить часть его тепла. А как любить когда любовь невзаимна? Просто продолжать отдавать? Владимир, возраст: 32 / 14.07.2012 Все верно.Я думаю также,и не то чтобы я сомневалась, но не встречала людей с таким пониманием. Теперь я счастлива, потому что прочитала вашу статью и моя уверенность возросла стократно. Спасибо! Как бы теперь встретить человека, который это тоже понимает! Grana , возраст: 36 / 12.04.2012 Спасибо большое Валерий, возраст: 18 / 12.04.2012
(Морган Скотт Пек
)
|
Безответная любовь может настигнуть каждого. Никто не застрахован от этого чувства. Сколько бед оно принесло, сколько людей сгубило. Отсутствие взаимности способно свернуть горы, ради достижения любви от объекта обожания, а может и превратить человека в психологически зависимую личность, в мыслях которой, кроме отчаяния ничего и нет. Что же делать в этой ситуации мы подробно разберем в данной статье.
По мнению психологов, любовь без ответа не является настоящим возвышенным чувством. Так ли это, сказать сложно, но многие сходятся на одном: отсутствие взаимности указывает на возникновение сильнейшей зависимости. Настоящей любви необходима постоянная подпитка –встречи, объятия, забота и прочие проявления нежности. Без всего этого чувства затухают и постепенно проходят. О том, что такое любовь, я подробно описала в статье про 7 стадий любви .
С безответной любовью сложнее. Как она живет, если подогрева чувств не происходит? Ее питают лишь мысли, постоянно крутящиеся в голове у девушки. Настоящая любовь на этом долго не протянет. Вот и получается, что нет ничего, кроме зависимости. Возникнуть она может по нескольким причинам:
- неуверенность в себе – отсутствие взаимности от объекта обожания как бы подтверждает низкую самооценку девушки;
- позиция жертвы – желание жертвовать собой ради мифической любви – очень удобное состояние, ведь ничего не нужно делать, кроме как сладко страдать;
- потребность в чувствах – подобно энергетическому вампиру, человек может заряжаться и от эмоциональных переживаний;
- одиночество – скука и богатое воображение способны породить что угодно.
Можно долго настаивать на том, что чувство реально. Оправдания и всевозможные совпадения ситуаций очень удобны для того, чтобы просто отказываться от работы над собой и своим чувством.
Может ли безответная любовь стать взаимной?
Неразделенная любовь – это не всегда приговор. Ведь вариантов событий может быть несколько:
Молодой человек не подозревает о чувствах влюбленной
В этой ситуации безответная любовь может стать обоюдной, и шанс очень неплохой. Вариантов развития событий два: или признаться ему в любви с надеждой на взаимную симпатию, или бороться со своим чувством (в случае, если избранник несвободен).
Если же ваш возлюбленный не знает о ваших чувствах и он свободен, то я советую не признаваться ему напрямую о своих чувствах, а просто начать с ним чаще общаться как приятели. Так вы сразу почувствуете, есть ли у него к вам интерес. Мужчина, которому нравится девушка, всегда предпринимает действия, чтобы сблизится с ней. Он будет сам стремиться как можно больше времени проводить с вами. Если действий с его стороны нет, то, значит, вы ему не нравитесь. Тогда нужно приложить все силы, чтобы избавиться от безответного чувства, иначе можно погрязнуть в сплошных страданиях.
Девушка встречалась с парнем, но он ее бросил
Самое разрушительное и унизительное в этой ситуации – ждать возвращения чувств и совершать безумные поступки в надежде «все исправить». Навязчивые звонки, попытки привлечь внимание, давление, шантаж приведут лишь к большей неприязни со стороны мужчины.
Истерика – плохой помощник, поэтому лучше успокоиться и оставить все как есть. Шанс вернуть любимого ничтожно мал, поэтому не стоит тратить на это время и силы.
Пара была вместе, но девушка сама ушла от любимого
Уже сложившейся паре пришлось расстаться. Такое бывает и причин тому несколько:
- тяжелый характер избранника;
- вредные привычки (алкоголизм, наркомания, игромания);
- жестокое обращение;
- опасный образ жизни;
- проблемы с законом.
Тут дело в мужчине. Если девушка уже ушла от него, сама сделав выбор, то зачем страдать? Вернуться легко, но нужно ли? Люди меняются, но происходит это крайне редко, и то под давлением каких-либо обстоятельств. Поэтому стоит определиться: если есть желание терпеть дальше тяжелые отношения, то вперед к любимому! Но, может, стоит задуматься о том, что существуют здоровые чувства и они где-то впереди.
Шансы на построения отношений с человеком, который однажды уже относился неуважительно, практически равны нулю. Не стоит тратить свою жизнь на того, кто не смог оценить вас по достоинству. Он не ориентирован на ваше счастье, поэтому нормальных отношений с ним вы не построите. Здесь приходится выбирать либо быть с возлюбленным, либо быть счастливой. Разумно выбрать второе. Со временем привязанность к нему пройдет, и вы сможете встретить мужчину, с которым будете по-настоящему счастливы. А недостойный мужчина может запросто прожевать вашу жизнь и выплюнуть в мусор. Поэтому не нужно с ним связываться.
Плюсы ситуации
Безответная любовь не является концом света. Наоборот, она дает шансы открыть новые горизонты. Поэтому следует убрать в сторону хандру и депрессию (им не место в жизни!) и встать на трамплин, дающий возможность совершить серьезный прыжок в счастливое будущее.
Вот какие преимущества открываются перед вами:
- Самосовершенствование . Девушки великолепны не только от взаимных чувств. Безответная любовь – это сильнейший толчок к перезагрузке. Можно изменить имидж, обратить внимание на физическое либо духовное саморазвитие. Подняться по карьерной лестнице? Не проблема, ведь для этого есть куча времени! Изучить новые книги? Правильно! Познавательная литература еще никому не помешала в жизни. Тренажерный зал, бассейн – все это укрепит не только силу духа и избавит от грустных мыслей, но и поможет приобрести красивое тело. Тяжелый характер? Не беда! Пришло время, чтобы заняться собой и искоренить все плохое, дабы стать новой и интересной. Эти изменения помогут обрести внутреннюю гармонию и счастье в будущих отношениях.
- Новая жизнь . Безответная любовь – это не причина для замыкания сердца. Свободная и независимая девушка всегда находится в центре внимания и привлекает мужчин. Главное, не зацикливаться на неудачных отношениях, а открыться миру, и тогда все вокруг заиграет по-новому. Важно не увлекаться страданиями, иначе можно приобрести тяжелые заболевания. Да и изнеможенный, заплаканный вид еще ни одной даме не придавал очарования.
- Творчество . Сильные эмоции помогают раскрыть в человеке творческие навыки. Не нужно себя сдерживать, может, где-то внутри дремлет светило мирового искусства или поэзии. Ведь большое количество знаменитых шедевров было создано под влиянием чувств безответной любви.
- Свобода . Отсутствие партнера дает шанс на свободную жизнь. Можно спокойно ходить в любые места, проводить время с друзьями, посещать мероприятия, не подстраиваясь под мужчину.
- Новые знакомства . Неудача с одним мужчиной не должна перечеркивать отношения с другими. Ведь их так много! Встречи, знакомства, флирт приносят массу положительных эмоций для женщины. Теперь можно выбрать подходящего среди новых поклонников (или старых друзей), того самого, который найдет ключик к сердцу.
Неразделенная любовь – это шанс открыть в себе новые познания. Не стоит замыкаться от мира, ведь отсутствие взаимности еще не приговор, и впереди много интересного. Главное, не сидеть на месте, а начать движение к счастливой жизни.
Как избавиться от безответной любви?
Признание и принятие ситуации
Это самое важное. Невозможно избавиться от чувств, пока не придет осознание того, что взаимности нет и уже не будет. Никогда. И дело не в вашей красоте, характере или фигуре, а просто нет любви.
Также хорошо помогает символическое разрывание связи. Для этого следует написать на бумаге обо всех переживаниях. Выложить на листке боль и горечь несчастной любви, а зачем сжечь его. Пламя, охватившее бумагу, очистит мысли и душу. Можно и разорвать листок на мелкие частички, представляя, что так рассыпается безответное чувство, а затем развеять кусочки на ветру, избавляя свои мысли от тяжелой ноши.
Самое главное помнить: проблема безответной любви стара, как мир. Она никакая не особенная. Подобное постоянно переживают миллионы. У любого человека хоть раз в жизни, но рушились любовные надежды. Важно понимать, что мужчин много, и если исчез один, значит, он освободил место другому, более надежному, внимательному и ответственному.
Осознание причин
Очень важно понять, почему отношения не сложились. Если причиной всему непонимание, то стоит порадоваться тому, что ничего не получилось, ведь неизвестно, к чему бы это привело в дальнейшем. В случае если неразделенная любовь – это следствие имеющихся серьезных недостатков, то стоит задуматься над избавлением от них.
Убрать из жизни
Невозможно избавиться от чувства, если находиться в постоянном контакте с объектом обожания или его вещами. Для успешной победы над безответной любовью следует разорвать с милым все отношения (интим на одну ночь, дружбу, разговоры и прочее). Удалить контакты, избавиться от вещей, напоминающих о нем, игнорировать места и встречи общих знакомых, где можно увидеться с этим мужчиной.
Если любимый является коллегой, то при наличии возможности лучше уволиться, дабы быстрее справиться со сложившейся ситуацией. В ином случае, не стоит вести себя неадекватно, шарахаясь или принципиально не здороваться. Следует минимизировать общение, стараясь решать только деловые вопросы. Тоже самое относится и к случаю, если объект обожания является соседом. Чем меньше напоминаний о нем, тем быстрее пройдут терзающие чувства.
Ожидание
А дальше остается только ждать. Сколько это продлится никто не знает. Порой чувства будут возвращаться, охватывая с новой силой и напоминая о былых переживаниях. Важно не сбиваться с намеченной цели и не опускать руки. Постепенно все наладится, жизнь откроется в новом цвете, а периоды грусти и страданий уйдут насовсем.
Довольно часто молодым девушкам тяжело избавиться от привязанности, и они начинают жить надеждой или просто мирятся с ситуацией, безнадежно закапывая свое будущее в куче страданий и боли. А ведь подобное разрушает человека, лишает его шанса обрести новое, реальное и взаимное чувство. Справиться с эмоциями непросто, но вполне возможно, главное захотеть.
Всем известно, что любовь – нечто прекрасное, поэтому очень приятно, когда данное чувство есть с кем разделить. Хорошо, если влюбленные счастливы вместе, однако бывает и безответная любовь, что делать в таком случае?
Под безответной «любовью» можно понимать разные ситуации:
- Когда человек испытывает к кому-либо чувство, однако в ответ не получает ни малейшего намека на взаимность, когда другой дает понять, что не испытывает ответных чувств.
- Когда тот, кто влюблен, получает от другого «двойные послания» (он то тянется и говорит, что любит – то отвергает, то уходит – то возвращается), по противоречиям в его поведении сложно понять, как он действительно относится к влюбленному в него человеку.
- Когда другой даже и не догадывается о том, что в него влюблены (т.е. когда неизвестно, есть ли взаимность).
Если вы испытываете неразделенное чувство, то важно определить, какой тип ситуации в вашем случае.
Какой бывает безответная любовь?
Каждый история невзаимной «любви» уникальна. Но есть несколько часто повторяющихся сценариев безответной влюбленности:
- Когда человек несвободен – когда у «объекта» влюбленности уже есть отношения или серьезные чувства к кому-то другому. Например, когда девушка влюблена и периодически встречается с женатым мужчиной. Или, когда парень влюблен в девушку, которая «сходит с ума» по его другу и т.д.
- Когда несвободен тот, кто безответно влюблен – то есть когда у человека есть отношения, но он испытывает влюбленность не в своего партнера, а в какого-то другого человека.
- Любовь на расстоянии – когда тот, в кого влюблен человек, даже и не знает, что в него влюблены, когда человек наблюдает за объектом своей влюбленности издалека, не вступая с ним в какие-либо отношения.
- Невзаимность в отношениях – когда человек испытывает неразделенные чувства к своему партнеру или мужу, то есть к человеку, с которым находится в отношениях.
- Когда другой человек не готов к более близким отношениям – когда объект влюбленности поддерживает отношения с влюбленным в него человеком, но не хочет сокращать дистанцию. Например, он в нее влюблен, а для нее он просто друг. Или он хочет с ней только сексуальных отношений, а она желает с ним семью. Или мужчина – свободолюбивый бабник, и хочет встречаться с несколькими женщинами, а она влюблена в него и надеется, что он останется только с ней и т.д.
Источник безответной “любви”
Безответная «любовь» в нашей жизни возникает не случайно. Есть определенные причины, которые приводят нас к бессознательному выбору именно невзаимности. Какие это могут быть причины:
1) – по какому пути мы выстраиваем свои любовные отношения зависит от того, что мы видели в своем детстве. Если у наших родителей в отношениях не было взаимности, либо наша мама или папа не дали нам чувства, что они нас любят, то есть большой риск, что у нас сформируется бессознательный сценарий невзаимности в любви. И тогда в будущем мы снова и снова можем проживать ситуацию, когда мы любим, а нас нет.
2) – когда человек испытал очень много боли в отношениях со значимыми людьми, он начинает бояться подпускать к себе близко других людей. И тогда впоследствии безответная влюбленность служит для такого человека как бы защитой от реальных, близких отношений.
Благодаря тому, что другой не отвечает взаимностью, у него появляется возможность не подпускать его близко к себе. А также не заводить других отношений, которые могли бы стать близкими. Ведь пока он влюблен и надеется на взаимность, ему не до того, чтобы выстраивать новые отношения.
3) Отсутствие чувства собственной ценности – когда у человека в детстве не сформировалось чувства, что он «хороший», что с ним базово все в порядке, что он достоин любви, что он ценен сам по себе, а не за какие-то свои достижения, тогда в будущем он не верит тем, кто ценит и любит его просто так. Зато хорошо относится к тем, кто не отвечает взаимностью и побуждает заслуживать свою любовь. Он глубоко внутри себя считает таких людей безопасными, ведь они транслируют ему то, во что он сам верит – то, что он не достоин любви.
4) Психологические травмы в раннем детском возрасте – то есть различные болезненные ситуации, которые мешают ребенку пройти важные этапы взросления – формирование привязанности и последующее отделение от родителей.
Если на этих стадиях развития что-то пошло не так, то ребенок эти стадии не проходит. У него формируется созависимость или контрзависимость, которая остается с ним на всю жизнь. То есть впоследствии он либо слишком привязывается к людям, пытаясь таким образом перепрожить стадию привязанности с мамой. Либо, напротив, чересчур отстаивает свою независимость и самостоятельность, пытаясь перепрожить отделение.
Люди с созависимостью и контрзависимостью вместо того, чтобы выстраивать взрослые взаимные отношения, пытаются доделать то, что было не доделано в детстве. Они могут выстраивать отношения по сценарию «один убегает из отношений, а другой его догоняет». И как раз этот «догоняющий», который жаждет привязанности, может воспринимать свою ситуацию, как безответную любовь.
5) Привычка к одиночеству – в отношениях, где нет взаимности, всегда присутствует чувство тотального одиночества. И когда человек с детства привык чувствовать себя одиноким по каким-то причинам (родители много работали, часто оставляли одного и т.д.), то он впоследствии стремится снова и снова испытывать то, к чему он привык. И тогда для того, чтобы чувствовать привычное ему одиночество, он может выбирать для себя такие отношения, где другого человека по факту нет.
6) Нереалистичные представления об отношениях – когда человек ждет от отношений чего-то особенного, волшебного, не такого, как у всех. Хочет видеть рядом с собой не простого смертного со своими недостатками и достоинствами, а идеального партнера. И тогда влюбиться в кого-то недосягаемого и нафантазировать, что тот обладает какими-то особенными, выдающимися качествами – возможность для такого человека не сталкиваться с реальностью.
Что нужно знать про безответную «любовь»?
- Безответная любовь в жизни человека, как правило, вещь повторяющаяся. То есть если вы однажды влюбились безответно, то есть примерно 80%, что это повторится вновь. Это доказывает, что неразделенная любовь – это не случайность.
- Существуют некоторые мифы и убеждения, которые поддерживают безответную любовь. Например, такие: “Любовь нужно заслуживать”, “Моей любви хватит на нас двоих”, “Любовь бывает только раз в жизни”, «Я не достоин любви», «Каждый должен найти свою вторую половинку», «Настоящая любовь бывает с первого взгляда». Если у вас есть подобные установки, то они могут приводить вас к безответной любви или питать у вас это чувство.
- Часто люди, которые влюблены невзаимно, наделяют это чувство каким-то волшебством, считают, его чем-то особенным. Но важно понимать, что это не волшебство, не магия. В безответной любви нет ничего особенного.
- Самый распространенный возраст для неразделенной любви – 14-25 лет. В юном возрасте люди часто переживают невзаимное чувство. Но для многих безответная «любовь» становится привычной, т.е. уже не единичным случаем, а повторяющимся сценарием. И тогда вне зависимости от своего возраста человек неосознанно выбирает для себя именно такой тип «любви».
Кого вы на самом деле любите, когда «любите» безответно?
Для развития любви нужно, чтобы другой человек был рядом с нами, чтобы мы узнавали и знакомились с тем, какой человек есть на самом деле, какой он в реальности. А любовь на такой дистанции, на которой люди находятся, если нет взаимности, невозможна. Возможна лишь влюбленность в образ другого человека, которую мы подпитываем сами своими фантазиями.
Поэтому, когда вы «любите» безответно, вы любите не самого человека, а свою идеализированную картинку о нем.
Также если внутренней причиной вашей неразделенной любви является то, что вы не чувствовали себя любимой или любимым вашим родителем, то в тех людях, в которых вы влюблены, вы в глубине души видите не их самих, а своих родителей. То есть вы неосознанно переносите образ своего родителя на этих людей.
И пытаясь добиться от них ответных чувств, на самом деле хотите, чтобы ваши родители вас полюбили. И тот человек, в которого вы влюблены, интересен вам только лишь тем, что он не отвечает взаимностью. Тем самым давая возможность вам разыграть с ним привычный для себя сценарий отвержения.
Что хорошего вам дает безответная любовь?
Каждая проблема, которая у нас есть, для чего-то нам нужна. Мы с ее помощью получаем для себя какие-то преимущества, выгоды. На этом и держатся наши проблемы.
Что хорошего и ценного нам может давать безответная влюбленность:
- С помощью неразделенной любви можно избегать отношений и того дискомфорта и риска, который в них есть (необходимости с кем-то советоваться, искать компромисс, пугающего сближения и т.д.).
- Можно жить в фантазиях, не сталкиваясь с неприятной стороной реальности, с недостатками человека, в которого влюблен.
- Неразделенная любовь дает сильные эмоции, яркие переживания. Эти душевные страдания дают человеку возможность чувствовать себя живым и жить эмоционально насыщенно. Взаимные отношения более спокойные и не дают таких сильных эмоций, как невзаимные.
- Безответная любовь разрешает внутренний конфликт между страхом одиночества и страхом отношений. Что с одной стороны человек создает для себя ощущение, что он не один, раз у него есть влюбленность. Но с другой у него нет отношений, ведь другой не отвечает ему взаимностью.
- С помощью безответной любви человек «страдает» и получает поддержку и внимание от своего окружения.
- Человек, надеясь на взаимность, живет в ее предвкушении. У него есть радостное чувство, похожее на ожидание перед праздником. И есть цель и смысл в жизни.
Можно ли «разделить» невзаимную любовь? Что делать, если вы влюблены безответно?
1) Если вы определили у себя первый тип ситуации, что другой человек ясно дал вам понять, что не испытывает к вам ответных чувств, то в таком случае «разделить» безответную «любовь» уже нельзя.
Часто бывают ситуации, когда влюбленный безответно человек верит в то, что, если он постарается, он сможет заслужить любовь. Тем самым он защищается от болезненной реальности, что другой человек его не любит, и ничего с этим поделать нельзя. Ему легче думать, что проблема в нем самом, что стоит ему начать делать что-то по-другому, так объект его влюбленности ответит взаимностью.
Такая иллюзия опасна тем, что не дает возможности безответно влюбленному человеку пережить факт, что его отвергли, отгоревать это и идти дальше. Из-за нее он не может отпустить того, в кого безответно влюблен, пока не перепробует все, чтобы его добиться.
Важно понимать, что если другой человек действительно вам отказал в ответных чувствах, то все попытки манипуляциями “заставить” его вас полюбить – это уже насилие над ним. Как бы не было больно, но в таком случае лучше признать тот факт, что этот конкретный человек не хочет быть с вами. И пережить ту боль, которая последует за этим.
2) Если вы определили у себя ситуацию безответной любви, когда другой человек дает вам «двойные послания» и вам сложно понять испытывает ли ваш партнер к вам ответные чувства, то у вас есть два пути:
- Откровенно поговорить с тем человеком, в которого вы влюблены. Рассказать о своих чувствах и спросить, чего он хочет он вас, какие отношения он готов вам предложить. И уже по итогу разговора с ним определить, что вам делать дальше.
- Если ваш разговор ничего для вас не прояснит, то решить для себя, сколько еще времени вы готовы ждать взаимности от этого человека. Может быть, еще месяц, три месяца или полгода? Определите конкретную дату, когда вы перестаете ждать. Обязательно запишите себе эту дату, чтобы периодически она попадалась вам на глаза. И если после наступления этой даты, ситуация не изменится, то сделайте все возможное, чтобы завершить эти отношения и освободиться от своей надежды на взаимность этого человека.
3) Если у вас третий тип ситуации, когда другой человек даже не подозревает, что вы в него влюблены, то у вас есть шанс, что ваши чувства взаимны. Тогда можно попробовать проявить инициативу в общении с ним, заинтересовать его чем-то или даже признаться в своих чувствах, если вам этого захочется.
Но здесь важно понимать, что если тот, к кому у вас есть чувства, влюблен в кого-то другого или у него есть брак, любовные отношения, то много раз подумайте, а надо ли оно вам?! Ведь даже если человек ответит на ваши чувства, то он может пригласить вас в свой «любовный треугольник», не заканчивая ни отношения с вами, ни со своей партнершей или партнером.
То же самое касается случая, если у вас есть отношения, а вы влюблены не в своего партнера.
Что делать, если безответная любовь часто повторяется в вашей жизни?
- Попробуйте найти что-то общее между теми, в кого вы были влюблены безответно, какую-то общую черту, характеристику, привычку в поведении. Это и есть тот крючок, на который вы «подсаживались» и, скорее всего, будете «подсаживаться» при выборе партнеров.
- Подумайте, что хорошего есть для вас в том, что вы влюбляетесь именно безответно, что ценного вы таким образом получаете для себя.
- Если вы хотите научиться строить взаимные отношения, то обратитесь за помощью к психологу – или к другому специалисту. Психолог поможет вам получить новый опыт, благодаря которому вы сможете «выбраться» из повторяющихся историй невзаимной «любви».
Всегда представляют как светлое и чистое чувство, забывая о том, что она может приносить негативные эмоции и даже боль .
Например, если у вас безответная любовь: что делать в таком случае?
Неразделенная любовь — что это значит?
Неразделенную любовь хоть раз испытывал каждый.
В этом чувстве кроется надежда на возможную взаимность , огромное желание быть с конкретным человеком, боль от безответного чувства, неготовность двигаться дальше.
Некоторые испытывают это чувство годами. При этом они сами понимают безысходность своего положения и даже предпринимают какие-то попытки разрушить эту связь, но, чаще всего, они остаются безуспешными.
Что делать, если влюбилась в женатого мужчину? Узнайте об этом из нашей .
Психология и причины
Первое, что нужно понять - это чувство нездоровое. И чем дольше оно продолжается, тем хуже для вас.
В чем же проблема неразделенной любви?
При этом, человек чаще всего сам не замечает, когда ступает на эту тропу. Он находится будто в забвении.
В таком состоянии может пройти много времени, прежде чем индивид осознает свою проблему и начнет хотя бы предпринимать какие-то попытки вырваться из этого замкнутого круга.
Почему я всегда влюбляюсь безответно?
Итак, почему же ваша любовь часто не взаимна?
Как справиться с безответной любовью к девушке?
Влюбились в девушку, но она не ответила взаимностью? Что делать в такой ситуации?
Как жить дальше?
С неразделенной любовью жить очень сложно. В вашем сердце будто образовалась пустота и кажется, что заполнить ее может только этот человек . Но на самом деле это не так.
В первую очередь, необходимо признать себе, что вы находитесь в оковах безответной любви. Она вас поработила и регулярно изматывает.
Попробуйте на что-то отвлечься или сменить обстановку. Не копайтесь в себе целыми днями, пытаясь понять, что же с вами не так и почему он не любит вас. Откройтесь для изменений. Привнесите в жизнь что-то новое или кардинально поменяйте ее .
Да и вообще, начните уже жить, а не существовать в тени этого человека. Ищите новые эмоции и впечатления, расширяйте круг общения.
Постарайтесь сделать так, чтобы у вас не осталось свободного времени . Посвятите его работе или увлечениям.
Переключение на другую деятельность помогает забыть безответные чувства.
Попросите о помощи . Ваши друзья или близкие могут помочь вам справиться с данной проблемой.
Но если вы чувствуете, что ситуация вышла из-под контроля, не бойтесь обратиться к психологу. Специалист поможет вам понять проблему и устранить ее.
Что лучше: любить или быть любимым? узнайте прямо сейчас.
Книги
Художественные произведения про несчастную любовь :
- М. Митчелл «Унесенные ветром»;
- В. Набоков «Лолита»;
- Г.Г. Маркес «Любовь во время чумы»;
- Дж. Фаулз «Коллекционер»;
- Э. Бронте «Грозовой перевал».
По психологии:
- И. Ялом «Лечение от любви и другие психотерапевтические новеллы»;
- Дин К. Делис, К. Филлипс. «Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет.»;
- И. Корчагина «Как пережить несчастную любовь»;
- М. Литвак «4 вида любви»;
- Лейл Лаундес «Как влюбить в себя любого. Краткий теоретический курс и самое полное практическое руководство по психологии романтической любви».
Безответная любовь - не самое приятное чувство, зачастую разрушающее человека , который от нее страдает. Но с ним можно и даже нужно вести борьбу.
Невзаимная любовь: что делать? Главные ошибки в ситуации безответной любви:
Loading...